Daniela y un amigo suyo que bajó 30 kilos en 4 meses.
de esos que les gustaba mucho andar en bicicleta, el velódromo, esas webadas.
un día en auto me van a buscar y vamos a dar jugo y fumar marihuana.
metro los orientales, nos bajamos a comprar mota, entramos a la casa con harta gente y sale Alvarito de su pieza. Alvarito dice, pero vengan otro día y conversamos po. si igual es rico sacarse un pito.
igual yo me vuelo solo todo el día así que na po.
nos reímos, no sé si de verdad, compramos y nos vamos.
en 1 mes pasan muchas cosas.
pero independiente de eso pasaba a comprar marihuana a tu casa, 10 lucas tras 10 lucas, llegaba a tu casa, entraba a tu pieza con mi faldita corta y mis pantis azules y te miraba jugar lol, me hablabas de tus historias de narcotraficante. Y yo era tu amiga no más, fueron un par o tres semanas donde fui tu amiga y llegaba siempre después de clases quizás, un día u otro día, a comprarte marihuana.
te sacabas un pito y me iba volá a mi casa, en bici.
na wn, era cuático. no te imaginai.
a veces andaba con 3 palos en los bolsillos. movía mucha plata, mucha.
tenía 2 depas en la dehesa, andaba con joyas de oro.
y es que uno no es na perkin po. y tú andai con puros perkines, en esta vida teni que ser vio, te encontrai con alguien malo y el gil con quien andai te hace pasar las weas po. yo no, yo cuidaba a la dani, una vez un loco le tocó el poto y yo le planté un combo que lo dejó desfigurao.
te juro que le sentí el hueso quebrarse debajo de los dedos
cómo estay guachita? me decías cuando llegaba y me tomabas de la cintura, llegara con alguien o no.
-si mis papás supieran que vengo pacá me matarían.
-¿por qué?
-y por qué crees? yo, bien educadita, viniendo tu sabes de donde po, como no cachay? en la casa de un ex narco, drogadicto, flaite.
-la vendiste cuático. yo creo q no te day cuenta la mierda que acabas de decir, en MI casa.
un día se te escapó que habías sido pastero. te tapaste la boca y dijiste, oh... no quería decirte eso.
y a mí me dio miedo, te miré a los ojos y me dieron miedo tus ojos negrísimos.
pero luego ya no te importó tanto decirlo todo, y me contabas, que fumabas pasta a la interperie con esos pasteros de allá, me apuntabas, yo era parte de ellos.
que te metiste a la pasta a los 13, que habías hecho 3 veces el 2x1 solo porque la pasabas bien, porque era puro webeo.
-a mi tambien me mandaron a tus colegios cuicos culiaos y me salí porque yo no queria na ser como esos aweonaos. me salí yo. yo elegí ser "flaite" como tu deci y estoy orgulloso.
-perdón.. de verdad no sabía lo que decía...
cuando tenía 12 me comía minas de cuarto medio. siempre tuve a las mejores minas, siempre lo mejor, las más ricas, y sigue siendo así po. si yo la sabía hacer. y me mostrabas fotos de la suicide girl que te tirabas, de tu ex, de tu hija.
y me gasté la plata en puras weas po... me metía al catálogo a comprarme zapatillas. pero no me arrepiento de nada, me encantan mis jordans, tengo pura ropa cara, mira, ese poleron que te pusiste cuesta 80 lucas. esas zapatillas, 300 lucas. esta tenida me cuesta mas de 500 lucas.
pero es que me gusta vestirme po, soy rebueno pa vestirme. e igual me visto bien, no?
-una vez me agarraron con 2kg de pasta. estuve en la cárcel 8 meses. pero mi familia no puede saber eso. los dejaría en vergüenza.
-y qué les dijiste?
yo era el pastero que la supo hacer. no me perdí como los otros giles ni me quedé quemando afuera con los aweonaos, yo la supe hacer y la hice, y gané millones, y los perdí todos. pero ya no importa.
hace 2 años que no toco la pasta.
perdí mucho por la pasta.
me da miedo volver.
un día me patió el jano y fui a tu casa y dije, carretiemos po. vamos a tomar algo. veamos una película.
ups dijiste, ups, y me metiste la lengua en la boca.
ups. y me arrancaste el vestido por sobre el cuello. todo? pregunté. si mi amor, quíteselo todo.
y yo me lo quité todo y tú te lo quitaste todo y yo dije, pero no estoy tomando pastillas.
me tienes que pagar la pastilla si me la metes así no más
despertamos con media botella de cerveza vacía y una entera, una película que no empezamos a ver en el pc, un pito, dos pitos, oye, hay que ir a comprar la pastilla.
asco.
14 lucas en efectivo, es como si te estuviera pagando, dijiste.
y yo miré hacia abajo.
pobre constanza.
miércoles, 31 de agosto de 2016
domingo, 28 de agosto de 2016
Rebeldía
todos escuchan y nadie me mira, -cuántos años tiene?
19.
a ver? páseme su carnet
le paso mi carnet.
en voz alta, por humillarme quizás, canta mi fecha de nacimiento.
usted nació el treinta de mayo de mil novescientos noventa y siete...
de aquí al 2007 esos son? me pregunta
diez años, digo.
y del 2016 al 2007, eso es?
nueve años, digo.
y cuántos años dice que tiene? 19.
no, usted no tiene 19 , y se da la vuelta y camina hacia la entrada de la micro a devolverle mi carnet a mi mamá.
bájese de la micro. pagó su pasaje? Sí.
bájate de la micro, hija!!!!
bájese de la micro, hágale caso a su mamá. No.
bájate!! por favor hija, bájate.
mire, yo tengo 57 y aún le hago caso a mi mamá.
mire, toda esta gente tiene que ir al trabajo, se aleja, baja las escaleritas, una mujer dice "voy tarde a mi trabajo".
vio? va tarde a su trabajo, dice que su trabajo ya empezó, así que bájese de la micro que ya no podemos seguir esperando.
No.
(hija, ¡¡bájate!!)
niña. eres una niña. y como eres niña, te rebelas y no quieres hacer caso.
como no quieres hacer caso obligas a tu madre a seguirte.
tu madre que trabaja de lunes a viernes, de 8 de la mañana, a 7 de de la tarde. tu madre a la que se le está cayendo el pelo y ya no tiene cejas, tu madre que ya le duele caminar por el duro asfalto de santiago, tu madre que ha llorado todo su fin de semana. llora y llora, porque no te quieres lavar el pelo. llora y llora, porque no quieres recoger la ropa. llora y llora y tu lloras y gritas y chillas y pataleas y le pegas a la cama porque quieres que tu amigo Juako lo dejen subirte a ver y ya ni sabes si es que esto se trata de él o se trata de que tú quieres hacer lo que TÚ quieres.
tu madre ayer cumplió 57 años.
y llora y llora porque dice que no te pusieron límites, que debieron ponerte límites en su momento, que ahora están pagando las consecuencias porque no te quieres lavar el pelo y jalas cocaína y te andas juntando con puros maleantes morenos y alternativos.
yo opino, que le dan color.
y salgo y me voy caminando y pienso en que no quiero estudiar y no quiero hacer nada de nada, y luego pienso ah no po igual tienes que hacer cosas, te rebelas pero tienes que armar tu vida igual... verdad? eso piensas hasta que se te tira tu madre encima y te tira del poleron mientras llama a paz ciudadana. constanza!!!!!!! constanza!!! DÉJATE!!!!! NO TE PUEDES IR SOLA!!!!!
seguí a tu ex en instagram.
Y por qué chucha hiciste eso?
sí, estuve mirando sus fotos, es muy bonita. pero es tan joven, tiene solo 14 años.
Ahora tiene 16, creo
bueno, tenía solo 14 años cuando estuviste con ella, eso lo encuentro muy extraño, darío, qué quieres que te diga.
No quiero hablar de ella.
por qué te da rabia que hablemos de ella? yo creo que aún no la superas. creo que deberías superarla, darío, porque imagínate. yo a los 14 años estuve con unos perkines brígidos. pero es que brígidos, y luego crecí y me di cuenta que eran puros aweonaos, pero ellos al ver que cambié no podían creerlo.
decían que yo ya no era la coni que conocían.
No sé a qué vas con eso.
no quiero decirte que eres un perkin brígido y que ella se dio cuenta de ello, pero quizás es así.
y quizás aún te sientes dueño de ella, pero no creo que eso debiera ser así. porque ella creció, imagínate, 16 años, quizás se ponga a fumar mucho, a maraquear mucho, y para tí ella ya no sea quien tu crees que es y no quieras aceptarlo. y la niegues.
Aún no sé a qué vas con esto. no tienes idea de quien era la alen. solo porque tú erai una pendeja culia a los 14 no significa que ella lo sea, es mucho más madura.
pero yo también era madura a esa edad. mis pololos también decía que era madura para mi edad.
No me da rabia la alen. me da rabia que tú trates de inferir información de algo que no tienes idea.
es que si lo sé. es que si soy capaz de inferirlo. sé exactamente cómo es la cosa.
Me estás irritando mucho.
no te creas dueño de ella, yo sé qué aún hay amor en tí. o si no no te molestaría.
tu ex me sigue en instagram.
Y POR QUÉ CHUCHA DEJAS QUE PASE ESO??
oye, no te enojes. yo la seguí como 5 minutos pa cachar que onda y luego la dejé de seguir.
Y por qué haces eso en primer lugar?? por qué chucha eres tan pendeja??
oye, no eres su dueño.
PERO AHORA ELLA PIENSA QUE ANDO PENDIENTE DE ELLA
Y NO LO ESTOY.
Ahora ella va a ver que me tienes tagueado en tus fotos. puta que eris weona conchetumadre.
ay darío. ya tranquilízate. ella no piensa que estás pendiente de ella.
piensa que YO estoy pendiente de ella. no tú. si no yo.
y es cierto. lo estuve un poquitito.
y ahora ella está pendiente de mí, porque me siguió. y eso quería.
Sabes qué más coni? me voy a dormir.
Me cansé de tí por hoy.
niña. eres una niña. porque quieres hacer rabiar y no sabes por qué.
porque insistes en hablar de lo que a la gente le duele. porque insistes en meterte en la privacidad de otros. porque no tienes ni un respeto y ninguna empatía por el otro.
eres una niña y perdiste al darío por niña.
no que te importara tanto perderlo como novio, pero igual, igual te gustaba un poquito, igual te gustaba que fuera tu amigo y que fuera inteligente y altanero.
tu amigo que ahora duerme todo el día. tu amigo que no hace ni una wea en la u por depresión.
tu amigo que pudiste haber sido un apoyo pero elegiste ser una carga.
eres una niña.
eres una pendeja y eres culiá.
porque además de ser pendeja te culean.
crece de una vez.
19.
a ver? páseme su carnet
le paso mi carnet.
en voz alta, por humillarme quizás, canta mi fecha de nacimiento.
usted nació el treinta de mayo de mil novescientos noventa y siete...
de aquí al 2007 esos son? me pregunta
diez años, digo.
y del 2016 al 2007, eso es?
nueve años, digo.
y cuántos años dice que tiene? 19.
no, usted no tiene 19 , y se da la vuelta y camina hacia la entrada de la micro a devolverle mi carnet a mi mamá.
bájese de la micro. pagó su pasaje? Sí.
bájate de la micro, hija!!!!
bájese de la micro, hágale caso a su mamá. No.
bájate!! por favor hija, bájate.
mire, yo tengo 57 y aún le hago caso a mi mamá.
mire, toda esta gente tiene que ir al trabajo, se aleja, baja las escaleritas, una mujer dice "voy tarde a mi trabajo".
vio? va tarde a su trabajo, dice que su trabajo ya empezó, así que bájese de la micro que ya no podemos seguir esperando.
No.
(hija, ¡¡bájate!!)
niña. eres una niña. y como eres niña, te rebelas y no quieres hacer caso.
como no quieres hacer caso obligas a tu madre a seguirte.
tu madre que trabaja de lunes a viernes, de 8 de la mañana, a 7 de de la tarde. tu madre a la que se le está cayendo el pelo y ya no tiene cejas, tu madre que ya le duele caminar por el duro asfalto de santiago, tu madre que ha llorado todo su fin de semana. llora y llora, porque no te quieres lavar el pelo. llora y llora, porque no quieres recoger la ropa. llora y llora y tu lloras y gritas y chillas y pataleas y le pegas a la cama porque quieres que tu amigo Juako lo dejen subirte a ver y ya ni sabes si es que esto se trata de él o se trata de que tú quieres hacer lo que TÚ quieres.
tu madre ayer cumplió 57 años.
y llora y llora porque dice que no te pusieron límites, que debieron ponerte límites en su momento, que ahora están pagando las consecuencias porque no te quieres lavar el pelo y jalas cocaína y te andas juntando con puros maleantes morenos y alternativos.
yo opino, que le dan color.
y salgo y me voy caminando y pienso en que no quiero estudiar y no quiero hacer nada de nada, y luego pienso ah no po igual tienes que hacer cosas, te rebelas pero tienes que armar tu vida igual... verdad? eso piensas hasta que se te tira tu madre encima y te tira del poleron mientras llama a paz ciudadana. constanza!!!!!!! constanza!!! DÉJATE!!!!! NO TE PUEDES IR SOLA!!!!!
seguí a tu ex en instagram.
Y por qué chucha hiciste eso?
sí, estuve mirando sus fotos, es muy bonita. pero es tan joven, tiene solo 14 años.
Ahora tiene 16, creo
bueno, tenía solo 14 años cuando estuviste con ella, eso lo encuentro muy extraño, darío, qué quieres que te diga.
No quiero hablar de ella.
por qué te da rabia que hablemos de ella? yo creo que aún no la superas. creo que deberías superarla, darío, porque imagínate. yo a los 14 años estuve con unos perkines brígidos. pero es que brígidos, y luego crecí y me di cuenta que eran puros aweonaos, pero ellos al ver que cambié no podían creerlo.
decían que yo ya no era la coni que conocían.
No sé a qué vas con eso.
no quiero decirte que eres un perkin brígido y que ella se dio cuenta de ello, pero quizás es así.
y quizás aún te sientes dueño de ella, pero no creo que eso debiera ser así. porque ella creció, imagínate, 16 años, quizás se ponga a fumar mucho, a maraquear mucho, y para tí ella ya no sea quien tu crees que es y no quieras aceptarlo. y la niegues.
Aún no sé a qué vas con esto. no tienes idea de quien era la alen. solo porque tú erai una pendeja culia a los 14 no significa que ella lo sea, es mucho más madura.
pero yo también era madura a esa edad. mis pololos también decía que era madura para mi edad.
No me da rabia la alen. me da rabia que tú trates de inferir información de algo que no tienes idea.
es que si lo sé. es que si soy capaz de inferirlo. sé exactamente cómo es la cosa.
Me estás irritando mucho.
no te creas dueño de ella, yo sé qué aún hay amor en tí. o si no no te molestaría.
tu ex me sigue en instagram.
Y POR QUÉ CHUCHA DEJAS QUE PASE ESO??
oye, no te enojes. yo la seguí como 5 minutos pa cachar que onda y luego la dejé de seguir.
Y por qué haces eso en primer lugar?? por qué chucha eres tan pendeja??
oye, no eres su dueño.
PERO AHORA ELLA PIENSA QUE ANDO PENDIENTE DE ELLA
Y NO LO ESTOY.
Ahora ella va a ver que me tienes tagueado en tus fotos. puta que eris weona conchetumadre.
ay darío. ya tranquilízate. ella no piensa que estás pendiente de ella.
piensa que YO estoy pendiente de ella. no tú. si no yo.
y es cierto. lo estuve un poquitito.
y ahora ella está pendiente de mí, porque me siguió. y eso quería.
Sabes qué más coni? me voy a dormir.
Me cansé de tí por hoy.
niña. eres una niña. porque quieres hacer rabiar y no sabes por qué.
porque insistes en hablar de lo que a la gente le duele. porque insistes en meterte en la privacidad de otros. porque no tienes ni un respeto y ninguna empatía por el otro.
eres una niña y perdiste al darío por niña.
no que te importara tanto perderlo como novio, pero igual, igual te gustaba un poquito, igual te gustaba que fuera tu amigo y que fuera inteligente y altanero.
tu amigo que ahora duerme todo el día. tu amigo que no hace ni una wea en la u por depresión.
tu amigo que pudiste haber sido un apoyo pero elegiste ser una carga.
eres una niña.
eres una pendeja y eres culiá.
porque además de ser pendeja te culean.
crece de una vez.
miércoles, 24 de agosto de 2016
pensamiento obsesivo sobre tu Ex
tu ex rubio y argentino. tu ex abusada sexualmente. tu ex ke se operó el pico. tu ex que te cagó. tu ex que culiaba sin parar contigo. tu ex con que diste tu primer beso. tu ex con que te casaste en un lago.
pienso en el amor que nunca antes habías sentido, en la persona que nunca antes te había entendido como ell@, en la primera vez que alguien te hirió así, de esa forma, y tú ahora lo niegas todo.
Lo niegas todo pero aún te pertenece, y por algún motivo, te va a pertenecer siempre, ese pedacito de identidad que sacaste de aquel, ese pedacito de tiempo en que enlazaron y crecieron juntos, hacia adentro, bien adentro hasta que llegaron tan al fondo que desencajaron porque en el fondo, no encajaban. Donde llegaste tan adentro que te encontraste con tus propios diablillos atándote el cuello, dando cuenta de que eres una mierda, porque mira, mira como no encajas con aquel que pensabas amar... es TU culpa.
ahora muere.
pero yo, a la persona que más odio es tu Ex. y con ell@ compito desgarrando tu corazón.
me gustaría que alguien odiara y amara a mis infinitos exes tanto como yo al de ell@s.
quiero ser yo la más importante.
Siempre.
quiero ser yo la más importante de quienes amo. quiero ser yo las que más violó, destrozó, invadió, y plantó su banderilla entre sus arterias sangrantes. quiero ser la que recuerdes siempre.
quiero ser el amor de tu vida pero sin tenerte.
De todos ustedes, inservibles, incompetentes, perkines reculiaos.
aunque maduren y de su piel crezca corteza, aunque de las grietas entre sus uñas salgan hojas y flores, aunque echen raíz en el suelo y me miren con fortaleza a los ojos
quiero ser yo quien los tire de nuevo al suelo
0:-)
kien chucha es Pablo Jorkera (pt7)
La primera vez que peleamos fue por la falopa.
fuimos a comprar y yo dije que no. que no lo hicieramos. que dejaramos pasar un día más.
te pedí que me la pasaras y tú me miraste con horror.
estallé en llanto cuando me la pasaste, te dije que te amaba y volvimos a tu casa, a dormir.
La segunda vez que peleamos fue por la falopa.
fuimos a jalar a un mirador y yo dije que no te pegaras un puntazo más. que dejaras pasar un rato más. golpeé y rompí de un combo el tablero del auto, grité y dije que me dejaras bajarme, que ya no quería seguir contigo, que tu adicción era más grande que tu amor por mí.
me escupiste en la cara, te golpeé y amenazé con decirle a tu familia sobre la cocaína.
La tercera vez que peleamos fue por la falopa.
fuimos a comprar jale pa mi muela del juicio y te la jalaste toda en el baño.
no sé si estaba enojada porque no pudiste decir que no o porque yo también quería. te peñizqué todos los brazos, te saqué piel y sangre. tú me ahorcaste contra la almohada y me dejaste moretones morados detrás de mis brazos. te dije que eras un drogadicto de mierda.
que ibas a ser igual que tu papá.
un pastero en la cárcel.
una vez que dormí en tu casa, encontré un libro entre los libros que guardabas en tu mesa de noche, "El arte de amar", que en la contraportada tenía escrito, pertenece a Fernanda M. mientras estabas en el baño, lo leí. cada vez que fuiste al baño, lo saqué para leerlo, para entender por qué falló contigo si es que tuvo la sensibilidad de leer algo así, cada frase subrayada, cada capítulo con un lapiz distinto, marcado lo más importante, lo más interesante, lo más fundamental.
cada vez que ibas al baño leía el libro y prendía tu pc y me metía a ver las fotos contigo y la fernanda.
su cara, su sonrisa, sus besos, sus caras, sus colalés burdeos y sus párpados entreabiertos, mirando a la cámara con deseo.
te veía hablar con ella por whatsapp y pelear con ella por whatsapp, y yo mediaba entre ustedes dos, leía lo que te mandaba y te decía, déjala. deja de enganchar con ella. deja de pelear, tienes que dejarla tranquila. Dile que estás conmigo, que amas a alguien más.
y tú decías, no quiero hacerle ese daño, coni. Yo la amo.
no como tu crees, no es un amor de pareja.
la conozco hace 5 años, no quiero hacerle ese daño.
y yo, ingenua, cedía.
y yo, ingenua, prendía el celular y miraba cada hora las fotos de ustedes dos en instagram, cada foto de ustedes dos en el facebook, cada foto de ustedes dos donde sea pudiera encontrar una.
después empecé a mirar las suyas, a mirar sus fotos con odio y negación.
es tonta. debe ser tonta. infundado, pero debe ser tonta.
Cada cosa que hicimos te preguntaba después, hiciste esto con la fernanda alguna vez?
culeaste en el auto con la fernanda alguna vez?
cuanto jalabas con ella? cuánto salías con ella? cuánto gastabas con ella? cuánto viajabas con ella?
cuánto la amabas?
no la amaba, me decías.
nuestra relación no se compara con la que tenemos nosotros, me decías.
eres tú, coni. eres el amor de mi vida.
y yo sabía que no era ella. y ella sabía, que yo lo sabía. y se lo decía, y eso le daba rabia, por eso ahora tiene rabia contra mí. por eso me odia.
tú eres más inteligente que ella. ella era inteligente, pero sabes escribir mejor, me entiendes mejor, para qué quieres que te diga todo esto? no quiero inflarte el ego.
y yo me calmaba y la olvidaba un rato.
me reasegurabas, que efectivamente yo era distinta, y yo me calmaba, y la olvidaba un rato, te miraba y te decía, te amo. te amo como nunca he amado a nadie, a nadie, a nadie.
y con tu mano en la mía y en la palanca de cambio, seguíamos nuestro camino.
pero antes de que pasara todo esto, nos juntamos cerca de donde trabajabas, en el metro manquehue.
te acompañé a almorzar y nos besamos, me dijiste que el lunes habías terminado con la fernanda, que se habían juntado en el lider. que había sido cuático, pero que ya estaba todo bien, que me querías y que íbamos a estar juntos.
yo te miré y sonreí porque miraba al hombre de mi vida comer lentejas con queso en una banca de apoquindo, sin coca, sin marihuana, sin nada de nada.
solo amor y lentejas.
y dolor de guata, porque me pegué un bicho de lo que jalé el fin de semana anterior y no paré de tener diarrea por como 4 días luego de eso.
fuimos a comprar y yo dije que no. que no lo hicieramos. que dejaramos pasar un día más.
te pedí que me la pasaras y tú me miraste con horror.
estallé en llanto cuando me la pasaste, te dije que te amaba y volvimos a tu casa, a dormir.
La segunda vez que peleamos fue por la falopa.
fuimos a jalar a un mirador y yo dije que no te pegaras un puntazo más. que dejaras pasar un rato más. golpeé y rompí de un combo el tablero del auto, grité y dije que me dejaras bajarme, que ya no quería seguir contigo, que tu adicción era más grande que tu amor por mí.
me escupiste en la cara, te golpeé y amenazé con decirle a tu familia sobre la cocaína.
La tercera vez que peleamos fue por la falopa.
fuimos a comprar jale pa mi muela del juicio y te la jalaste toda en el baño.
no sé si estaba enojada porque no pudiste decir que no o porque yo también quería. te peñizqué todos los brazos, te saqué piel y sangre. tú me ahorcaste contra la almohada y me dejaste moretones morados detrás de mis brazos. te dije que eras un drogadicto de mierda.
que ibas a ser igual que tu papá.
un pastero en la cárcel.
una vez que dormí en tu casa, encontré un libro entre los libros que guardabas en tu mesa de noche, "El arte de amar", que en la contraportada tenía escrito, pertenece a Fernanda M. mientras estabas en el baño, lo leí. cada vez que fuiste al baño, lo saqué para leerlo, para entender por qué falló contigo si es que tuvo la sensibilidad de leer algo así, cada frase subrayada, cada capítulo con un lapiz distinto, marcado lo más importante, lo más interesante, lo más fundamental.
cada vez que ibas al baño leía el libro y prendía tu pc y me metía a ver las fotos contigo y la fernanda.
su cara, su sonrisa, sus besos, sus caras, sus colalés burdeos y sus párpados entreabiertos, mirando a la cámara con deseo.
te veía hablar con ella por whatsapp y pelear con ella por whatsapp, y yo mediaba entre ustedes dos, leía lo que te mandaba y te decía, déjala. deja de enganchar con ella. deja de pelear, tienes que dejarla tranquila. Dile que estás conmigo, que amas a alguien más.
y tú decías, no quiero hacerle ese daño, coni. Yo la amo.
no como tu crees, no es un amor de pareja.
la conozco hace 5 años, no quiero hacerle ese daño.
y yo, ingenua, cedía.
y yo, ingenua, prendía el celular y miraba cada hora las fotos de ustedes dos en instagram, cada foto de ustedes dos en el facebook, cada foto de ustedes dos donde sea pudiera encontrar una.
después empecé a mirar las suyas, a mirar sus fotos con odio y negación.
es tonta. debe ser tonta. infundado, pero debe ser tonta.
Cada cosa que hicimos te preguntaba después, hiciste esto con la fernanda alguna vez?
culeaste en el auto con la fernanda alguna vez?
cuanto jalabas con ella? cuánto salías con ella? cuánto gastabas con ella? cuánto viajabas con ella?
cuánto la amabas?
no la amaba, me decías.
nuestra relación no se compara con la que tenemos nosotros, me decías.
eres tú, coni. eres el amor de mi vida.
y yo sabía que no era ella. y ella sabía, que yo lo sabía. y se lo decía, y eso le daba rabia, por eso ahora tiene rabia contra mí. por eso me odia.
tú eres más inteligente que ella. ella era inteligente, pero sabes escribir mejor, me entiendes mejor, para qué quieres que te diga todo esto? no quiero inflarte el ego.
y yo me calmaba y la olvidaba un rato.
me reasegurabas, que efectivamente yo era distinta, y yo me calmaba, y la olvidaba un rato, te miraba y te decía, te amo. te amo como nunca he amado a nadie, a nadie, a nadie.
y con tu mano en la mía y en la palanca de cambio, seguíamos nuestro camino.
pero antes de que pasara todo esto, nos juntamos cerca de donde trabajabas, en el metro manquehue.
te acompañé a almorzar y nos besamos, me dijiste que el lunes habías terminado con la fernanda, que se habían juntado en el lider. que había sido cuático, pero que ya estaba todo bien, que me querías y que íbamos a estar juntos.
yo te miré y sonreí porque miraba al hombre de mi vida comer lentejas con queso en una banca de apoquindo, sin coca, sin marihuana, sin nada de nada.
solo amor y lentejas.
y dolor de guata, porque me pegué un bicho de lo que jalé el fin de semana anterior y no paré de tener diarrea por como 4 días luego de eso.
lunes, 22 de agosto de 2016
kien chucha es Pablo Jorkera (pt6)
sábado a las 9.06 hrs, despertamos. Dormimos tres horas y no tengo los calzones puestos.
es la primera vez que te cagas a tu polola?
sí, dices, o mientes, no sé.
pero filo. ya cagó mi relación.
no quiero ni prender el celu, no quiero ni verlo.
sí, dices, o mientes, no sé.
pero filo. ya cagó mi relación.
no quiero ni prender el celu, no quiero ni verlo.
tienes su foto de fondo de pantalla del celu, al notar que lo estoy mirando, te echas hacia atrás con cara de malulo.
no has terminado con ella... yo pensaba que sí.
pensaba que me habías dicho que sí, digo, porque la verdad es que no me acuerdo mucho.
no has terminado con ella... yo pensaba que sí.
pensaba que me habías dicho que sí, digo, porque la verdad es que no me acuerdo mucho.
es muy raro lo que siento por tí, es un poco apresurado
pero es que me gustas mucho, me gusta todo de tí, me dices
y yo con la feña estoy mal hace que tiempo, nos tratamos pésimo, me tiene pal pico. ya no la amo.
y tú esto y tú lo otro
pero es que me gustas mucho, me gusta todo de tí, me dices
y yo con la feña estoy mal hace que tiempo, nos tratamos pésimo, me tiene pal pico. ya no la amo.
y tú esto y tú lo otro
pero sé que te vas a seguir metiendo con otros wnes...
si tú no te metes con nadie, yo te prometo que no me voy a meter con nadie.
te estiro el dedo chico, "pinky promise".
qué? me miras
de verdad. no me interesa meterme con nadie más. solo tú.
ay.. coni...
te culearía hasta quedar seco. estás tan rica.
te culearía hasta quedar seco. estás tan rica.
pero no quiero seguir culeando, me duele un poco, de alguna forma logro detenerte.
hay que ir a buscar el auto pablo, nos van a sacar un parte.
vamos a algún lugar bonito. llévame al campo, digo en broma.
hay que ir a buscar el auto pablo, nos van a sacar un parte.
vamos a algún lugar bonito. llévame al campo, digo en broma.
conozco un lugar como el campo, te puedo llevar ahí.
es un peladero que queda cerca de mi casa.
bueno. vamos.
es un peladero que queda cerca de mi casa.
bueno. vamos.
el día anterior había llovido, no sé en qué momento. estaba helado y aún media ebria, media volada. estaba todo mojado y lleno de charcos. había quedado la cagá en santiago hace poco por la lluvia. el aire claro de santiago mimetizaba mi piel, pero sentía sueño, y hambre.
vestida, bajamos al auto esperando no encontrar un parte. tienes luca? pa ponerle bencina
sí, obvio.
vestida, bajamos al auto esperando no encontrar un parte. tienes luca? pa ponerle bencina
sí, obvio.
no entendía muy bien aún quién era yo al lado de él, y no entendía tampoco quién se supone que era él.Veía a un hombre errático y nervioso y yo anulada.
pienso en la fernanda, y pienso que es tonta y que no importa. que seguramente le hacía mal a Pablo y no tenía consciencia de nada. pienso en sus ojos azules y digo, no me voy a obsesionar. Ni siquiera voy a pensar en ella, no va a pasar eso de nuevo.
Casa de Pablo. Abuela. Tía.
abuela y tía miden 1.50 cm cada una, las saludo y me siento demasiado alta y almorzamos.
abuela y tía son ultra religiosas. mormonas, de hecho. ahí Pablo me dice que fue mormón pero que ya no lo es. que ahora solo son católicos. como con el hambre que solo una noche de drogas, alcohol y relaciones sexuales sin protección puede darte.
Campo (peladero de Huechuraba)
caminas 3 metros delante mío y me miras y dices que te sientes en un sueño.
el aire está claro, claro, clarísimo, y te suspiro te amo.
caminamos por el pasto mojado, entre los charcos, entre el barro, las rocas, te miro a lo lejos caminar y me miras. con un poco de recelo tomo una foto porque siento que no te gusta que tome fotos.
me tomo una selfi, claro. tú me dices, pff, anda tomarte una selfi. así que tomo unas fotos rápidas y guardo el celular porque me puse nerviosa de forma mala. me da miedo que no te guste que tome fotos.
por qué siento que todo esto ya pasó? que te conozco hace tanto tiempo, que nos conocimos en otra vida, y que nos reencontramos, dices, digo.
alguna vez nos fuimos a vivir al sur, digo.
alguna vez nos fuimos a vivir al sur pero algo salió mal. yo creo que algo salió mal y esta es una oportunidad para nosotros de hacerlo bien, digo.
sí.. yo creo que tú te fuiste. dices.
te trato de dar la mano pero estás reacio. yo digo, te incomoda lo de tu polola?
tengo que terminar con ella.
me siento mal por ella.
ese día fuimos a Pedro Fontova a comprar falopa, o no se dónde, en independencia. llegamos en auto, te bajaste y compramos 4 lucas.
jalamos y fuimos al alto las condes y me compré un chaleco que nunca usé y otro chaleco que usé un poco mas que eso.
jalamos y volvimos a mi casa a culiar.
te costaba acabar porque estabas tomando sertralina, dijiste, que no era yo ni nada de eso.
y yo te creo porque si algo bueno tengo es ke estoy rica, o al menos eso me gusta pensar.
ese día dormiste en mi casa de nuevo y estacionamos el auto frente al santa isabel.
pensamiento sin nombre
si pudiera describir el paraiso
seria una noche inacabable
de falopa inacabable
y un frío que con las horas
se deje de sentir
a tu lado
nunca he sabido muy bn hacer poesías. al pablo le dedicaba tanta página de mi corazón, escrita de tope a fondo, y se las leía y él me insistía en hacerme sexo oral mientras le narraba y la verdad, eso nunca me calentó mucho, pero era poético y muy de película así que se lo permitía hasta que tenía que dejar el libro de lado.
lo encontraba falto de respeto. nunca pude terminar de narrarle mis escritos. creo que ni siquiera los leyó. definitivamente, le va mal a las mujeres que se entregan tanto.
mientras más te entregas menos te pescan. mientras menos pescas más se te tiran encima.
lo malo es que si no pescaba al pablo me iba a cagar de todas formas.
sostener un alfajor en la boca y temer vomitar, porque una vez me comí 3 alfajores y 3 pastillas anticonceptivas de una y vomité luego de no haber vomitado casi 6 años. Le di un mordisco porque pensé, entre tener ganas o no, mejor darle, por la seguridad de que no te va a pasar nada.
he subido demasiado de peso.
antes pesaba 53 y ahora estoy en 61. no me veo mal porque soy alta y creo estar en un peso decente, un peso de una persona que come todos los días y no de alguien que pasa 3 días sin comer y luego se come 3 alfajores y 3 pastillas anticonceptivas.
pero era muy atractiva y tenía a hartos niños jotiándome, eso es seguro.
mi hermano leyó mi blog y yo me puse el parche al tiro y dije puta ya sé que vale callampa pero no espero mucho más de él, es una estupidez, es muy mediocre, y él dijo que le gustaba.
asi que mi hermano leyó mi blog y le gustó. qué bien.
No sé como seguir narrando la historia de Pablo. no sé si empezar a omitir detalles porque no me acuerdo porque pasaba drogada y decir, más bien, lo que sí me acuerdo en hechos individuales.
Ahora sentí ganas de vomitar. todo el día siento ganas de vomitar y nunca vomito.
Cuando pienso en Pablo me da un poco de asco.
cuando pienso en la falopa me da un poco de miedo.
no tuve mucho interesante que decir esta vez, pero no me importa.
seria una noche inacabable
de falopa inacabable
y un frío que con las horas
se deje de sentir
a tu lado
nunca he sabido muy bn hacer poesías. al pablo le dedicaba tanta página de mi corazón, escrita de tope a fondo, y se las leía y él me insistía en hacerme sexo oral mientras le narraba y la verdad, eso nunca me calentó mucho, pero era poético y muy de película así que se lo permitía hasta que tenía que dejar el libro de lado.
lo encontraba falto de respeto. nunca pude terminar de narrarle mis escritos. creo que ni siquiera los leyó. definitivamente, le va mal a las mujeres que se entregan tanto.
mientras más te entregas menos te pescan. mientras menos pescas más se te tiran encima.
lo malo es que si no pescaba al pablo me iba a cagar de todas formas.
sostener un alfajor en la boca y temer vomitar, porque una vez me comí 3 alfajores y 3 pastillas anticonceptivas de una y vomité luego de no haber vomitado casi 6 años. Le di un mordisco porque pensé, entre tener ganas o no, mejor darle, por la seguridad de que no te va a pasar nada.
he subido demasiado de peso.
antes pesaba 53 y ahora estoy en 61. no me veo mal porque soy alta y creo estar en un peso decente, un peso de una persona que come todos los días y no de alguien que pasa 3 días sin comer y luego se come 3 alfajores y 3 pastillas anticonceptivas.
pero era muy atractiva y tenía a hartos niños jotiándome, eso es seguro.
mi hermano leyó mi blog y yo me puse el parche al tiro y dije puta ya sé que vale callampa pero no espero mucho más de él, es una estupidez, es muy mediocre, y él dijo que le gustaba.
asi que mi hermano leyó mi blog y le gustó. qué bien.
No sé como seguir narrando la historia de Pablo. no sé si empezar a omitir detalles porque no me acuerdo porque pasaba drogada y decir, más bien, lo que sí me acuerdo en hechos individuales.
Ahora sentí ganas de vomitar. todo el día siento ganas de vomitar y nunca vomito.
Cuando pienso en Pablo me da un poco de asco.
cuando pienso en la falopa me da un poco de miedo.
no tuve mucho interesante que decir esta vez, pero no me importa.
Señor Conserje
primero pensaba que era un otaco culiao porque tenia toda la cara de ser otaco, toda la cara de ser de estos perkines de burbuja que saben mucho de animé y mucho del maltrato familiar pero nada más que eso. Altaneros pretenciosos sabelotodos (como muchos que uno conoce).
al pasar por el pasillo hacia mi torre lo miraba y él me miraba y yo me ponía nerviosa, pero lo miraba con cara de pico, con cara de 'otaco de mierda', porque usaba un peinado raro y tenía una cara rara. Abrigo raro. todo muy raro.
no sabía su nombre así que le decía 'Señor Conserje'.
en mi edificio vivían como 3000 personas, entonces habían como 10 conserjes trabajando más o menos, a veces hasta 5 al mismo tiempo. uno de ellos era éste, mi señor conserje.
lo vi por primera vez con la viejita de 82 años que actuaba de corredora de propiedades, yendo a ver el departamento.
lo vi por segunda vez cuando me fui a registrar en el edificio, carnet en mano, actitud defensiva/actitud intencionalmente fuera de lugar, para que supiera que era algo raro, como siempre.
y lo vi por tercera vez, cuarta vez, quinta vez, cada vez que salía. y lo miraba.
un día me hablo por whatsapp.
nunca le había dirigido la palabra, o dádole mi número, solo me habló, y yo me reí, porque seguía pensando que era un perkinazo.
me habló para que fuera a tomarme una foto así me reconocían los otros conserjes o algo así, otra forma de registro, y hablabamos por whatsapp hasta que me preguntó si fumaba y yo le dije, sácate uno po.
pero aún no me hablaba de animé. solo dijo que había visto shingeki no kyojin y que lo había encontrado bueno, yo le dije que sí, que era bien bueno.
la primera vez que nos juntamos me llevó a la terraza del edificio y fumamos una wea horrible que asumo, hoy, que era hoja.
miré todo santiago iluminado, cada luz adyacente, el cielo nocturno sobre la ciudad, y él me dijo que no me preocupara porque los conserjes nunca miraban las cámaras de noche pero que si lo veían lo iban a despedir.
me dijo, en todo caso, que no importaba, porque nunca tenía problemas para encontrar trabajo. tenía un C.V muy largo, dijo.
la segunda vez que nos juntamos lo invité a mi depa a fumar y a comer pizza y me lo culié.
en la noche durmió abrazado a mí, me dijo que a él le costaba dormir y me miró dormir mucho rato, que era muy bonita. me dijo que tenía 19.
no pareces de 19 para nada, le contesté.
me decían la chica del 1010B. y le preguntaban, qué onda tú con la chica del 1010B? te quedaste a dormir en su depa. reían. él no decía nada.
la chica del 1010B llegaba siempre con un weon distinto. siempre con puros niños, nunca mujeres, siempre hombres, individuales, en grupo, en pareja.
y Señor Conserje me decía por el citófono, llegó Phillip. llegó Matías. llegó Daniel. llegó José Frías. llegó Gianfranco. llegó Diego.
y yo, le respondía por citófono, que pase no más!
y bajaba las escaleras para salir y en conserjería me miraban y reían.
no sé si reían porque me tiraba a su colega de trabajo o porque parecía que también, me tiraba a varios más. no sé aún.
Señor Conserje usaba siempre una muda de ropa debajo de su uniforme.
él decía que le gustaba andar abrigadito, que nunca se sabe qué puede pasar.
Señor Conserje me dijo, una vez, que a su mejor amigo lo apuñalaron por su culpa y murió en sus manos. que por ello se había tajeado el pecho, me decía y le miraba la cicatriz gruesa por donde creo, está el corazón.
Señor Conserje andaba siempre rígido, derecho, tenso. Su piel olía a podrido, pero leve, como si cargara muerte en él, aunque se bañara y enjabonara y enjuagara y secara y perfumara. su piel olía a carne descompuesta.
Señor Conserje me pedía a veces por favor quedarse en mi casa porque no quería volver a la suya. porque su familia estaba tomando y no le gustaba como se ponía cuando tomaba.
Llegaba enojado a mi departamento a pelear conmigo y a llorar.
Señor Conserje vomitó en mi lavatorio y en el guater, sangre. Vomitaba sangre y él decía que le pedían muchos exámenes y por eso no había ido, que qué lata, pero insistía en que me diera cuenta que había vomitado, dejaba la tapa arriba y los rastros de sangre sobre la loza.
Pablo me dijo que dejara de hablar contigo a toda costa porque le causabas celos, asi que una vez te llamé a mi departamento y te dije que no me hablaras más.
que eras un enfermo y olías a muerte.
que causabas muerte en mí y me dejaras tranquila.
que te había usado para sacarte plata y nunca me importaste.
tú dijiste, ya sé. ya lo sé. no importa.
miércoles, 17 de agosto de 2016
kerido blog, anoche culié
'ya que amor no puedo sentir, méteme el pico a ver si podemos llegar a algo parecido.'
dije, o algo así, aunque en verdad no dije eso.
en verdad dije, no me gustas tanto. pero a veces me gustas mucho.
y a veces quiero tirar contigo. pero no era necesario.
aunque le grite en la cara a la gente que la estoy usando no se me nota y la gente cede igual.
la gente piensa con las terminaciones nerviosas que tiene en el hoyo.
la gente piensa en el placer y en el placer y en nada más.
pero cualquiera engaña, creo que soy cabra chica no más, el sexo que tengo es por capricho porque no lo necesito, mi cuerpo no me lo pide, mi corazón no lo quiere.
anoche a las 6am llamó tu mamá llorando porque no habías llegado, yo dormía en pelota contigo al lado y tu mamá llorando por teléfono, hijo por qué no has llegado aún? nosotros esperándote preocupados, hijo, por qué? a mí me dio ternura pero creo que te vi enojado y creo que eso me pareció más tierno aún.
publico esto para que te enojes, aunque tu identidad está a salvo. a kien se culió la coni anoche???
una vez me culié a un ex pastero. era muy piante y muy manipulador, y me hizo creer que culiar con él era algo razonable, que si ya habíamos culeado una vez, ya no podía yo esperar de él que no culiaramos de nuevo pese a que le decía que no y que no y que no y que no y no y no
y no, pero culiabamos igual, se me tiraba encima y me tiraba los calzones para abajo y yo alcanzaba a decir PERO ME PAGAI LA PASTILLA AH, porque al consultorio me da paja ir.
me daba miedo decir que no, porque me debías un gramo de yerba y me daba miedo que si te decía que no tú no me lo ibas a dar. Y dale que dale.
me decías mucho bebé, todo el rato, ándate bebé, y a mi eso me parecía asqueroso, tan asqueroso que vomitaba por la mente y me iba por el otro lado. era un vómito-orgasmo. tú me acompañabas a comprar la pastilla y me ibas a dejar a la micro en metro los orientales y yo sentía asco asco asco
"soy piel impropia en mi misma carne. Fuera de mi ser encerrada dentro del alma soy ojo ajeno dentro de mi misma mirada. ¿qué ha sido de mi? No me acuerdo, pero invaden los poros de mi piel, invaden la entrada de mis orificios más íntimos, invaden, con náusea en el punto más profundo de mi garganta hasta que ovule cada nódulo de mi costado. Me ahogo en vello, en comisuras con leche, me ahogo en asco y deseo que ya no es tal. Me ahogo en mi propia soga imaginaria, bordeando con mis pies la silla, en cualquier momento resbalo y muero.
Al salir prefiero seguir en mi complacencia de Diabla. ¿qué pretendes hacer ahora más que buscarte con desespero tras tu lápida, a medida que tornas los pliegues en mi entrepierna?
dos veces he sido invadida ya, por agentes externos, sucios, difamados y en mi pecho contando profanidad. Deja respirar a tu prójimo y te permito, una vez más, tocarme en mi tumba. Tus palabras resuenan en mi sien, tu saliva espesa bajo mi lengua y el asco, el asco en toda su expresión insanitaria. escribirlo me retumba en las muelas. En carne soy todo lo vivido. no hay manera de escapar más que al fondo de este cuaderno."
asco.
me revuelves la guata, pico invasor.
pero por siempre me va a perseguir el que yo te haya dado permiso.
y con consentimiento no es violación, no cierto chiquillos?
aunque llores. aunque estés postrada en la cama con la mirada muerta, brazos lacios, sin mover nada.
"perdón, es que yo creí que querías que te lo hiciera."
anoche culié y ahora tengo que ir a comprar la pastilla después porque no me pude aguantar y quizás tengo VIH y quizás se lo pegué porque él tampoco se pudo aguantar porque somos todos unos pendejos de mierda incapaz de racionalizar el deseo sexual. pero quizás no es pa tanto, en 1 mes más me tengo que ir a hacer el examen de nuevo y no va a pasar nada.
La pasé bien pero fue prescindible.
el sexo es prescindible, prefiero que nadie me toque, que dejen mi cuerpo tranquilo.
"perdón, es que yo creí que querías que te lo hiciera." dijo Pablo.
dije, o algo así, aunque en verdad no dije eso.
en verdad dije, no me gustas tanto. pero a veces me gustas mucho.
y a veces quiero tirar contigo. pero no era necesario.
aunque le grite en la cara a la gente que la estoy usando no se me nota y la gente cede igual.
la gente piensa con las terminaciones nerviosas que tiene en el hoyo.
la gente piensa en el placer y en el placer y en nada más.
pero cualquiera engaña, creo que soy cabra chica no más, el sexo que tengo es por capricho porque no lo necesito, mi cuerpo no me lo pide, mi corazón no lo quiere.
anoche a las 6am llamó tu mamá llorando porque no habías llegado, yo dormía en pelota contigo al lado y tu mamá llorando por teléfono, hijo por qué no has llegado aún? nosotros esperándote preocupados, hijo, por qué? a mí me dio ternura pero creo que te vi enojado y creo que eso me pareció más tierno aún.
publico esto para que te enojes, aunque tu identidad está a salvo. a kien se culió la coni anoche???
una vez me culié a un ex pastero. era muy piante y muy manipulador, y me hizo creer que culiar con él era algo razonable, que si ya habíamos culeado una vez, ya no podía yo esperar de él que no culiaramos de nuevo pese a que le decía que no y que no y que no y que no y no y no
y no, pero culiabamos igual, se me tiraba encima y me tiraba los calzones para abajo y yo alcanzaba a decir PERO ME PAGAI LA PASTILLA AH, porque al consultorio me da paja ir.
me daba miedo decir que no, porque me debías un gramo de yerba y me daba miedo que si te decía que no tú no me lo ibas a dar. Y dale que dale.
me decías mucho bebé, todo el rato, ándate bebé, y a mi eso me parecía asqueroso, tan asqueroso que vomitaba por la mente y me iba por el otro lado. era un vómito-orgasmo. tú me acompañabas a comprar la pastilla y me ibas a dejar a la micro en metro los orientales y yo sentía asco asco asco
"soy piel impropia en mi misma carne. Fuera de mi ser encerrada dentro del alma soy ojo ajeno dentro de mi misma mirada. ¿qué ha sido de mi? No me acuerdo, pero invaden los poros de mi piel, invaden la entrada de mis orificios más íntimos, invaden, con náusea en el punto más profundo de mi garganta hasta que ovule cada nódulo de mi costado. Me ahogo en vello, en comisuras con leche, me ahogo en asco y deseo que ya no es tal. Me ahogo en mi propia soga imaginaria, bordeando con mis pies la silla, en cualquier momento resbalo y muero.
Al salir prefiero seguir en mi complacencia de Diabla. ¿qué pretendes hacer ahora más que buscarte con desespero tras tu lápida, a medida que tornas los pliegues en mi entrepierna?
dos veces he sido invadida ya, por agentes externos, sucios, difamados y en mi pecho contando profanidad. Deja respirar a tu prójimo y te permito, una vez más, tocarme en mi tumba. Tus palabras resuenan en mi sien, tu saliva espesa bajo mi lengua y el asco, el asco en toda su expresión insanitaria. escribirlo me retumba en las muelas. En carne soy todo lo vivido. no hay manera de escapar más que al fondo de este cuaderno."
asco.
me revuelves la guata, pico invasor.
pero por siempre me va a perseguir el que yo te haya dado permiso.
y con consentimiento no es violación, no cierto chiquillos?
aunque llores. aunque estés postrada en la cama con la mirada muerta, brazos lacios, sin mover nada.
"perdón, es que yo creí que querías que te lo hiciera."
anoche culié y ahora tengo que ir a comprar la pastilla después porque no me pude aguantar y quizás tengo VIH y quizás se lo pegué porque él tampoco se pudo aguantar porque somos todos unos pendejos de mierda incapaz de racionalizar el deseo sexual. pero quizás no es pa tanto, en 1 mes más me tengo que ir a hacer el examen de nuevo y no va a pasar nada.
La pasé bien pero fue prescindible.
el sexo es prescindible, prefiero que nadie me toque, que dejen mi cuerpo tranquilo.
"perdón, es que yo creí que querías que te lo hiciera." dijo Pablo.
sábado, 13 de agosto de 2016
kien chucha es Pablo Jorkera (pt5)
doy unas 5 veces mi dirección por el grupo. Un par de veces a través del mapa, otra vez escrita, otra vez diciendo que vivo al lado del metro Santa Ana y que nos juntemos ahí. Isabel dice que a las ocho y media los espera, y la pobrecita espera una hora entera a que llegue cristián y el resto de los pelagatos.
A las 22.00hrs, me dicen que están acá y que van a comprar copete. yo bajo pretendiendo verme lo más casual posible, le robo la chaqueta a mi compañero de cuarto y jeans, porque obviamente en mi simpleza quiero llamar la atención del alien que estoy esperando. Bajo y están estacionados frente al Santa Isabel. sonrío como si no me importara nada.
hola, hola, hermano del cristián, hola, hola cristián, hola, la Naty? viene llegando, dice. Hola Isa, que mal que hayas esperado tanto, pucha. van a comprar? yapo. vayan.
hola Coni.
hola Pablo.
mientras nosotros compramos vayan a estacionar po, aquí les van a sacar parte.
me sobo las manos nerviosa. miro hacia abajo, bueno ya vamos. Yo te digo donde es.
tienes que darte la vuelta y volver por amunategui.
miro hacia el lado.
no hay de qué hablar.
cómo estás? qué tal la pega?
bueno, es un reemplazo no más, se me va a acabar pronto así que...
pero está bien, por el momento todo bien.
doblamos en san martín por agustinas. doblamos en agustinas por amunategui y entramos al estacionamiento. Hola, 1010B, sí, estacionamiento de visitas. Ya, pero 4 horas no más.
(qué onda tú con la chica del 1010B? se ríen entre conserjes. siempre llega con puros weones)
entramos. sigo haciendo empeños monumentales por hablarte.
alto, largo, metro noventa, ese gorrito tuyo tan característico y un aro en la oreja izquierda.
A las 2 de la mañana más o menos tendríamos que mover el auto sí, acuérdate.
compramos 2 vodkas y 2 sixpacks de medio litro de cerveza, una kem, una kem xtreme, y no sé qué wea más.
cuando volvemos al edificio, la natalia pide que ya llegó al metro y que la vayan a buscar.
me entero por teléfono que, además de su amigo, trajo a 2 locos de Virgin, ajenos a la compañía.
con falsa firmeza les digo por teléfono que no pueden entrar y que tienen que respetar el hecho de que mi departamento sea más o menos pequeño y que con cuea puedo ya confiar en mis compañeros de trabajo, menos gente externa, pero todo eso fue de la boca pafuera porque en cuanto los tuve en frente, luego de decirles que era inapropiado, los perdoné y les permití entrar "un rato que sea, total después tenemos otro carrete".
lo que sea que pasó después, no importa.
el tipo de Virgin se saca un pito y quedo toa vola.
tú te sientas y conversas y yo quiero conversar contigo pero no sé de qué hablarte. te paseas por el departamento hablando con la gente. se me acerca alguien a hablar y a mí me caen mal todos. estoy curada y te miro. me acerco a hablarte, pero no te escucho, y me dices que vayamos a otra parte porque no quieres que me acerque tanto.
por qué no?
...
yo sé que estás pololeando y pienso, entonces qué onda? te veo incómodo. me acerco y te alejas pero igual me miras con una cara de no sé qué. yo nunca he sentido esto.
nunca he sentido esto. no das un paso sin que sepa donde estés, a dónde vas, qué haces, pero no sé de qué hablarte.
nuestra comunicación siempre va a ser inestable, me dices.
me meto a mi pieza para ir al baño.
desde adentro sale uno de los gordos que no invité, sudando.
Coni, perdón, espera. no entres.
qué pasó??
mira. no te enojes. estamos haciendo algo ilegal en tu baño.
están jalando? pico dejenme entrar, quiero mear
qué?
córrete
no sé qué mierda habrán estado jalando, era pura pastilla molida, la ojeaba desde el guater.
cuando termino, entra el parcito de las drogas (nadie más fumaba ni jalaba que estos colados) con ojos brillantes, tú también le haces? anda, pégate una linea.
era la segunda ocasión que jalaba, la primera vez la había probado y sentí que era demasiado buena y que no debía tocarla más. o al menos por un tiempo largo.
eso había sido hace 1 mes, quizás.
me temblaban las manos, la miraba nerviosa, corrí con la tarjeta una línea y la achiqué porque se veía tan gruesa, pura pastilla molida al peo, horrible, no quería no quería y lo hice igual.
ardor en la nariz. creo que con cuea fue un puntazo. salí del baño y me encontré con pablo.
salí al living y ví como entró detrás mío.
no me acuerdo qué pensé, ni qué sentí, ni qué hablé, pero al salir lo tuve en frente de nuevo.
te quedó un poco de polvo-
me lo saca con el pulgar
-en la cara
y se lo mete entre el labio y la encía, como buen jalero.
tú también? lo digo como si yo jalara, cuando es mentira.
sí... sabes
esta semana he jalado mucho, tengo un problema, llevo todos los días haciendolo sin parar.
pero tienes que dejarlo po, tienes que parar
por qué te dije eso? perdón, perdón
porque necesitas ayuda po, por eso me lo dices
te tengo tan cerca, la cara tan cerca, te das cuenta y te alejas de nuevo.
coni, vamos a fumar? dice jalero número 1
pablo me mira, yo lo miro de vuelta y digo que sí.
pero vamos pa dentro, que no quiero compartir.
quiero quedarme con pablo pero me voy con él y nos sentamos en la cama y él se acerca y yo me alejo y habla y habla y yo pienso en pablo, fumamos hasta la mitad y ni lo escucho, está hablando puras weas y me quiere jotear pero yo quiero a pablo, me paro y me voy y lo dejo con el pito prendido sentado en mi cama.
hay que ir a estacionar el auto.
lo dejamos en frente del santa isabel, a las 2 de la mañana, decimos, ni cagando nos sacan un parte a esta hora, y volvemos para arriba.
no me acuerdo de nada de lo que hablamos. fue muy poco, pero solo me acuerdo del magnetismo, de mirarte y no saber qué onda, por qué me sentía así, de pensarte. Alto gris, te hacías llamar, porque eras alto y toda tu familia era chiquitita, porque te sentías raro y tenías problemas con la depresión pero en verdad, a veces pienso que eres ignorante no más. Que como los altos grises, tenías gente bajita a tu mando, te creías el dueño de la raza humana, te creías dueño de mi corazón y mi cuerpo.
te dije una y otra vez que me gustaba hablar contigo.
tú en frente, apoyado en mi closet y yo en frente apoyada en mi closet, me dices, qué tan fuerte me vas a pegar cuando te bese? y estiras la mano.
le pego tenue, tenue, y tú dices que no es suficiente.
a mi lado están jalando en el baño, en el living están peleando y tomando, en la cama están sentadas 3 personas mirándonos, suena música, estoy curá, volada, dura, infatuada con la vida.
le pego a tu mano de nuevo pero esta vez muy fuerte
y tú dices que muy bien
que aquí vas
y me das un beso como si fueras un pendejo de 16 dando un beso por primera vez.
yo pienso, qué mierda.
perdón, dices.
yo te pego una cachetada, pero suavecita, y te digo, "más".
recostados encima de todas las pertenencias de todo el mundo.
son las 3 de la mañana, las 4, las 5, las 6, la gente se empieza ir y nosotros agarrando encima de sus abrigos y sus mochilas, no escucho a nadie, me hablan y me dicen adiós, y me acuerdo besarte y sentir que besaba a alguien que no veía hace tanto tiempo, que me hacía falta hace tanto tiempo, me hueles y me tocas y besas toda la cara y todo el cuello y la cintura y no me siento caliente, solo siento amor por el jale y el copete y tu cara vieja y rancia.
toda la gente se fue, se llevó mi moledor jalero número 2 porque estaba curado.
y yo estoy desnuda en tus manos y te miro todos los tatuajes en el cuerpo, y tu torso horrible y desproporcionado que de todas formas, me parece atractivo.
te costó terminar porque estabas tomando sertralina, me dijiste.
y no me acuerdo de más.
A las 22.00hrs, me dicen que están acá y que van a comprar copete. yo bajo pretendiendo verme lo más casual posible, le robo la chaqueta a mi compañero de cuarto y jeans, porque obviamente en mi simpleza quiero llamar la atención del alien que estoy esperando. Bajo y están estacionados frente al Santa Isabel. sonrío como si no me importara nada.
hola, hola, hermano del cristián, hola, hola cristián, hola, la Naty? viene llegando, dice. Hola Isa, que mal que hayas esperado tanto, pucha. van a comprar? yapo. vayan.
hola Coni.
hola Pablo.
mientras nosotros compramos vayan a estacionar po, aquí les van a sacar parte.
me sobo las manos nerviosa. miro hacia abajo, bueno ya vamos. Yo te digo donde es.
tienes que darte la vuelta y volver por amunategui.
miro hacia el lado.
no hay de qué hablar.
cómo estás? qué tal la pega?
bueno, es un reemplazo no más, se me va a acabar pronto así que...
pero está bien, por el momento todo bien.
doblamos en san martín por agustinas. doblamos en agustinas por amunategui y entramos al estacionamiento. Hola, 1010B, sí, estacionamiento de visitas. Ya, pero 4 horas no más.
(qué onda tú con la chica del 1010B? se ríen entre conserjes. siempre llega con puros weones)
entramos. sigo haciendo empeños monumentales por hablarte.
alto, largo, metro noventa, ese gorrito tuyo tan característico y un aro en la oreja izquierda.
A las 2 de la mañana más o menos tendríamos que mover el auto sí, acuérdate.
compramos 2 vodkas y 2 sixpacks de medio litro de cerveza, una kem, una kem xtreme, y no sé qué wea más.
cuando volvemos al edificio, la natalia pide que ya llegó al metro y que la vayan a buscar.
me entero por teléfono que, además de su amigo, trajo a 2 locos de Virgin, ajenos a la compañía.
con falsa firmeza les digo por teléfono que no pueden entrar y que tienen que respetar el hecho de que mi departamento sea más o menos pequeño y que con cuea puedo ya confiar en mis compañeros de trabajo, menos gente externa, pero todo eso fue de la boca pafuera porque en cuanto los tuve en frente, luego de decirles que era inapropiado, los perdoné y les permití entrar "un rato que sea, total después tenemos otro carrete".
lo que sea que pasó después, no importa.
el tipo de Virgin se saca un pito y quedo toa vola.
tú te sientas y conversas y yo quiero conversar contigo pero no sé de qué hablarte. te paseas por el departamento hablando con la gente. se me acerca alguien a hablar y a mí me caen mal todos. estoy curada y te miro. me acerco a hablarte, pero no te escucho, y me dices que vayamos a otra parte porque no quieres que me acerque tanto.
por qué no?
...
yo sé que estás pololeando y pienso, entonces qué onda? te veo incómodo. me acerco y te alejas pero igual me miras con una cara de no sé qué. yo nunca he sentido esto.
nunca he sentido esto. no das un paso sin que sepa donde estés, a dónde vas, qué haces, pero no sé de qué hablarte.
nuestra comunicación siempre va a ser inestable, me dices.
me meto a mi pieza para ir al baño.
desde adentro sale uno de los gordos que no invité, sudando.
Coni, perdón, espera. no entres.
qué pasó??
mira. no te enojes. estamos haciendo algo ilegal en tu baño.
están jalando? pico dejenme entrar, quiero mear
qué?
córrete
no sé qué mierda habrán estado jalando, era pura pastilla molida, la ojeaba desde el guater.
cuando termino, entra el parcito de las drogas (nadie más fumaba ni jalaba que estos colados) con ojos brillantes, tú también le haces? anda, pégate una linea.
era la segunda ocasión que jalaba, la primera vez la había probado y sentí que era demasiado buena y que no debía tocarla más. o al menos por un tiempo largo.
eso había sido hace 1 mes, quizás.
me temblaban las manos, la miraba nerviosa, corrí con la tarjeta una línea y la achiqué porque se veía tan gruesa, pura pastilla molida al peo, horrible, no quería no quería y lo hice igual.
ardor en la nariz. creo que con cuea fue un puntazo. salí del baño y me encontré con pablo.
salí al living y ví como entró detrás mío.
no me acuerdo qué pensé, ni qué sentí, ni qué hablé, pero al salir lo tuve en frente de nuevo.
te quedó un poco de polvo-
me lo saca con el pulgar
-en la cara
y se lo mete entre el labio y la encía, como buen jalero.
tú también? lo digo como si yo jalara, cuando es mentira.
sí... sabes
esta semana he jalado mucho, tengo un problema, llevo todos los días haciendolo sin parar.
pero tienes que dejarlo po, tienes que parar
por qué te dije eso? perdón, perdón
porque necesitas ayuda po, por eso me lo dices
te tengo tan cerca, la cara tan cerca, te das cuenta y te alejas de nuevo.
coni, vamos a fumar? dice jalero número 1
pablo me mira, yo lo miro de vuelta y digo que sí.
pero vamos pa dentro, que no quiero compartir.
quiero quedarme con pablo pero me voy con él y nos sentamos en la cama y él se acerca y yo me alejo y habla y habla y yo pienso en pablo, fumamos hasta la mitad y ni lo escucho, está hablando puras weas y me quiere jotear pero yo quiero a pablo, me paro y me voy y lo dejo con el pito prendido sentado en mi cama.
hay que ir a estacionar el auto.
lo dejamos en frente del santa isabel, a las 2 de la mañana, decimos, ni cagando nos sacan un parte a esta hora, y volvemos para arriba.
no me acuerdo de nada de lo que hablamos. fue muy poco, pero solo me acuerdo del magnetismo, de mirarte y no saber qué onda, por qué me sentía así, de pensarte. Alto gris, te hacías llamar, porque eras alto y toda tu familia era chiquitita, porque te sentías raro y tenías problemas con la depresión pero en verdad, a veces pienso que eres ignorante no más. Que como los altos grises, tenías gente bajita a tu mando, te creías el dueño de la raza humana, te creías dueño de mi corazón y mi cuerpo.
te dije una y otra vez que me gustaba hablar contigo.
tú en frente, apoyado en mi closet y yo en frente apoyada en mi closet, me dices, qué tan fuerte me vas a pegar cuando te bese? y estiras la mano.
le pego tenue, tenue, y tú dices que no es suficiente.
a mi lado están jalando en el baño, en el living están peleando y tomando, en la cama están sentadas 3 personas mirándonos, suena música, estoy curá, volada, dura, infatuada con la vida.
le pego a tu mano de nuevo pero esta vez muy fuerte
y tú dices que muy bien
que aquí vas
y me das un beso como si fueras un pendejo de 16 dando un beso por primera vez.
yo pienso, qué mierda.
perdón, dices.
yo te pego una cachetada, pero suavecita, y te digo, "más".
recostados encima de todas las pertenencias de todo el mundo.
son las 3 de la mañana, las 4, las 5, las 6, la gente se empieza ir y nosotros agarrando encima de sus abrigos y sus mochilas, no escucho a nadie, me hablan y me dicen adiós, y me acuerdo besarte y sentir que besaba a alguien que no veía hace tanto tiempo, que me hacía falta hace tanto tiempo, me hueles y me tocas y besas toda la cara y todo el cuello y la cintura y no me siento caliente, solo siento amor por el jale y el copete y tu cara vieja y rancia.
toda la gente se fue, se llevó mi moledor jalero número 2 porque estaba curado.
y yo estoy desnuda en tus manos y te miro todos los tatuajes en el cuerpo, y tu torso horrible y desproporcionado que de todas formas, me parece atractivo.
te costó terminar porque estabas tomando sertralina, me dijiste.
y no me acuerdo de más.
viernes, 12 de agosto de 2016
la constanza no tiene amigas
hacer el amor con sexo. al tiro me fijé que esa frase, estupidamente, atrajo más personas a leer esa publicación que su parte anterior. la gente es primitiva y obedece aún a sus impulsos instintivos antes que a cualquier cosa. no me creo mejor que nadie pero son todos unos estúpidos.
cuando era chica y llegué a prekinder llegué a sentarme al rincón a leer. Hay gente me dice que eso no es cierto porque se supone que te enseñan a leer en prekinder pero como Yo soy mejor que todos aprendí a leer antes, a los tres años. nunca había visto gente de mi edad creo, o eso me dijeron, y nunca me lo pude tomar bien y peleaba con todo el mundo y los profesores y después de clase me escondía debajo del banco y lloraba y mi mamá venía a esperarme como 1 hora diciendo que saliera del banco, que colgara mi delantal y fuera. yo, en rebeldía ante la sociedad, tiraba el delantal al suelo y gritaba: NO!
una vez todas mis compañeras de 4 años se arremangaron la polera para que se viera como sosten y caminaban por el patio minúsculo de las manos. me acuerdo llegar a mi casa, ir al baño y mirarme con la polera arremangada. me acuerdo pensar que eran unas estúpidas por no jugar conmigo.
tenía muchos amigos imaginarios. yo no me acuerdo mucho pero mi psicóloga me dice que todas eran Reinas y mi pololo se llamaba Ken o algo así. hablaba todo el día con ellos, y corría por mi casa imaginando lugares que no eran ahí, hablando con todas mis amigas que nunca tendría. (pobre constanza).
una vez invité a una amiga a mi casa que no era del colegio, si no una amiga de mi mamá. ella quería jugar con la guagua y yo no quería dejarla y chillé hasta que llegó mi mamá a decirme que tenía que pasársela pero yo dije que no, no, no.
Nunca más vino a mi casa.
cuando cumplí 6 me celebraron el cumpleaños y vinieron princesas pero yo tenía ganas de vomitar y no comí casi nada de lo que compraron mis papás y me fui a la pieza con mi mamá.
no jugué con nadie, no hablé con nadie. me gustaba la Barbie así que todo era de Barbie pero no me acuerdo de ninguna de las niñas que vinieron a mi cumpleaños. Eran como 6 o 7 y todas se fueron temprano, incluídas las princesas, que tampoco me acuerdo porque la verdad, me importaban un pico.
Quería estar con mi mami no más. eso es lo único que recuerdo.
todas las fotos de ese cumpleaños se perdieron, me contaba ella después.
pero no me importaba, no la pasé bien porque tenía ganas de vomitar.
una vez en el colegio nos hicieron pintar y no sé por qué tenía tanta rabia pero rayaba deliberadamente fuera de las lineas, pintaba cuadrados enteros fuera de los círculos para que la profesora viera como No quería obedecerle.
uno de esos días, o cerca, un niño llegó con un regalo a mi sala. Con una rosa, y un caramelo.
guardé esa rosa por cerca de 12 años antes de que me rindiera y la botara, porque nunca más supe de él, pero era mi único amigo y el único niño del colegio que invité a mi casa, decía que yo le gustaba, que se iba a casar conmigo. jugábamos a casarnos y darnos besos pero no me gustaban, era incómodo. hoy, aún pienso dónde estará... Mauricio Missisi creo que se llamaba.
en mi casa mis papás no estaban mucho.
a veces los escuchaba culear. a veces los veía culear. a veces los sorprendía tirando en lugares de la casa. a veces se ponían a tocarse en la piscina cuando nos bañabamos. a veces se ponían a tocarse en la tina donde me invitaban a bañarme con ellos.
entonces yo tenía mi pololo que se llamaba Mauricio Missisi y nos escondíamos en la pieza de los papás y él decía, y ahora los declaro, marido y mujer, y me plantaba un beso asqueroso. yo me ponía roja, sentíamos alguien venir y rápidamente prendíamos la tele.
mis papás me dijeron, luego, que mauricio se fue porque sus papás trataron de estafarnos con 500 lucas y se viraron a otra parte, me acuerdo que me llamó 5 meses después a mi casa y me preguntó si aún estabamos pololeando. yo le dije que no. que obvio que no.
cuando era chica y llegué a prekinder llegué a sentarme al rincón a leer. Hay gente me dice que eso no es cierto porque se supone que te enseñan a leer en prekinder pero como Yo soy mejor que todos aprendí a leer antes, a los tres años. nunca había visto gente de mi edad creo, o eso me dijeron, y nunca me lo pude tomar bien y peleaba con todo el mundo y los profesores y después de clase me escondía debajo del banco y lloraba y mi mamá venía a esperarme como 1 hora diciendo que saliera del banco, que colgara mi delantal y fuera. yo, en rebeldía ante la sociedad, tiraba el delantal al suelo y gritaba: NO!
una vez todas mis compañeras de 4 años se arremangaron la polera para que se viera como sosten y caminaban por el patio minúsculo de las manos. me acuerdo llegar a mi casa, ir al baño y mirarme con la polera arremangada. me acuerdo pensar que eran unas estúpidas por no jugar conmigo.
tenía muchos amigos imaginarios. yo no me acuerdo mucho pero mi psicóloga me dice que todas eran Reinas y mi pololo se llamaba Ken o algo así. hablaba todo el día con ellos, y corría por mi casa imaginando lugares que no eran ahí, hablando con todas mis amigas que nunca tendría. (pobre constanza).
una vez invité a una amiga a mi casa que no era del colegio, si no una amiga de mi mamá. ella quería jugar con la guagua y yo no quería dejarla y chillé hasta que llegó mi mamá a decirme que tenía que pasársela pero yo dije que no, no, no.
Nunca más vino a mi casa.
cuando cumplí 6 me celebraron el cumpleaños y vinieron princesas pero yo tenía ganas de vomitar y no comí casi nada de lo que compraron mis papás y me fui a la pieza con mi mamá.
no jugué con nadie, no hablé con nadie. me gustaba la Barbie así que todo era de Barbie pero no me acuerdo de ninguna de las niñas que vinieron a mi cumpleaños. Eran como 6 o 7 y todas se fueron temprano, incluídas las princesas, que tampoco me acuerdo porque la verdad, me importaban un pico.
Quería estar con mi mami no más. eso es lo único que recuerdo.
todas las fotos de ese cumpleaños se perdieron, me contaba ella después.
pero no me importaba, no la pasé bien porque tenía ganas de vomitar.
una vez en el colegio nos hicieron pintar y no sé por qué tenía tanta rabia pero rayaba deliberadamente fuera de las lineas, pintaba cuadrados enteros fuera de los círculos para que la profesora viera como No quería obedecerle.
uno de esos días, o cerca, un niño llegó con un regalo a mi sala. Con una rosa, y un caramelo.
guardé esa rosa por cerca de 12 años antes de que me rindiera y la botara, porque nunca más supe de él, pero era mi único amigo y el único niño del colegio que invité a mi casa, decía que yo le gustaba, que se iba a casar conmigo. jugábamos a casarnos y darnos besos pero no me gustaban, era incómodo. hoy, aún pienso dónde estará... Mauricio Missisi creo que se llamaba.
en mi casa mis papás no estaban mucho.
a veces los escuchaba culear. a veces los veía culear. a veces los sorprendía tirando en lugares de la casa. a veces se ponían a tocarse en la piscina cuando nos bañabamos. a veces se ponían a tocarse en la tina donde me invitaban a bañarme con ellos.
entonces yo tenía mi pololo que se llamaba Mauricio Missisi y nos escondíamos en la pieza de los papás y él decía, y ahora los declaro, marido y mujer, y me plantaba un beso asqueroso. yo me ponía roja, sentíamos alguien venir y rápidamente prendíamos la tele.
mis papás me dijeron, luego, que mauricio se fue porque sus papás trataron de estafarnos con 500 lucas y se viraron a otra parte, me acuerdo que me llamó 5 meses después a mi casa y me preguntó si aún estabamos pololeando. yo le dije que no. que obvio que no.
miércoles, 10 de agosto de 2016
kien chucha es Pablo Jorkera (pt4)
hacer el amor con solo sexo, jale, celos, rabias, miradas, el canal, felicidad, angustia, tristeza, pena, llanto, pendejo de mierda, pendeja de mierda, fracasados, perros calientes, mentiras, manipulación, el tirano y el sumiso, chimichurros azucarados, risa.
Era viernes y él estaba cansado, cansado de trabajar dos semanas, entonces le pregunté si vendría a ver películas como habíamos dicho, le pregunté por teléfono cuando estaba en el supermercado comprando la mercadería para la casa con la beca de la Junaeb, lo llamé con la intención de que me fuera a buscar en el auto porque me daba paja caminar con las bolsas; había comprado brazo de reina para que comieramos.
Pero no le dije, era sorpresa, había comprado papitas fritas de esas de cebolla que le gustaban, pero no le dije, porque era sorpresa.
Dijo que estaba cansado, que cuando me conectara habláramos que ahí me decía. ¿Por qué no me dijo cuando estaba al teléfono? Sólo me viene una palabra a la mente.
Llego a la casa, me conecto y me dice que le duelen las piernas, que quiere descansar, y pienso que me da lo mismo que no venga, que hasta era mejor, porque no tenía tantas ganas de verlo tampoco y que el brazo de reina podia esperar. Que las papitas también y yo también. Me habla poco y le digo qué hace y dice que ve sense 8 y yo le creo.
Se va sin despedirse a las 11 pm.
Me da igual, pienso que mañana nos veremos, que ya da igual
Me quedo chatiando, sí, con miguel, el chiko ke me gusta del taller, sí, que me pone nerviosa cuando lo veo en el taller, sí, que me ponia nerviosa, sí, que lo miraba cuando él miraba para otro lado, pero cuando se percataba de mi mirada, yo la corría como cual niña de 5to básico.
Días anteriores me dice que nos juntemos a fumar, le digo que no, otro dia me dice que lleguemos antes al taller para fumar y conversar y le digo que en volá, pero no llego, porque sabía que si iba me gustaría más, y yo quería ser leal, leal en los hechos, porque en la mente me lo desvestía entero, sí, sí.
Despierto el sábado, el día está lindo y pienso en que quiero verle, que quiero qe salgamos a pasear y le digo al wasap, qué lindo está el dia chimichurro, lindo como para salir a respirar, pero él no contesta
Más tarde le digo, pucha que ha dormido harto, avíseme cuando despierte para que salgamos a pasear y vamos al teatro :) pero él no contesta
Más tarde aún... le digo, ¿qué hace que no me contesta? ¿Aún duerme? Pero él no contesta
Más y más tarde aún, se nubla y parece que va a llover, y él no contesta
Más tarde aún y decido ir en bicicleta a buscarlo, ¿quizás pasó algo en su casa, quizás está enfermo, quizás no tiene internet, quizás tiene pena, quizás, quizás, quizás, quizás se fue lejos de mi… ? voy en la bicicleta, maldiciendo, pedro fontova y yo maldigo maldigo, maldigo porque tengo miedo y tengo un mal presentimiento.
Pablo! Pablo! Pablo!
Sale la tía por la ventana, con cara de qué mierda, yo le pregunto como está pero no responde entonces le digo pablo está y dice no.
No esta el auto, entonces salió en el auto y donde está y ella dice no sé y yo le digo hace cuanto y ella dice hace unas horas y me voy.
Desquiciada en la bicicleta, mojada por la lluvia, con gotas de barro en la cara, iba tan rápido en la bici que saltaba por encima de los charcos y tenía barro en la piel, pero se me limpió con el agua salada de mis ojos cuando repetía en mi cabeza que él no estaba. No estaba.
Iba envuelta en el chal negro de mi abuela, como una viuda.
Fui al pasaje donde creía que vivía cristian y gritaba cristian por todo el pasaje porque no me acordaba si era o no el pasaje y cuál era la casa, por tres pasajes pasé gritando cristian cristian y cristian no salió.
¿Dónde mierda estay conchadetumadre? Me repetía desquiciada en la bici camino a mi casa, ¿dónde estay maricón reculiao? Me repetía desquiciada en la bici.
Yo tenia un mal presentimiento
Me voy al canal, doy vueltas por las calles, desquiciada buscando su cara entre la de los pasteros, buscando su cuerpo enfermo entre los otros enfermos.
Voy donde el puntocom y le pregunto si lo ha visto, que ha desaparecido y él pregunta que cuántos días llevaba desaparecido y le digo que solo hoy, pero que me ha dejado esperándolo, y me dice que no lo ha visto pero que cuando lo vea le dirá que yo estuve buscándolo, ¿te habrá dicho?
Llego a la casa y hablo por chat con la bárbara, le digo que fumemos y que vamos a ver la obra de teatro que iria a ver con él, dice que ya y viene por mi y nos juntamos y yo le cuento y ella dice ke lo llame de su celular y está fuera de servicio conchadetumadre.
Vemos la obra
Y ya nisiquiera me acuerdo cuál fue, porque solo podia pensar en dónde estabay conchadetumadre.
Miraba pal lao y no estabas conmigo ahì en el teatro, veo a la bárbara cagada de la risa y tengo frío y pena.
Cuando salimos de la obra me dice que vamos a una tokata de su pololo y yo le digo ke ya, y en el camino le cuento esa vez que pablo nunca me dijo que hizo y que me mintió hasta el cansancio, luego recuerdo otra vez igual de amariconada que ésta y se la cuento y luego recuerdo otra vez que había tenido la misma sensación, la misma misma sensacion de abandono y paradero desconocido y pienso puta que he sido weona, una suerte de niña ingenua.
Y la bárbara me dice que he dejado pasar mucho.
Estamos en el patio afuera de la tokata y tomamos chela y yo miro el vacío, ella habla cosas, yo pongo vaga atención, y sigo mirando el vacío y me dice yapo bebechina, este hombre no merece que sigai sufriendo por él y gabriel (el pololo de mi amiga) dice feña, el pablo es un sacohuea, tu eres una niña bacán, búscate alguien mejor, pero que no sea otro pastel porfavor y nos reímos.
Ahí descubrí lo que pensaban en verdad, que de seguro lo habían hablado antes como pareja, que de seguro por eso la bárbara no volvió a decirme que saliéramos los 4 juntos ni nada de eso, Pablo nisiquiera dejaba que gabriel terminara de hablar, ¿quién quiere hablar con alguien así?
Es domingo y despierto pensando en que ojalá no existiera.
Después tomo desayuno y se me pasa
Después lloro en mi pieza
Despues mamá dice que coma almuerzo pero yo quiero seguir en la pieza con el celular al lado, con tu chat abierto, esperando que diga que estás en línea. ¿cuántas veces habré estado así? ¿con lágrimas en los ojos mirando tu fea foto de watsap? Si, fea, la encontraba muy fea pero nunca te dije.
Sigo en la cama, el día es nublado, se oscurece y yo sigo ahí mirando el chat.
Lloro con desesperación
Lo imagino perdido en alguna calle drogado y muerto
Lo imagino con una mujer revolcandose feliz.
Lo imagino raptado por los ovnis (si me dice que fue eso, ¿le creería?, me preguntaba…)
Lo imagino durmiendo en la casa de algún amigo después del manso carrete
Lo imagino feliz sin pensar en mi
Y lloro y no paro de llorar y me ahogo y le pido a Dios
Dios, porfavor que esté con otra mina, seria la unica manera de que yo jamás pueda volver a estar con él, de que jamás pueda dejarlo pasar de nuevo, de que jamás le perdone esta mariconada. Dios porfavor que sea esta la ultima y mas grande mariconada para que no tenga ganas de querer volver a llamar su podrido corazón.
Dios porfavor, quiero que desaparezca de mi vida.
Dios porfavor, quiero ser feliz de verdad.
Se conecta y dice que tenemos que hablar en persona. Sólo me viene una palabra a la mente.
Pero chimichurro ya no me contestó más.
kien chucha es Pablo Jorkera (pt3)
«El deseo es constatación del presente, pero ausencia del presente en función del futuro. El deseo es, entonces, pura ilusión»
2 días después me mandas un mensaje, pero lo veo al tercer día, el día que cumplo 19.
2 días después me mandas un mensaje, pero lo veo al tercer día, el día que cumplo 19.
Hola Contanza
Soy Pablo, el amigo del Cristian, del otro día..
Oye te quería decir que lo pase bien y me caíste súper bien y lamento ene que no nos hallamos entendido
y haberte hecho sentir mal, enserio lo siento
Creo que eres una persona súper interesante
Me hubiera gustado que las cosas hubiesen sido diferentes
Saludos
aquella fue la última semana que trabajé. Me ofrecieron vender panes de soya afuera del metro por 12 lucas diarias con la única condición que cargara 50kgs de pan y corriera de los pacos cuando los viera. me intimidaba un poco la idea y por eso pese a que luego de salirme de AFPmodelo el tipo me dejó el visto hasta el fin de los tiempos con la pega, tampoco le puse mucho empeño a llevarlo a cabo. lo divertido es que se llamaba Pablo. pablo pancito, lo tenía en whatsapp.
un día, pablo me dijo que dibujaba, le dije que yo también.
otro día, me dijo que le agradaba mucho, que nunca había conocido una mina como yo.
yo le dije que lo encontraba fascinante.
me dijo que estaba trabajando en una agencia de Diseño, que estaba diseñando un candado para el hotel Ritz. me mandó una selfi horrenda que borré a los 15 segundos de habérmela mandado.
yo le dije que era mi cumpleaños, que había empezado con antibióticos y que estaba con mucha diarrea y que no había podido probar bocado de todas las cosas que me habían traído. le mandé una selfi donde igual salía bonita, concluyendo el intercambio.
seguí yendo cada día a una estación de metro distinta con la misma sonrisa y la misma polera verde chillón. el mismo pelo desordenado, las mismas ojeras moradas.
Los mismos números, cada día, y cada supervisor que me tocó me dijo que me mantuviera, que era una buena pega y que lo hacía bien, que era eficiente y encantadora.
Saludos
aquella fue la última semana que trabajé. Me ofrecieron vender panes de soya afuera del metro por 12 lucas diarias con la única condición que cargara 50kgs de pan y corriera de los pacos cuando los viera. me intimidaba un poco la idea y por eso pese a que luego de salirme de AFPmodelo el tipo me dejó el visto hasta el fin de los tiempos con la pega, tampoco le puse mucho empeño a llevarlo a cabo. lo divertido es que se llamaba Pablo. pablo pancito, lo tenía en whatsapp.
un día, pablo me dijo que dibujaba, le dije que yo también.
otro día, me dijo que le agradaba mucho, que nunca había conocido una mina como yo.
yo le dije que lo encontraba fascinante.
me dijo que estaba trabajando en una agencia de Diseño, que estaba diseñando un candado para el hotel Ritz. me mandó una selfi horrenda que borré a los 15 segundos de habérmela mandado.
yo le dije que era mi cumpleaños, que había empezado con antibióticos y que estaba con mucha diarrea y que no había podido probar bocado de todas las cosas que me habían traído. le mandé una selfi donde igual salía bonita, concluyendo el intercambio.
seguí yendo cada día a una estación de metro distinta con la misma sonrisa y la misma polera verde chillón. el mismo pelo desordenado, las mismas ojeras moradas.
Los mismos números, cada día, y cada supervisor que me tocó me dijo que me mantuviera, que era una buena pega y que lo hacía bien, que era eficiente y encantadora.
otro día, pablo me da su cuenta de instagram. yo le pregunto si es su novia la chica muy guapa en sus fotos. él me dice que sí.
desconcierto de mi corazón deseoso.
¿cuánto llevan?
estuvimos 2 años juntos hace 2 años, y ahora llevamos como 6 meses pololeando.
Ah.. bonito po.. tienen Historia.
¿se aman?
sí, aunque claro, ahora no estamos tan bien.
pero se hace lo que se puede
alivio enormísimo de mi corazón deseoso.
pelo negro, chasquilla, ojos claros, dulces, preciosos. repaso con la vista una y otra vez las fotos que subió de él con ella. las fotos de ella sola, parada, mirando a la cámara sonriente.
de no ser por sus colores igual se notaría que sus rasgos son más bien comunes, igual que los de Pablo. por eso pienso, y siento, de que se ven el uno para el otro y jamás voy a poder superarla.
"teamo"
"serdeotroplaneta"
comenta ella solo 4 semanas antes de que él me esté hablando.
tan mal pueden ir las cosas en tan poco tiempo? hace 4 semanas aún te decía te amo.
te tomarías una cerveza en lata? chica?
una sola que sea?
sí, pero no hoy.
invítame otro día.
Los días se hacen largos y en el grupo de promotores dicen cristián:
salimos con la coni la otra vez, cuando nos vamos a juntar? no pa carretiar necesariamente, para conocernos, motívense po.
no sé si pueda porque tengo a mi guaguita. yapo juntemonos po!!! pero yo no me puedo sacar casa, el viernes nica puedo, el sábado quizás, yo estaba motivada pa salir igual pero nadie me avisó
pienso en pablo. pienso en pablo en mi departamento.
yo me saco casa
verdad?? dónde vives coni? está bien?
sí, yo me saco, pero mi depa es algo chico. vivo en metro santa ana. vengan po, cuando puedan.
viernes, o sábado, cuándo les tinca?
Oye cristián, dile a tu amigo que puede venir si quiere. el viernes.
desconcierto de mi corazón deseoso.
¿cuánto llevan?
estuvimos 2 años juntos hace 2 años, y ahora llevamos como 6 meses pololeando.
Ah.. bonito po.. tienen Historia.
¿se aman?
sí, aunque claro, ahora no estamos tan bien.
pero se hace lo que se puede
alivio enormísimo de mi corazón deseoso.
pelo negro, chasquilla, ojos claros, dulces, preciosos. repaso con la vista una y otra vez las fotos que subió de él con ella. las fotos de ella sola, parada, mirando a la cámara sonriente.
de no ser por sus colores igual se notaría que sus rasgos son más bien comunes, igual que los de Pablo. por eso pienso, y siento, de que se ven el uno para el otro y jamás voy a poder superarla.
"teamo"
"serdeotroplaneta"
comenta ella solo 4 semanas antes de que él me esté hablando.
tan mal pueden ir las cosas en tan poco tiempo? hace 4 semanas aún te decía te amo.
te tomarías una cerveza en lata? chica?
una sola que sea?
sí, pero no hoy.
invítame otro día.
Los días se hacen largos y en el grupo de promotores dicen cristián:
salimos con la coni la otra vez, cuando nos vamos a juntar? no pa carretiar necesariamente, para conocernos, motívense po.
no sé si pueda porque tengo a mi guaguita. yapo juntemonos po!!! pero yo no me puedo sacar casa, el viernes nica puedo, el sábado quizás, yo estaba motivada pa salir igual pero nadie me avisó
pienso en pablo. pienso en pablo en mi departamento.
yo me saco casa
verdad?? dónde vives coni? está bien?
sí, yo me saco, pero mi depa es algo chico. vivo en metro santa ana. vengan po, cuando puedan.
viernes, o sábado, cuándo les tinca?
Oye cristián, dile a tu amigo que puede venir si quiere. el viernes.
domingo, 7 de agosto de 2016
historia que no puedo publicar (pero lo hice de todas formas)
mire, puede estar acá en la consulta si quiere, nadie los va a molestar. Pero nada de fumar ni de besuquiarse, qué exactamente pretende de este jóven? cuáles son sus fantasías?
pucha no sé, conocerlo no más? salir con él? vincularme, tener, quizás... relaciones.... sexuales?
Ya pero es que usted tiene mucho de eso, de salir con hombres y meterse con ellos aunque no quiera y mimetizarse con esquemas y deseos ajenos, no son suyos, no lo son.
pucha no sé, conocerlo no más? salir con él? vincularme, tener, quizás... relaciones.... sexuales?
Ya pero es que usted tiene mucho de eso, de salir con hombres y meterse con ellos aunque no quiera y mimetizarse con esquemas y deseos ajenos, no son suyos, no lo son.
Tenga cuidado.
veo mi teléfono, 'ya estoy acá', ay dios. ay Dio, le replico con un nerviosismo que no se nota pero se nota, definitivamente. 'estoy acá frente al banco edwards'. ay dios.
juntas de tinder he tenido miles. he tenido juntas donde llego y veo al loco y pienso 'puta la wea. que paja.' he tenido juntas donde llego y veo al loco y pienso 'conchetumadre. por qué hice esto'. y he tenido juntas donde llego y veo al loco y no digo nada e internamente lloro un poquito. Solo una vez he pensado que no está tan mal, pero sin embargo eso no me detuvo las otras veces de garchármelo de todos modos, dentro de la incomodez.
bajo en puntillas por el ascensor en la consulta de mi Psicóloga. La noche anterior hablamos 2 horas y 38 minutos por teléfono y acordamos juntarnos luego de yo disculparme profusamente por mi publicación anterior. no sé qué pretendía escribiendo eso pero yo creo que era llamar su atención, siempre llamo la atención haciendo cosas negativas, poniéndome a llorar y putiando en público. me sudan las manitos. Abro la reja del edificio con recelo y me asomo y lo veo a lo lejos, Suecia con providencia, suecia con 11 de septiembre, es más o menos entremedio. Usa lentes y audífonos y una mochila. Si no viniera de la U encontraría que es un perkinazo pero recuerdo que viene de la U así que me tranquilizo.
puedo escribir de tí? me lo permites?
pantalones amarillos y pelo café y enrulado, metro ochenta y tres como bien advertiste, suéter y camisa. un niño muy apropiado. cuando te das vuelta te sigo por detrás y me asomo desde una pared, te miré como unos 3 minutos antes de que te dieras cuenta que estaba ahí.
pantalones amarillos y pelo café y enrulado, metro ochenta y tres como bien advertiste, suéter y camisa. un niño muy apropiado. cuando te das vuelta te sigo por detrás y me asomo desde una pared, te miré como unos 3 minutos antes de que te dieras cuenta que estaba ahí.
miras a un lado, al otro, buscando de dónde podría posiblemente venir y encontrarte, caminas hacia atrás y te apoyas en la pared al lado de una tienda de lencería muy china y muy barata. te apoyas de pie pero se te nota incómodo, y te sientas un poco más incomodamente, cruzas las piernas y no miras hacia ni una parte. yapo, mira pacá
mira hacia acá, aquí estoy, pero no me atrevo a salir de mi escondite tras la pared, así que chasqueo los dedos y muevo la mano a ver si te llega de reojo.
(Chicos, cuando se junten con niñas de tinder, no lleguen con audífonos puestos)
mira hacia acá, aquí estoy, pero no me atrevo a salir de mi escondite tras la pared, así que chasqueo los dedos y muevo la mano a ver si te llega de reojo.
(Chicos, cuando se junten con niñas de tinder, no lleguen con audífonos puestos)
me ves
me cago
hola, muevo la mano de nuevo
tú me miras con cara de nervios y te hago una seña de 'ven'
"no me vas a saludar?" no. "por qué no?" aún no, me da vergüenza. te acercaste para darme un beso en la mejilla pero te lo negué, quizás no fue la mejor reacción pero tampoco atinaste.
1 hora de conversación sin dirección ni sentido, miras el celu cada 5 minutos y yo me arrincono en el sofá porque no paras de acercarte y no entiendo muy bien qué onda, qué quieres, siento que no te gusto y que quizás tú tampoco me gustas pero me dices que soy muy tierna y yo te digo que eres muy bonito. a cada rato me pides la mano y me tocas la mejilla, pero no estamos hablando de nada.
La conversación empieza a fluir más o menos en el momento cuando me cuentas de la primera vez que tuviste una enfermedad venérea y yo te cuento de la vez que tuve hongos una vez.
Sale yemma. su papá me dice que la viene a buscar, la va a estar esperando abajo en el Restorán de siempre. "se me pasó la hora volando", dices. aún me da vergüenza que me toques.
al bajar, me ofreces el brazo y acompañarme hasta dónde se supone, me estarían esperando. Tú tienes que ir a un asado de no se qué wea, no me acuerdo porque pese a todo como que no tenía ganas de que te fueras... qué raro. ¿Dependencia o genuino interés? solo Dios sabe.
pasa 1 hora y mi papá no llega. seguimos conversando, le pierdo el miedo a que acerques tanto tu cara y tus manos.
eres muy pendejo y muy perkin. te falta tino, no sabes seducir, te tiras todo el rato encima mío, así no se hace! así no se hace, te estoy diciendo.
entonces dime cómo se hace. puede ser que de verdad no sepa bien como relacionarme pero al menos lo intento.
no sé.
igual quieres darme un beso, por qué te niegas?
eres muy pendejo y muy perkin. te falta tino, no sabes seducir, te tiras todo el rato encima mío, así no se hace! así no se hace, te estoy diciendo.
entonces dime cómo se hace. puede ser que de verdad no sepa bien como relacionarme pero al menos lo intento.
no sé.
igual quieres darme un beso, por qué te niegas?
pasa otra hora, mi papá dice que no puede bajar a esta hora y que vaya a buscarlo a alonso de córdoba. a mí no me dan ganas.
dime algo inteligente.
según el código penal 365.1 y 365.2 y 3, un mayor de edad puede tener relaciones con un menor mientras éste sea mayor de 14 y no haya uso de fuerza sobre aquello Y que éste no tenga alguna disabilidad física y mental.
naaaaaaaaaaaaaa no te creo, de verdad???
dime algo inteligente.
según el código penal 365.1 y 365.2 y 3, un mayor de edad puede tener relaciones con un menor mientras éste sea mayor de 14 y no haya uso de fuerza sobre aquello Y que éste no tenga alguna disabilidad física y mental.
naaaaaaaaaaaaaa no te creo, de verdad???
A la tercer hora, me imploran que vuelva a la casa y a mí no me dan ganas porque estoy agarrando con un pelagatos que acababa de humillar a través de mi blog hace 12 horas.
pero te acompaño al metro si quieres.
bueno. tengo hambre.
comemos en el KFC, yo pongo 2 lucas y tú 3.
en el metro, pagas mi pasaje y el tuyo. Caminamos de la manito y tu insistes en besarme cada 2 metros de caminata, yo no quiero pero igual quiero. Tenga cuidado.
en metro bilbao, dices, oye pero a dónde va la c07?
quizás me sirve, pasa por vespucio?
vespucio está a 2 cuadras de acá.
en la micro, pagas mi pasaje y el tuyo. Reconsideras tu recorrido y decides bajarte el el Apumanque así me acompañas más.
Llegando al Apumanque, decides acompañarme hasta mi casa, dices que te vas en taxi, que lo consigues gratis haciéndote cuentas de Uber a cada rato para conseguir el descuento de 5 lucas. yo te encuentro súmamente inteligente.
Llegando a mi casa, el paqueo fue todo humo y nadie me reta porque su hija drogadicta llegue 4 horas tarde sin saber dónde estuvo ni que hizo pero eres bueno y tienes ojos claros así que te preguntan el apellido y se vuelven a la pieza sin decirme nada. tú te quedas conmigo hasta las 11 de la noche hasta que te ofrecen cenar, hablas como cuico 30 minutos y a mí me da vergüenza porque están todos en esta mesa hablando como cuicos (incluso yo) y me tomo 2 copas de vino y eso ya es suficiente pa curarme.
Eres reservado así que no diré lo que pasó después.
A las 3 de la mañana, estás sentado en mi cama relatándome la verdad del Golpe de Estado del '73, que Allende fue un grande y Pinochet un cobarde, que la riqueza es violenta, que la acumulación de pan de unos es la hambruna de otros, y ya no me importa tocarte ni besarte ni escucharte y pienso que me equivoqué rotúndamente contigo.
Estoy profundamente avergonzada de haberte tratado así.
No quiero que seas anécdota no más, disculpa.
todo lo que ha salido de tu boca tapó la mía y solo pienso en que sabes lo que es el Amor de verdad y pese a que he dicho tanto que he amado, yo no lo sé. me dices que soy muy linda e inteligente, pero soy solo una pendeja taimada e ignorante.
todo lo que ha salido de tu boca tapó la mía y solo pienso en que sabes lo que es el Amor de verdad y pese a que he dicho tanto que he amado, yo no lo sé. me dices que soy muy linda e inteligente, pero soy solo una pendeja taimada e ignorante.
Siento que nada de lo que digo te aporta.
siento el peso de una profunda insuficiencia, del tiempo perdido, de haber dejado de leer de ir al colegio. ni te tengo y siento que ya te perdí por lo lacra que soy.
yo pensaba que no tenía baja auto-estima, y pensaba que no tenía carencias, pero siento el peso de mi enfermedad a tu lado y como que no quiero dejar de verla, que se me escape de mi vista y me convenza que en realidad no es así.
Sin referencia no tenemos sanidad.
sábado, 6 de agosto de 2016
kien chucha es Pablo Jorkera (pt2)
"no se ve muy bien, pero tengo un problema grave de rosacia y acné"
Bajé rápidamente desde el piso 10 donde estaba hasta la entrada del edificio, buscando reconocer a alguien esperándome. al fondo una figura como de metro noventa y panza generosa. me incomoda pero tengo que sonreir, mi rol es sonreir y ser agradable así que sonrío y digo wena, Cristián, como estás, qué es eso, es tu auto?
pues no, es de un amigo. me subo al auto, perfil obscuro y delgado, piernas largas, brazos largos.
-hola, Pablo
-hola, soy constanza
no sé en qué momento ni por qué me dijo que tenía rosacia y acné. lo recuerdo porque fue de las primeras cosas que me dijo y en el momento tampoco entendí por qué lo hizo. los 3 en el auto, Cristián me lanzaba mirabas desde el asiento coopiloto y yo tosía y trataba de seguir la conversación.
a dónde vamos? la casa de mi amiga, en quilicura. pero cristián, por qué no me dijiste? pensaba que ibamos a ir al mirador, no sabía que iríamos a salir, me habría abrigado más. es adentro en su casa, no te preocupes, vamos a estar un rato y nos vemos porque me pidió que fueramos y no quise decirle que no, está sola con su guagua, algo así, alguna estupidez así me dijo y yo accedí en mi rol complaciente y sumiso, bueno ya, filo. vamos.
en el trayecto nos contaba, Pablo, que había empezado un tratamiento de pastillas antidepresivas. que finalmente sentía que hacía un cambio, que era muy nervioso y muy ansioso y eso explicaba sus gestos repentinos y escabrosos al manejar. que era obsesivo compulsivo y estaba tomando Sertralina.
Yo, digo, pero no hacen bien. yo empecé y no he podido dejarlas, la abstinencia es horrible, aún no puedo dejarlas. él dice que no, que es un tratamiento y que le hará bien. yo asiento la cabeza.
desde mi departamento en metro santa ana hasta la botillería en Huechuraba, o quilicura, no estoy muy segura, Pablo nos habla de su diarrea, de la libertad que una vez su amigo le enseñó a tomarse en los baños públicos, de que las mujeres cagan más que los hombres y que una vez vio a su hermana (como él dijo literalmente) depositar prácticamente un Feto en el guater.
miro su cara atrofiada por primera vez y pienso que es un poco raro y un poco viejo.
tiene 27 y va a cumplir 28, Cristián tiene 21. yo tengo 18 y el lunes siguiente es mi cumpleaños.
Nos cuenta de que una vez en una micro, se rompió una puerta y la Conductora, agobiada en insultos apuntados a su condición de mujer, se le caían las lágrimas y él, Héroe, arregló de vuelta la puerta, nos dice mientras estamos parados frente a la casa de Daniela en quilicura. o huechuraba, no estoy segura. estoy recagadísima de frío, trato de hablar y aportar pero Pablo me interrumpe
hablo, empiezo a hablar y Pablo habla encima, yo accedo porque no entiendo muy bien, pero lo hace una y otra vez y solo hemos hablado cinco minutos
-Un cuarto de hora pasa de introducción. hola, soy constanza, hola, soy daniela.-
estoy sentada entre Cristián, Daniela y Pablo al frente. ninguno de los 3 fuman pero me insisten que enrole un pito de una marihuana que le dieron más color ke la chucha mientras viajabamos en auto, que una amiga la había probado y le había dado la pálida con vómitos y todo.
para qué quieren que fume? no quiero fumar si nadie más fuma.
pero enrolalo no más, dale, fuma.
me aburro y me río de aburrida. muelo con los dedos el cogoyo y los meto en un pito, Pablo me mira con aprobación.
enrolai bien cabra chica
(qué molesto. no necesito ese comentario)
si, si igual enrolo bien, pero esto es una mierda, podría hacerlo mucho mejor.
Dos episodios, o tres, de esta conversación importan una vez que fumo y estoy ligeramente ebria:
cristián y pablo hablan de autos. 160kmph, 180kmph, yo he corrido autos que llegan a 200kmph, pues un amigo tenía uno que llegaba a 280kmph, pues un amigo me contó que corría a 300kmph en la carretera. Nopo, es que eso no puede ser. tendrías que ir como momia con el auto o si no te matas.
si pero es que- no podis, los autos no llegan a esa velocidad.
me interrumpes de nuevo.
los autos así no llegan a eso- Un amigo tenía un hyundai o no se ke wea, un ford, alguna marca, un amigo tenía tal auto, blablabla
me interrumpes de nuevo, ni siquiera sé lo que quería decir pero ya estás hablando encima.
La conversación se vuelve fogosa entre quemadas y tragos
cristián y pablo hablan de no sé qué. Pero solo hablan entre ellos, yo trato de hablar y Pablo habla encima. Pablo habla encima. trato de decir algo y logro decir una idea y después no puedo hablar más. Pablo habla encima. Ya basta. ya basta, ya déjate, ya para.
OYE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
qué te pasa conmigo?? por qué no me dejas hablar? qué te pasa? ya basta. cada vez que hablo me interrumpes. ya para.
qué?
lo que te digo, cada vez que hablo me hablas encima.
em.. no estoy haciendo eso, no creo estar haciendo eso.
pues si lo haces.
...
qué te pasa?
no pensaba que lo estaba haciendo. si lo hice, no me di cuenta, perdón.
Estoy taimada. me callo y miro para abajo.
pero, tengo que preguntarte algo, por qué te diste la libertad de decirme eso en frente de todos? no piensas en la integridad del grupo, del contexto, de todo?
no sé. no me importa, solo sé que me estabas interrumpiendo y me frustra.
pero por qué no esperaste otro momento?
de todas formas aprecio que me lo digas a la cara. yo dejé que me pasaran a llevar mucho y muchas veces y nunca dije nada. es admirable de tu parte.
no sé.
creo que ahí llamé tu atención y ahí llamaste mi atención.
tus miradas cambiaron, tu actitud cambió. Te sentaste a mi lado y sentí que tu cara era un poco rancia y flaite pero tenía cierto atractivo. me sonrerías pero de tu boca solo salía agresión.
en volá fue de curada o volada pero me puse a llorar.
(qué pasa contigo mi hermano?? ¡ven! anímate)
tú crees en los aliens?
sí, por qué?
yo ví un alien.
en el cerro culiando en el auto con tu polola. te estás poniendo los pantalones, te sientas al manubrio y ves a lo lejos una luz que desciende. a 30 metros de dónde estás, un platillo yace suspendido metro y medio sobre el suelo, por la entrada que usaste para llegar.
miras hacia atrás, fernanda se agarra el pelo y llora.
'Supe en ese momento que ella sabía lo que significaba, lo que toda su vida había esperado al igual que yo.'
te aferras al manubrio y sudas frío, aceleras con los ojos cerrados y al abrirlos estás fuera del cerro y los ovnis ya no están.
en volá fue de curada o volada pero le miré las pupilas a estos dos hombres y me dio un pánico profundo de que fueran aliens. (cómo sabes que no lo somos? dijeron)
ahora no paras de mirarme y te encuentro cada vez menos viejo y menos rancio. me voy adentro porque estoy cagada de frío, cristián me sigue y te justifica, te disculpa, es que él es así, perdónalo, es un poco raro, qué lata que la hayas pasado mal y hayas llorado.
está bien, la pasé super bien.
te veo entrar al baño y me miras fijamente, pero no te pesco mucho.
por fa vamonos, ya es muy tarde, son las cuatro de la mañana y estoy terrible enferma.
Cristián, dile a Pablo que nos vamos.
último momento que importa, en el auto de vuelta a metro santa ana:
será que estaba volada? curada?
te miro y te quiero culiar, te miro las piernas abiertas sobre los pedales del auto y tu brazo largo en la palanca de cambio, te miro y lo quiero a él, lo quiero a él. lo quiero a él.
cómo será culiar con él? es tan viejo, tiene 28, cómo será culiármelo?
se van los dos tirando tallas que ni me acuerdo, gritando cosas en inglés, cristián no para de mirarme pero yo no puedo despegarte los ojos de encima, me miras y me sonríes.
¿qué iba a saber yo?
la batería del celular se me acabó a las 23.30. Señor Conserje no supo más de mí, yo volví a mi casa y me fui a dormir.
jueves, 4 de agosto de 2016
impresiones de la vida del blojero: DARÍO R.
pese a que quería mantener la vara alta, quiero ser libre igual
pese a que sería tedioso leer sobre lo que se siente, uno no puede pensar que siempre se lo van a dar todo en bandeja en forma de sensaciones intensas, eróticas, no pueden ser siempre pensamientos sexuales, no puedo complacerte siempre, no puedo estar teniendo sexo contigo siempre.
no puedo, me duele y me arde, ya lo hicimos una vez hoy, ya es suficiente.
pese a que sería tedioso leer sobre lo que se siente, uno no puede pensar que siempre se lo van a dar todo en bandeja en forma de sensaciones intensas, eróticas, no pueden ser siempre pensamientos sexuales, no puedo complacerte siempre, no puedo estar teniendo sexo contigo siempre.
no puedo, me duele y me arde, ya lo hicimos una vez hoy, ya es suficiente.
quiero que me miren pero hasta ahí no más, o es que no quería que me miraran en primer lugar?
es que el mirarme sustituía algo más fundamental, más profundo que no se me dió?
es que el mirarme sustituía algo más fundamental, más profundo que no se me dió?
le mandé mi blog a muchas personas hoy. leí algunos otros y pensé que hay que mantenerse puro y no hay que leer blogs ajenos, menos los que se parecen al tuyo.
pensé que la vida del blogger debería mantenerse en secreto, o si no luego advierten que estás buscando historias en la gente que te rodea, que estás buscando revelarlos, exhibirlos junto a tí, sin permiso, y quizás eso es un poco inmoral.
Quiero ser inmoral y hablar mierda de todos ustedes, de las mismas personas que les dije que leyeran mi blog. quiero colgar sus nombres en mi pared y todos sus defectos y piel impetuosa a la vista de todos. un sacowea que conocí por tinder me dijo que no quería que apareciese su nombre en mi blog en alguna historia, eso me enojó así que voy a inventarte algo solo para tí:
pensé que la vida del blogger debería mantenerse en secreto, o si no luego advierten que estás buscando historias en la gente que te rodea, que estás buscando revelarlos, exhibirlos junto a tí, sin permiso, y quizás eso es un poco inmoral.
Quiero ser inmoral y hablar mierda de todos ustedes, de las mismas personas que les dije que leyeran mi blog. quiero colgar sus nombres en mi pared y todos sus defectos y piel impetuosa a la vista de todos. un sacowea que conocí por tinder me dijo que no quería que apareciese su nombre en mi blog en alguna historia, eso me enojó así que voy a inventarte algo solo para tí:
'seamos sinceros, esto es Tinder y no estás interesada en lo que estudio ni en si viajé o no a Londres el invierno pasado. Sólo te interesa que sea de tu agrado y asegurarte que no soy un gordo granudo
Darío / Mido 1.83 / Cáncer / Un pesado culiao'
no puedo negar que los niñatos ególatras y humillantes me parecen irresistibles.
Darío / Mido 1.83 / Cáncer / Un pesado culiao'
no puedo negar que los niñatos ególatras y humillantes me parecen irresistibles.
Lo bueno es que el hecho de que sean rubios anulan cierto control sobre mí y me alejan al tiro, logro mirarlos más o menos de lejos porque su destrucción no es tanta, solo son algo pendejos.
primero que nada, sí me interesa la basura que estudias y tus viajes basura, así que estás equivocado. les aseguro que yo como polola soy lo mejor que hay, a todos hago sentir bien, únicos y especiales en su enfermiza individualidad. Soy experta adaptándome a esquemas e intereses ajenos, pero en fín. no es de mi de quien quiero hablar ahora:
primero que nada, sí me interesa la basura que estudias y tus viajes basura, así que estás equivocado. les aseguro que yo como polola soy lo mejor que hay, a todos hago sentir bien, únicos y especiales en su enfermiza individualidad. Soy experta adaptándome a esquemas e intereses ajenos, pero en fín. no es de mi de quien quiero hablar ahora:
CÓMO YO CREO QUE SERÍA DARÍO R.
Rubio mimado. Ojos claros e insolentes pero que denotan un poco de decepción y soledad, aquella que solo te da el pasar tu vida pensando que eres mejor que todos. Mucha calentura, de esos que les encanta culiar pero son más o menos y se las dan de sadomasoquistas porque tienen un complejo controlador. O quizás no, quizás tímido pero igual cochino una vez dádose la confianza.
neurótico y altanero. "Yo sé más que tú". Estudia derecho en la chile y salió del instituto nacional, o sea que el Ego sobrepasa límites universales. Quizás un cinco en el eneagrama, al igual que yo se antepuso a todos los peligros de conocerme y me rechazó desde ahí.
(escribir esto me da risa porque hablé con él por chat dos veces no más)
(escribir esto me da risa porque hablé con él por chat dos veces no más)
a medida que me miraba como una amenaza cada vez más escribía "querida", propio de gays y afeminados. Él no es gay, me lo negó varias veces, pero sí pienso que es más bien metrosexual y eso no tiene nada de malo pero no acepto condescendencias de tanta gente, menos un niñato sabelotodo.
pondría su foto para que se notara lo que digo en su cara pero eso sí que sería psicópata, más que lo que ya estoy haciendo, pero lo único que importa es que tiene los ojos demasiado separados y pese a que tiene un cierto atractivo convencional, la enfermedad siempre se nota en un detalle.
En este caso, es la deformidad entre cada fragmento de su rostro.
eso quería decir no más, en vola me lo tiro algún día cuando se le pase el rollo conmigo que le signifique leer esto. :-) kisses
miércoles, 3 de agosto de 2016
la otra vez jugaba sims 3. pleno día, cortinas abiertas, jugaba pero una y otra vez pensando en esa historia que leí de un sauce llorón. Sexo sobre un sauce llorón.
mi ex con su polola culiando sobre un sauce llorón, escrito por ella, describe su posición sobre la rama, describe con detalle las ocurrencias del juego pélvico, de los movimientos punzantes, describe sin pudor alguno la sensación en los sexos, describe nombrando cada parte del cuerpo, cada una.
yo me rascaba la entrepierna pero no me estaba rascando en realidad.
con la paula en el apumanque, caminando y haciendo hora, le cuento:
la fernanda también escribía historias de sexo, con mucho detalle, la verdad es que no me gustan mucho las historias así. con tanto detalle. 'y mi vulva enternecida, su miembro grueso, la carne de mi vagina'. es ridículo, ja ja ja. tiene historias buenas pero esas no me gustan.
ella se ríe y concuerda.
con pablo sentados en unos juegos cerca de su casa, caminando y jalando, me cuenta por última vez:
la feña antes escribía cosas super buenas, ahora ella quiso renovar su blog y borró el antiguo, había cosas muy buenas ahí, pero ahora ponía unas historias que en lo personal no me gustan, con tanto detalle y vocabulario forzado. ja ja, si, como ese ahí, 'penetrándome, clavando mi vagina', ja ja.
me río y concuerdo.
me imagino de nuevo, otra vez, la fernanda sobre la rama y pablo culiándosela. con una mano en el mouse y una pierna flectada hacia arriba finjo prestar atención a lo que juego.
"me tienes loco, hazme tuya, eyaculemos juntos", me acuerdo leer y me río, porque eso mismo me decía, siempre me lo dijo, pero yo siempre supe que lo había repetido un millar de veces antes. lo digo con rabia y envidia, sintiéndome insuficiente. se lo digo por chat, le digo a la fernanda que pablo era un mentiroso y un abusador y me decía las mismas cosas.
ella concuerda pero yo creo que está llorando.
su cuerpo menudo apoyado, el cuerpo largo y enorme de pablo encima de ella, sus palabras sucias. describe sin vergüenza, sin ninguna vergüenza, todo el proceso hasta llegar a un climax enrojecido y ruidoso. describe sin vergüenza alguna todo su sexo abierto, el eyacular, el orgasmo, con todas sus palabras, lo escribe y lo recuerdo y lo imagino, sonrojada, morbosa.
lo imagino y lo imagino hasta que lo dejo de imaginar y devuelvo mi mano al teclado y miro hacia atrás para ver si no había nadie, con la respiración agitada.
es divertido porque casi nunca me puedo pajear sentada
mi ex con su polola culiando sobre un sauce llorón, escrito por ella, describe su posición sobre la rama, describe con detalle las ocurrencias del juego pélvico, de los movimientos punzantes, describe sin pudor alguno la sensación en los sexos, describe nombrando cada parte del cuerpo, cada una.
yo me rascaba la entrepierna pero no me estaba rascando en realidad.
con la paula en el apumanque, caminando y haciendo hora, le cuento:
la fernanda también escribía historias de sexo, con mucho detalle, la verdad es que no me gustan mucho las historias así. con tanto detalle. 'y mi vulva enternecida, su miembro grueso, la carne de mi vagina'. es ridículo, ja ja ja. tiene historias buenas pero esas no me gustan.
ella se ríe y concuerda.
con pablo sentados en unos juegos cerca de su casa, caminando y jalando, me cuenta por última vez:
la feña antes escribía cosas super buenas, ahora ella quiso renovar su blog y borró el antiguo, había cosas muy buenas ahí, pero ahora ponía unas historias que en lo personal no me gustan, con tanto detalle y vocabulario forzado. ja ja, si, como ese ahí, 'penetrándome, clavando mi vagina', ja ja.
me río y concuerdo.
me imagino de nuevo, otra vez, la fernanda sobre la rama y pablo culiándosela. con una mano en el mouse y una pierna flectada hacia arriba finjo prestar atención a lo que juego.
"me tienes loco, hazme tuya, eyaculemos juntos", me acuerdo leer y me río, porque eso mismo me decía, siempre me lo dijo, pero yo siempre supe que lo había repetido un millar de veces antes. lo digo con rabia y envidia, sintiéndome insuficiente. se lo digo por chat, le digo a la fernanda que pablo era un mentiroso y un abusador y me decía las mismas cosas.
ella concuerda pero yo creo que está llorando.
su cuerpo menudo apoyado, el cuerpo largo y enorme de pablo encima de ella, sus palabras sucias. describe sin vergüenza, sin ninguna vergüenza, todo el proceso hasta llegar a un climax enrojecido y ruidoso. describe sin vergüenza alguna todo su sexo abierto, el eyacular, el orgasmo, con todas sus palabras, lo escribe y lo recuerdo y lo imagino, sonrojada, morbosa.
lo imagino y lo imagino hasta que lo dejo de imaginar y devuelvo mi mano al teclado y miro hacia atrás para ver si no había nadie, con la respiración agitada.
es divertido porque casi nunca me puedo pajear sentada
kien chucha es Pablo Jorkera (pt1)
así lo puse en feibu antes de hacer el blog y publicar la (primera) entrada anterior.
deprimida y amargada trabajaba yo en AFP modelo siendo captadora. es decir, más o menos perseguía a la gente en el metro preguntando en ke afp estaba y si se queria cambiar, pero cómo no, si provida es la más cara, te están cagando, te prometo y te juro de guata al piso que con tu carnet en 1 minuto te tenemos cambiado por mejor camino (el camino de AFP modelo).
Casi nunca tomaba menos de 10 minutos el traspaso pero, decía eso igual.
antes de tal manejo con el discurso de promotora, claro, me tocó trabajar mi segundo o tercer día en puente alto con un cabrochico de 21 muy alto y con cara de chileno promedio llamado Cristián Lantadilla, creo que se llamaba. medianamente gordo y al principio lo encontré feo, pero no era feo, solo moreno y regordete de cara.
Después del trabajo me acompañó a fumarme un pito y conversamos antes de tomar el metro juntos vuelta a casa, no me acuerdo mucho de lo que dijo pero mencionó que tenía el auto malo porque en la inhundación que habia habido hace poco, se le echó a perder. Ahí yo pensé, con la amargura de haber entrado al mundo real, 'el mundo adulto es muy gris'. yo me bajé, o él se bajó, no me acuerdo, y no volvimos a trabajar juntos luego de eso.
Paralelamente, en ese periodo me estaba tirando al conserje de mi edificio, a un mejor amigo del mejor amigo del mejor amigo de un sacowea que conocí por tinder, al mismo sacowea (que no es tanto) y, por encimita, al mismo mejor amigo. mas o menos, no fue todo al mismo tiempo tampoco. También salía harto con otras personas que surgían de la misma aplicación, sin mucho interés ni protección, fueron muchas idas al consultorio y muchas cajas de escapel2 en el tarro de la basura. Sobra decir que estaba en la mismísima mierda, y que la estaba pasando Bastante bien.
Obvio que en algún momento consideré a este tal Cristián Lantadilla pero mi complejo de superioridad fenotípica fue más grande que mi disposición por él.
pasó 1 mes, me agregaron al grupo y conversabamos todos los días de nuestros traspasos con las otras mujeres y Cristian, yo tímida pero aportando en la medida que podía, pasó lunes y el lunes siguiente, los días se hacían cortos y contaba cada día con los dedos de las manos la gente que lograba convencer.
hice 10 hoy! hicimos 8. Ocho es un buen número, decía siempre Isabel. hice 2, hice 3, está lento, cada vez más lento. hoy me fue pésimo, y ¡hoy hice quince! miraba las ventanas prendidas desde mi balcón y pensaba, mañana tengo que ir al trabajo... qué lata.
pensaba en las miradas de la gente, en sus comentarios, su indiferencia forzada y su rechazo deliberado. pero lo entendía, quién quiere cambiarse de AFP en el metro? pues mucha gente, aunque no lo crean. pero la mayoría solo quiere estar tranquilo en sus trayectos diarios, en su vida triste y agitada, y lamentablemente hay que lidiar con la mayoría de ellos.
4 horas y media de jornada y quince lucas diarias me permitieron pagar el único y primer mes de renta que pagaría legalmente, ese primer mes donde me fui a vivir sola en un arrebato capricioso y pendejo. la mitad de ese mes tuve un compañero de cuarto que también me quiso culiar pero no le dí la pasada porque era demasiado rubio. Demasiado rubio, y de ojos demasiados azules, demasiado niño. me gustan los ojos cafés, los ojos negros, almendrados y rojizos, me gusta la piel tosca y experimentada, tostada bajo el sol, cubierta por manos ajenas alguna vez. con mucho esfuerzo y dedicación llegó fin de mes, como si trabajara todos los días por su llegada, y una semana antes estaba en cama con el Señor Conserje cuando me habla Cristian Lantadilla por whatsapp.
-salgamos po, te voy a buscar
-no puedo. toy tapa en gripe
(dile que no, quédate acá conmigo y yo te cuido)
-no puedo jaja me siento como el pico
-pero juntemonos en Mt vespucio norte y te paso a buscar en moto
(ya si me quiere puro jotear jaja que paja)
-puta no se wn
-te regalo un pito si queri, total yo no fumo
(...)
-puta no wn, sorry. de ahi te aviso mejor
Algún día te dedicaré algo corto a tí, ronald. luego de eso no sé si volví a verte en buena, creo que sí, creo que te invadí mucho en algún momento y dejamos de vernos, pero definitivamente eras rancio y maloliente. pero esa es una historia para otra ocasión.
con ronald abrazados, suena el teléfono:
-aló?
-coni, no es necesario que vayas a vespucio norte, te paso a buscar en auto así no te da frío, y fumamos, te tinca? puedo llegar en 20 minutos, me mandas tu dirección?
¿qué iba a saber yo?
puta ronald este loco está bien empeñado asi que pico, total si me va a venir a buscar seguramente estaremos 1 hora no más, fumo y me vuelvo, espérame. te llamo cualquier cosa.
¿qué iba a saber yo? ni me fijé que me quedaba 15% de batería
-huerfanos 1400, es en huerfanos con amunategui (acento en te)
-llego en 20, espérame abajo
me puse el abrigo, la bufanda. el conserje me miraba con cara de decepción. yo te espero, llámame cualquier cosa.
¿qué iba a saber yo? ¿qué iba a saber si, en frente tenía la destrucción, y esta misma me estaba llamando por teléfono, esperándome abajo, sentado al volante?
deprimida y amargada trabajaba yo en AFP modelo siendo captadora. es decir, más o menos perseguía a la gente en el metro preguntando en ke afp estaba y si se queria cambiar, pero cómo no, si provida es la más cara, te están cagando, te prometo y te juro de guata al piso que con tu carnet en 1 minuto te tenemos cambiado por mejor camino (el camino de AFP modelo).
Casi nunca tomaba menos de 10 minutos el traspaso pero, decía eso igual.
antes de tal manejo con el discurso de promotora, claro, me tocó trabajar mi segundo o tercer día en puente alto con un cabrochico de 21 muy alto y con cara de chileno promedio llamado Cristián Lantadilla, creo que se llamaba. medianamente gordo y al principio lo encontré feo, pero no era feo, solo moreno y regordete de cara.
Después del trabajo me acompañó a fumarme un pito y conversamos antes de tomar el metro juntos vuelta a casa, no me acuerdo mucho de lo que dijo pero mencionó que tenía el auto malo porque en la inhundación que habia habido hace poco, se le echó a perder. Ahí yo pensé, con la amargura de haber entrado al mundo real, 'el mundo adulto es muy gris'. yo me bajé, o él se bajó, no me acuerdo, y no volvimos a trabajar juntos luego de eso.
Paralelamente, en ese periodo me estaba tirando al conserje de mi edificio, a un mejor amigo del mejor amigo del mejor amigo de un sacowea que conocí por tinder, al mismo sacowea (que no es tanto) y, por encimita, al mismo mejor amigo. mas o menos, no fue todo al mismo tiempo tampoco. También salía harto con otras personas que surgían de la misma aplicación, sin mucho interés ni protección, fueron muchas idas al consultorio y muchas cajas de escapel2 en el tarro de la basura. Sobra decir que estaba en la mismísima mierda, y que la estaba pasando Bastante bien.
Obvio que en algún momento consideré a este tal Cristián Lantadilla pero mi complejo de superioridad fenotípica fue más grande que mi disposición por él.
pasó 1 mes, me agregaron al grupo y conversabamos todos los días de nuestros traspasos con las otras mujeres y Cristian, yo tímida pero aportando en la medida que podía, pasó lunes y el lunes siguiente, los días se hacían cortos y contaba cada día con los dedos de las manos la gente que lograba convencer.
hice 10 hoy! hicimos 8. Ocho es un buen número, decía siempre Isabel. hice 2, hice 3, está lento, cada vez más lento. hoy me fue pésimo, y ¡hoy hice quince! miraba las ventanas prendidas desde mi balcón y pensaba, mañana tengo que ir al trabajo... qué lata.
pensaba en las miradas de la gente, en sus comentarios, su indiferencia forzada y su rechazo deliberado. pero lo entendía, quién quiere cambiarse de AFP en el metro? pues mucha gente, aunque no lo crean. pero la mayoría solo quiere estar tranquilo en sus trayectos diarios, en su vida triste y agitada, y lamentablemente hay que lidiar con la mayoría de ellos.
4 horas y media de jornada y quince lucas diarias me permitieron pagar el único y primer mes de renta que pagaría legalmente, ese primer mes donde me fui a vivir sola en un arrebato capricioso y pendejo. la mitad de ese mes tuve un compañero de cuarto que también me quiso culiar pero no le dí la pasada porque era demasiado rubio. Demasiado rubio, y de ojos demasiados azules, demasiado niño. me gustan los ojos cafés, los ojos negros, almendrados y rojizos, me gusta la piel tosca y experimentada, tostada bajo el sol, cubierta por manos ajenas alguna vez. con mucho esfuerzo y dedicación llegó fin de mes, como si trabajara todos los días por su llegada, y una semana antes estaba en cama con el Señor Conserje cuando me habla Cristian Lantadilla por whatsapp.
-salgamos po, te voy a buscar
-no puedo. toy tapa en gripe
(dile que no, quédate acá conmigo y yo te cuido)
-no puedo jaja me siento como el pico
-pero juntemonos en Mt vespucio norte y te paso a buscar en moto
(ya si me quiere puro jotear jaja que paja)
-puta no se wn
-te regalo un pito si queri, total yo no fumo
(...)
-puta no wn, sorry. de ahi te aviso mejor
Algún día te dedicaré algo corto a tí, ronald. luego de eso no sé si volví a verte en buena, creo que sí, creo que te invadí mucho en algún momento y dejamos de vernos, pero definitivamente eras rancio y maloliente. pero esa es una historia para otra ocasión.
con ronald abrazados, suena el teléfono:
-aló?
-coni, no es necesario que vayas a vespucio norte, te paso a buscar en auto así no te da frío, y fumamos, te tinca? puedo llegar en 20 minutos, me mandas tu dirección?
¿qué iba a saber yo?
puta ronald este loco está bien empeñado asi que pico, total si me va a venir a buscar seguramente estaremos 1 hora no más, fumo y me vuelvo, espérame. te llamo cualquier cosa.
¿qué iba a saber yo? ni me fijé que me quedaba 15% de batería
-huerfanos 1400, es en huerfanos con amunategui (acento en te)
-llego en 20, espérame abajo
me puse el abrigo, la bufanda. el conserje me miraba con cara de decepción. yo te espero, llámame cualquier cosa.
¿qué iba a saber yo? ¿qué iba a saber si, en frente tenía la destrucción, y esta misma me estaba llamando por teléfono, esperándome abajo, sentado al volante?
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