historia que no puedo publicar (pero lo hice de todas formas)

 mire, puede estar acá en la consulta si quiere, nadie los va a molestar. Pero nada de fumar ni de besuquiarse, qué exactamente pretende de este jóven? cuáles son sus fantasías?
pucha no sé, conocerlo no más? salir con él? vincularme, tener, quizás... relaciones.... sexuales?
Ya pero es que usted tiene mucho de eso, de salir con hombres y meterse con ellos aunque no quiera y mimetizarse con esquemas y deseos ajenos, no son suyos, no lo son.

Tenga cuidado.

veo mi teléfono, 'ya estoy acá', ay dios. ay Dio, le replico con un nerviosismo que no se nota pero se nota, definitivamente. 'estoy acá frente al banco edwards'. ay dios.

juntas de tinder he tenido miles. he tenido juntas donde llego y veo al loco y pienso 'puta la wea. que paja.' he tenido juntas donde llego y veo al loco y pienso 'conchetumadre. por qué hice esto'. y he tenido juntas donde llego y veo al loco y no digo nada e internamente lloro un poquito. Solo una vez he pensado que no está tan mal, pero sin embargo eso no me detuvo las otras veces de garchármelo de todos modos, dentro de la incomodez.

bajo en puntillas por el ascensor en la consulta de mi Psicóloga. La noche anterior hablamos 2 horas y 38 minutos por teléfono y acordamos juntarnos luego de yo disculparme profusamente por mi publicación anterior. no sé qué pretendía escribiendo eso pero yo creo que era llamar su atención, siempre llamo la atención haciendo cosas negativas, poniéndome a llorar y putiando en público. me sudan las manitos. Abro la reja del edificio con recelo y me asomo y lo veo a lo lejos, Suecia con providencia, suecia con 11 de septiembre, es más o menos entremedio. Usa lentes y audífonos y una mochila. Si no viniera de la U encontraría que es un perkinazo pero recuerdo que viene de la U así que me tranquilizo.

 puedo escribir de tí? me lo permites?
pantalones amarillos y pelo café y enrulado, metro ochenta y tres como bien advertiste, suéter y camisa. un niño muy apropiado. cuando te das vuelta te sigo por detrás y me asomo desde una pared, te miré como unos 3 minutos antes de que te dieras cuenta que estaba ahí.

miras a un lado, al otro, buscando de dónde podría posiblemente venir y encontrarte, caminas hacia atrás y te apoyas en la pared al lado de una tienda de lencería muy china y muy barata. te apoyas de pie pero se te nota incómodo, y te sientas un poco más incomodamente, cruzas las piernas y no miras hacia ni una parte. yapo, mira pacá

 mira hacia acá, aquí estoy, pero no me atrevo a salir de mi escondite tras la pared, así que chasqueo los dedos y muevo la mano a ver si te llega de reojo.
(Chicos, cuando se junten con niñas de tinder, no lleguen con audífonos puestos)

me ves
me cago
hola, muevo la mano de nuevo
tú me miras con cara de nervios y te hago una seña de 'ven'
 "no me vas a saludar?" no. "por qué no?" aún no, me da vergüenza. te acercaste para darme un beso en la mejilla pero te lo negué, quizás no fue la mejor reacción pero tampoco atinaste.

1 hora de conversación sin dirección ni sentido, miras el celu cada 5 minutos y yo me arrincono en el sofá porque no paras de acercarte y no entiendo muy bien qué onda, qué quieres, siento que no te gusto y que quizás tú tampoco me gustas pero me dices que soy muy tierna y yo te digo que eres muy bonito. a cada rato me pides la mano y me tocas la mejilla, pero no estamos hablando de nada.

La conversación empieza a fluir más o menos en el momento cuando me cuentas de la primera vez que tuviste una enfermedad venérea y yo te cuento de la vez que tuve hongos una vez.

Sale yemma. su papá me dice que la viene a buscar, la va a estar esperando abajo en el Restorán de siempre. "se me pasó la hora volando", dices. aún me da vergüenza que me toques.

al bajar, me ofreces el brazo y acompañarme hasta dónde se supone, me estarían esperando. Tú tienes que ir a un asado de no se qué wea, no me acuerdo porque pese a todo como que no tenía ganas de que te fueras... qué raro. ¿Dependencia o genuino interés? solo Dios sabe.

pasa 1 hora y mi papá no llega. seguimos conversando, le pierdo el miedo a que acerques tanto tu cara y tus manos.
eres muy pendejo y muy perkin. te falta tino, no sabes seducir, te tiras todo el rato encima mío, así no se hace! así no se hace, te estoy diciendo.
entonces dime cómo se hace. puede ser que de verdad no sepa bien como relacionarme pero al menos lo intento.
no sé.
igual quieres darme un beso, por qué te niegas?

pasa otra hora, mi papá dice que no puede bajar a esta hora y que vaya a buscarlo a alonso de córdoba. a mí no me dan ganas.
dime algo inteligente.
según el código penal 365.1 y 365.2 y 3, un mayor de edad puede tener relaciones con un menor mientras éste sea mayor de 14 y no haya uso de fuerza sobre aquello Y que éste no tenga alguna disabilidad física y mental.
naaaaaaaaaaaaaa no te creo, de verdad???

A la tercer hora, me imploran que vuelva a la casa y a mí no me dan ganas porque estoy agarrando con un pelagatos que acababa de humillar a través de mi blog hace 12 horas.
pero te acompaño al metro si quieres.
bueno. tengo hambre.
comemos en el KFC, yo pongo 2 lucas y tú 3.

en el metro, pagas mi pasaje y el tuyo.  Caminamos de la manito y tu insistes en besarme cada 2 metros de caminata, yo no quiero pero igual quiero. Tenga cuidado.
en metro bilbao, dices, oye pero a dónde va la c07?
quizás me sirve, pasa por vespucio?
vespucio está a 2 cuadras de acá.

en la micro, pagas mi pasaje y el tuyo. Reconsideras tu recorrido y decides bajarte el el Apumanque así me acompañas más.

 Llegando al Apumanque, decides acompañarme hasta mi casa, dices que te vas en taxi, que lo consigues gratis haciéndote cuentas de Uber a cada rato para conseguir el descuento de 5 lucas. yo te encuentro súmamente inteligente.

Llegando a mi casa, el paqueo fue todo humo y nadie me reta porque su hija drogadicta llegue 4 horas tarde sin saber dónde estuvo ni que hizo pero eres bueno y tienes ojos claros así que te preguntan el apellido y se vuelven a la pieza sin decirme nada. tú te quedas conmigo hasta las 11 de la noche hasta que te ofrecen cenar, hablas como cuico 30 minutos y a mí me da vergüenza porque están todos en esta mesa hablando como cuicos (incluso yo) y me tomo 2 copas de vino y eso ya es suficiente pa curarme.
Eres reservado así que no diré lo que pasó después.

A las 3 de la mañana, estás sentado en mi cama relatándome la verdad del Golpe de Estado del '73, que Allende fue un grande y Pinochet un cobarde, que la riqueza es violenta, que la acumulación de pan de unos es la hambruna de otros, y ya no me importa tocarte ni besarte ni escucharte y pienso que me equivoqué rotúndamente contigo.

Estoy profundamente avergonzada de haberte tratado así.

No quiero que seas anécdota no más, disculpa.

todo lo que ha salido de tu boca tapó la mía y solo pienso en que sabes lo que es el Amor de verdad y pese a que he dicho tanto que he amado, yo no lo sé. me dices que soy muy linda e inteligente, pero soy solo una pendeja taimada e ignorante.

Siento que nada de lo que digo te aporta.

siento el peso de una profunda insuficiencia, del tiempo perdido, de haber dejado de leer de ir al colegio. ni te tengo y siento que ya te perdí por lo lacra que soy.

yo pensaba que no tenía baja auto-estima, y pensaba que no tenía carencias, pero siento el peso de mi enfermedad a tu lado y como que no quiero dejar de verla, que se me escape de mi vista y me convenza que en realidad no es así.

Sin referencia no tenemos sanidad.