las drogas

 wena wachooo tirate un fino brooo locuraaa

y este wn tenia un mac para escribir y no escribia nada. de nuevo me patearon por romper la confianza. es que a mi me tienen que decir aquello que es inapropiado decir.

le encargué 10mg de keta líquida pa que nos piquemos po... así que ahi en cuanto llegue vamos y nos picamos, si? lo vay a hacer verdad?
este es el tusi mas fino que se puede conseguir

tengo el cerebro frito de tanto drogarme

pero eso no se debe decir a nadie. 

para el mismisimo ctm

 Esta navidad, recemos

por los hombres solos, o los

que igual invitaron

a quienes estaban acostumbrados

son felices, verán de nuevo

a sus hermanos

su familia querida

la que da sentido a la vida

no verás a tu alumna preferida

pero estoy feliz yo

de saber que no me necesitas

si estás pleno así, lo acepto

me habría gustado oir

por qué me sucedió

esta pena, este dolor

por qué tuve que ser yo

a la que usted haría sufrir.

Feliz navidad, si es que hay un Dios

nos veremos eventualmente por ahí.

me gusta(n) un(os) niño(s)

llega sergio salamanca a mi casa y gabriel lo mira, conversamos un rato de la revista, cuando se va gabriel me dice, te está joteando. en serio? igual sergio no está nada mal, lo invito a mi cumpleaños

jalamos 40 lucas de basura blanca y lo abrazo y el gabriel se va a acostar y me pongo encima de él y le digo que él no me va a amar, solo viene a pasar el rato y eso es triste

entonces sergio decide ahí que me ama y culiamos

después llega a mi casa diciendo que le gusto y yo le digo mm pucha es que estoy con el gabriel

es una relación inviable, así que se va triste para su casa

gabriel me dice que parece que le gusto al victor, bueno entonces yo pienso, el victor no está nada mal, entonces voy y le hablo al victor y le hablo y le hablo

hacemos videollamada 3 horas y le hablo y le hablo

hacemos videollamada 5 horas y le hablo y le hablo

viene a mi casa un rato, y se va

viene a mi casa un rato de nuevo, y me besa

voy a su casa un día y culiamos

me gusta tanto el victor, le digo, que vayamos a una cita, pero es el mejor amigo de mi conviviente, es una relación inviable. me voy triste a mi casa

un día le empiezo dar likes a un tal watashi por internet, le comento las cosas, un día le hablo

le hablo y le hablo

y me invitan a juntarme con él, nos juntamos

nos juntamos de nuevo compramos un vodka y le doy su primer beso, nos gustamos tanto, él dice que quiere estar conmigo, yo le digo que quiero estar con él, pero que no quiero pololear, quiero convivir

entonces él dice que entonces es una relación inviable, y yo me voy triste del chat de habbo y nunca más hablamos sino para yo desahogarme incontenidamente hasta que me bloquea

después me voy a casa de joel pero joel es muy raro y un poco egoista y dos personas egoistas no pueden estar juntas, es una relación inviable, entonces me voy triste de su casa a vivir con gabriel que no me gusta tanto pero me calienta mucho y me hace feliz así que me pongo a pololear con él porque es una relación viable y él aguanta todas mis infidelidades

yo nunca he sido infiel

pero no cuenta si terminamos antes

un día no tenemos plata y publicito mis clases de inglés por badoo y llega a mi casa el Dani, es muy lindo, un ariqueño, me encantan los niños del norte y tenemos clase varios meses y me gusta como huele. y lo invito a carretiar y antes de dormir siempre nos abrazamos

la pasamos tan bien pero no quiero pensar en que me guste porque estoy pololeando y se tira a mi mejor amiga y a la ex de mi conviviente jaja que risa dani ql en fin

un día me invita a su casa, yo no puedo ser infiel, así que solo lo abrazo y dejo que me toque un poco, me gusta tanto, quisiera ir a una cita con él, pero es una relación inviable

él dice que no está bien lo que pasó, que no entiende cómo gabriel puede ser tan permisivo

yo tampoco lo entiendo, pero me gusta tanto el dani, pienso en como me tocaba las piernas, me gustó como me abrazó el victor, como se acercó el watashi, y de repente ya los niños no tienen cara ni nombre

son solo relaciones inviables al lado de un organismo restrictivo y posesivo que se rehusa a terminar conmigo no importa lo que yo haga, de alguna forma pienso que está bien

yo no entiendo, quizas porque soy una mina flaca

blanca alta con el culo gordo y las piernas largas

con un coeficiente intelectual alto y desprecio absoluto por la raza humana

me hice el septum hace poco

y me veo de pana

quizás por eso puedo hacer lo que se me da la gana

MI DIA

 parte con un saludable desayuno de 3 cigarros, acido menefamico y ciclobenzaprina clohridrato. ahi estoy lista para partir mi dia. raspo el kif del moledor y pongo unos temas. lavo la loza barro la cocina saco la basura de toda la casa, limpio la caja de la pantufla. barro el baño vacio los taper para las goteras. me lavo los dientes y el piercing. sigo escuchando unos temas. en cuanto despierta gabriel lo webeo por no hacer nada en la casa. pienso en hacer cosas

pienso y pienso

se me pasa el día pensando, chateo con la topy, culeo con el gabriel, veo series, y luego me voy a dormir.

que vida esta

Cartas a mi Profe

 bueno. le pido no tenga altas expectativas de mí debido a problemas de salud que estoy teniendo de caracter psiquiátrico y fisiológico.

profesor, debido a mucho trabajo que he tenido a este año paralelo a mis estudios me encuentro saturada y teniendo algunos problemas físicos que he tenido que ir al doctor para solucionar. le pido por favor no espere mucho de mis notas a fin de semestre.

estimado académico docente, puesto que por responsabilidades externas me he visto obligada a producir ingresos de forma independiente, me hallo a estas alturas del año desprovista de las facultades óptimas para procesar información y debo atenderme con un profesional para remediarlo. quisiera no tuviera ilusiones respecto a mi desempeño a fin de año.

mi queridísimo alto representante e impartidor de la educación superior chilena, dado mi consumo substancial de drogas los últimos 4 años y el estar condicionada a tener afecciones sicológicas por motivos genéticos, me veo impedida de desempeñar mi trabajo y de rendir de forma satisfactoria las materias de este establecimiento educativo de tercera categoría, en particular a estas alturas del año, pues no soy capaz de hacer esfuerzos prolongados y no he terminado un año escolar hace más de 10 años. es posible que aquello se deba a las prácticas de mi clase social.

profe toy chata de esforzarme asi que me va a ir como el pico en los examenes XD

las hijas de las brujas que no pudiste quemar

weona esta mina dice que se quedó sin casa

*pantallazo de historia de instagram*
quién es?

la maite, una amiga

dale, dile que venga no más. que me hable

es fleta así que podrían ser amantes. sería muy bkn

hola, no tengo casa ni familia ni amigos y estoy varada, escuché que puedes alojarme. de verdad podrías?

sipo, ven cuando quieras. por el tiempo que quieras. lo que si no te puedo ofrecer mucho, tendrías que dormir en el suelo. tienes frazadas?

me puedo conseguir

el primer día no llegó. ninguno de mis amantes llegó, ni Joel, no diciendo que la maite ya fuera una amante pero ambos prometieron llegar. dijo, me quedé en la casa de un amigo porque me siento mal. pero mañana sí o sí voy a verte, Joel me amenaza con ir, y "traerme cositas", que me hagan falta. yo sigo sola en mi departamento con nada más una frazada y mi pequeño computador.

el segundo día pasa todo el día, me despierto a las 8am y empiezo a estudiar a las 8.30am y termino de estudiar a las 13pm. busco alumnos por tinder, me ofrecen ser scort, exhibir mis clases a través de una plataforma, publicitar mis clases a través de una plataforma, y finalmente el segundo viene a mi casa a conversar de negocios.

no me acuerdo como se llama. pongamosle Tiburón.

yo soy hijo de empresario. por eso tengo una mentalidad distinta, yo estudié cine. para mí el cine es una forma de ver la vida. y por eso hago marketing publicitario, mira, funciona así como que tú tienes un producto y quieres que cierto perfil de persona vea ese producto y lo compre, entonces tu vas e insertas en el mercado ese producto a traves de que cosa y cuanta wea blablabla yo por eso hago marketing, no, mira, te lo explico de nuevo. nosotros tenemos un producto y queremos que las empresas compren ese producto. y tiene como todo una estética ambiental, una composición, yo hago entonces un paquete para las empresas, que quieran comprar, se lo ofrezco y en eso incluyo tus clases de chino, para implementar esta nueva cultura, mira, nosotros somos una nueva generación de empresarios, hijos de empresarios que funcionan con medios tradicionales, nosotros no, nosotros usamos las redes sociales, tenemos una cuenta de esa revista de grafiti y tenemos 16mil seguidores, 16 mil potenciales clientes. ahi podríamos encontrar al menos unos 20 alumnos para tu clase que harás en streaming. te tinca? porque mira ya llevamos todos estos años consolidando el equipo y tú podrías formar parte de ese equipo.

el que me ofrece ser scort me dice si acaso no ofrezco otras cosas. otros servicios. yo le digo que además de las clases hago traducciones, que no entiendo bien a lo que se refiere. y él me dice que si no podría hacer servicio de scort, que era muy bonita, yo le digo que podría venderle compañía pero sexo no me comprometía, verso sin esfuerzo.

 si no mal recuerdo, creo que lo lindo de la intimidad es juntar las caras.
asi como despedirse de beso con un desconocido. es como un pequeño regalo de intimidad,
que a veces no quieres aceptar. y con alguien que te agrada te da vergüenza, o te produce deseo. también puedes olerlo cuando te acercas. creo que nunca pude oler a mi profesor. nunca lo tuve tan cerca.
yo creo que lo que más recuerdo de la gente es estar junto a su cara. estar junto a sus genitales, sus piernas, sus espaldas, no me acuerdo. ni siquiera a su pelo. solo me acuerdo de su cara y la voz asociada a su cara. también me acuerdo verlas de lejos. creo que no soy una persona muy divertida cuando no estoy en acción, o no puedo ser consumible sexualmente de alguna forma. los hombres consistentemente siguen asociándose conmigo con expectativas de un encuentro. la vida a mí también me parece más divertida cuando estoy obsesionada con alguien.
pero es tan inconveniente. pierdes tanto tiempo.
estuve viendo los registros. hace 3 años, tenia 4 mil visitas por día. hoy son de 20 a 120. es raro.
ya nadie me habla
no sé si me convertí en alguien sumamente desagradable o es que ya no cuento con lujo detalle mi vida personal, o más bien no expongo con quienes la comparto con nombre y apellido. como solía hacer antes
no hablo de mis sentimientos. compartirle al mundo ya no tiene sentido. solo seré considerada narcisista, como ya me han diagnosticado tantos profesionales. aún así los hombres hacen esfuerzos desesperados por mantenerme en su vida: algunos por conveniencia material, ¿otros por qué será? mi psiquiatra decía que yo utilizaba a las personas. es difícil hacer caso a todo el mundo. hoy le hice una prueba a un compañero del instituto y me gané 10 lucas. creo que debería cobrar unas 25 por hacerle el examen.

 la dimensión visual en el erotismo es un misterio para mí. me gusta ver wnes bonitos y todo pero no me calienta el hecho de que un wn sea guapo. tampoco me calienta que me miren ni ponerme lencería ni niuna wea. si no uso ropa es por efectos prácticos. ahora igual creo que a mis 23 años aún no conozco la verdadera sexualidad de la mujer, y sigue siendo más bien la sexualidad de una adolescente.

puesto que a lo largo de mi vida distintos profesionales me diagnosticaron con trastorno narcisista y la gente siempre opinó mal de mí por esa forma de ser mía, ahora evito hablar con la mayoría de la gente. porque sé que solo voy a hablar de mí misma. no por eso no exijo que la gente cercana me acepte como soy. el punto es que le hago un favor a la sociedad aislándome y creo que merezco que el mundo me diga "gracias"

mi linda casa

 [11:32 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Narcisa cobarde

[11:32 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Tienes miedo de tener competencia

[11:32 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Lo que no entiendes

[11:32 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Es quenadie quiere competir contigo

[11:33 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: La idea de impopulares lo eligieron los cabros

[11:33 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Que por lo demás, tienen una pésima visión de ti

[11:34 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Es más. Desde que te fuiste mas gente participa

[11:34 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Hasta el Diego tu amigo hablaba mal de ti

[11:35 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Aprende a valorar. No eres especial, eres igual que todos. Ese complejo de superioridad es repugnantw

[11:35 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Me da asco el olor a miedo

[11:35 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Y eso es lo que eres tú bajo tus capas

[11:35 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Puro miedo

[11:35 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Tu diego dijo que estanas loquisima

[11:36 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Mira que buen amigo

[11:36 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Yo te ofrecí todo gratis por buena onda . Quien hace eso?

[11:37 PM, 11/19/2020] +56 9 5005 24XX: Tienes pésimo ojo

mi linda casa tiene una barra de mosaicos que hizo el jefe de gabriel. tiene la pared verde y una alfombra azul con rojo y beige. un sofá que nos costo 20 lucas y es café. mi casa es tan linda

tengo un tarro con marihuana. mi gata pantufla

escucho los sendos temaaaas

me rio tanto con mis propias ideas, me gusta hacer mis revistas. mi propio trabajo. ahora me quieren contratar en una empresa. y no tengo ni un solo certificado, solo fui yo y mis manos, pegando panfletos

de mis traducciones. los pobres realmente son tontos. en el mundo hay que saber venderse

o quizás tuve suerte

de haber nacido antisocial e inteligente, prefiriendo aprender que ir a la casa de un compañere

estar en el PC

estudiar inglés. leer

supongo que esa es la pena. por un lado hago grandes cosas, por otro casi no tengo energía. no puedo hacer demasiado en un solo día. soy tan hábil pero tan mierda de persona. por un lado se muchas cosas y todo se me hace fácil, por otro maltrato a la gente que quiero, yo por más que me medique no logro corregirlo, a menos que esté tan zombi que ya no viva y solo exista.

checkpoint

 bueno yo vivía sola en una pensión. nadie me pagó la u pero me ayudaban con el arriendo.

en la u usaba la fotocopiadora que era barata para hacer todo. escanear para mi primera revista, imprimir panfletos, todo eso. un amigo me prestó su computador portátil, que tenía publisher, como él estudiaba en la chile y te regalan eso. el pc de la u igual tenía publisher, así que igual lo usaba. mi amigo también tenía una wacom. la última vez que había usado una wacom había sido hace 7 años, un cacharro de 30 lucas que en esa época igual era harta plata. 

entonces ahí organizándome con las pocas habilidades sociales que tenía fui recopilando material, ilustraciones, y usando el photoshop en el pc de mi amigo hice la primera edición del impopular.

después me metí en puros cachos. por respeto a aquellos colaboradores que aún trabajan conmigo, no hace falta decir lo que pasó.

el punto es que nos separamos todos y bueno, ya no tenía pc para trabajar. congelé la u y ya no tenía acceso a los computadores. le rogaba al señor de la sala de computadores para que me dejara usarlos.

ya no tenía apoyo para hacerla pero seguí usando los recursos de la universidad para imprimir mis currículums, hacer mis panfletos de traducciones, escanear. estuve varios años así

saltando de pensión en pensión, saliendo y entrando de la u, y buscando trabajo.

empecé a hacer clases y cada vez me fue mejor, a través de los años. me fui 7 meses a vivir por primera vez en la vida con mi mamá. ahí ahorré, y me compré una impresora. ahorré, y me compré mi propia wacom. cuando tuve estas dos cosas volví de nuevo a la vida.

con mi impresora imprimía mis guías para trabajar, las revistas que hacía. con mi wacom pude diseñar mejor las cosas y hacer clases virtuales. así que me empezó a ir mejor.

y ahorré y junté 900 lucas con que me compré un computador, mientras vivía sola arrendando con mi pareja. me tomó 4 años desde la primera vez que me fui a vivir sola hasta que arrendé a mi nombre mi propio depa. fui de pensión en pensión, comiendo mal, sin sacar nada adelante, y ahora estoy de pana

eso amigos. se despide Constanza de 23 años (no de 19 como en un principio)

carta de amor

querido gabriel: 

tengo que ponerme al día y hacer un resumen de 3 clases de lingüística aplicada - me tomaría como 4,5 horas. tengo que ordenar el escritorio, trapear, guardar las cosas en el closet.

tengo que ir a principe de gales y caminar 7 cuadras a la casa de mi alumno.

tengo que preparar clases de inglés para 3 alumnos más.

hay que ir al super, cocinar.

limpiar la cocina que está hecha un asco - dejar remojando por la noche con antigrasa y bicarbonato.

tengo que ir a buscar lo último que queda de mi triste albergue temporal:

un parlante, una mesa de noche, mi bici, una sarten

un cesto lleno de libros y material de mi antigua carrera, cuyo peso no es proporcional a lo que queda en mi mente de ella

después tengo que limpiar y dejarlo prístino.

juntar y juntar plata para pagar mi instituto y este hermoso departamento que habitamos juntos

para comprar la comida que organizamos juntos cocinar , sentados en mi linda mesa de comedor

hay que colgar la ropa, dejarla al sol, y guardar la que ya está seca, la cual en este momento yace en el piso al lado de la cama donde despertamos juntos todos los días

nos cubren unas lindas cortinas, cubre la cama lo último que queda de recuerdo de mi triste hogar

cuando aún no conocía lo que era vivir a tu lado

estoy tan cansada, quisiera cancelar todas mis clases y congelar la u

dormir todo el día, hacer el amor contigo todo el día

pero tú también tienes que trabajar, resumir 2 papers para tu reunión diaria, avanzar en tu investigación

estudiar tu carrera universitaria que tanto envidio

tan difícil que es, estudiar matemáticas

tienes que pagar este dulce departamento verde y colorido, que hemos ido construyendo los últimos 6 meses

lavar la loza y guardar la que ya está seca a un costado, hacer la cama y ordenar la pieza, en la que nos recostamos al final del día y conversamos

sobre lo bueno y lo malo

los últimos años, de drogas y hombres, los agradezco si fueron lo que tenía que pasar

para conocerte a tí, todo lo que siempre pedí

mi gabriel amado

espero siempre te acuerdes de mí, a quien aceptas, triste y promiscua

pesada y drogadicta

tu pobre y de puente alto, yo una cuica de mierda

blanca y flacuchenta

ojala me ames tanto como yo te amo

y nos estamos viendo por ahí.

veo difícil que no nos encontremos.

Constanza

 despierto. que paja

seguramente anoche soñe con algo sexual, o algo violento, así que despierto mal. me quedo en la cama pensando en todo lo malo que he hecho, en toda la gente que ya no me quiere por las weas que digo. definitivamente

despertar es el peor momento del día

no tengo hambre. me da arcadas tratar de comer. si es que llego a comer algo hago café, o bien solamente me fumo un cigarro, y ese es mi desayuno. quizás cada 2 semanas me sienta de animos para hacerme un pan. me levanto

prendo la estufa, si tengo pito prendo un pito. si no, miro el hachis y digo, no, el hachis me droga mucho. asi que me abrigo, porque hace frío, y prendo el pc. fumo un cigarro. pienso en que nada tiene sentido. que soy incompetente y no puedo relacionarme bien. en el pc chateo un rato. puede que tenga clases

sino, solo escucho música y fumo 2, 3 cigarros. luego me dan la 1 o 2. ya no hice nada

ya ni tengo ganas de dibujar ni pensar. no tengo ganas de escribir nada

escucho musica. espero. juego un jueguito culiao en el celular.

pienso en todas las cosas malas que he hecho, en toda la gente que ya no me banca, que me dejo de seguir y me saco de sus amigos, para dejar de pensar en eso cerre mis redes, pero igual lo pienso.

no me arrepiento, pero me siento mal. por qué son tan susceptibles a las palabras?

asi que no tengo ganas de hacer nada para nadie. ni escribir ni dibujar. si de verdad no tengo nada que hacer ahi si me drogo, si no, eventualmente me da hambre. cocino alguna wea 

miro mi depa vacio en providencia

nunca me ha faltado la plata, eso me hace un ser despreciable. quizas deberia morirme

ni mi trabajo tiene merito alguno. eventualmente trabajo. no hago nada por mi trabajo

solo espero que llegue el día e improviso una clase. no hago nada por el instituto

es un instituto charcha asi que es poca materia.

ni pedia psu la wea

soy una mierda

pienso eso todo el día. en todo lo mal que he hecho y toda la gente que se ha ido, en todo lo que no hago todos los días, todo lo que no me interesa.

no me interesa dibujar ni escribir, ni leer ni trabajar, ni estudiar ni hacer amigos

solo estoy sola, fumando, escuchando musica, pensando en todo lo malo que he hecho

pienso en el sexo. eventualmente fantaseo con el amor. es lo unico que le da color a mi vida. mi pareja

mi pareja que está ocupada. a veces me viene a ver. ahí soy feliz un rato. tambien de repente viene algun amigo, algunos de mis 3 amigos. también suelen estar ocupados

voy dando botes, no concreto nada. pienso en todas las cosas que no he logrado continuar ni terminar. no tengo ganas de estudiar, escribir ni dibujar. si me siento demasiado mal dibujo una historieta. y ahi me siento contenta un par de horas mientras me dedico a eso, en eso me dan las 8, probablemente ya no hice nada en todo el día. veo unas series

chateo o hablo con el grupo de fachos que me toleran, aunque mi pareja es primera linea y sipo apruebo, mi amiga mas cercana usa el lenguaje inclusivo, no debo ser tan mala persona.

definitivamente igual, soy una pesima persona.

me pelo con alguien a eso de las 10. por chat

chateo hasta las 12.

mi hamster se despierta, pero no me pesca mucho, se sube a mi cama. asi que si no hay nada que hacer, me voy a dormir.

si hice algo, seguramente lave los platos u ordené el depa. barrí el desastre que deja el hamster.

eso es todo.

soy una mierda.

no se bien que decir porque todo parece abusivo, manipulador.

hago todo lo que tengo que hacer y así nada tiene sentido, pienso pienso en la Daniela y en que ella tampoco debe tener mucho sentido si es mantenida por los papás y no necesita ni siquiera mantenerse sola, pienso en la Nacha que su vida no tiene sentido porque no sabe qué hacer con su vida "sacame de tu blog perra culia", porque dice que ella solo sacó la carrera por inercia, no con pasión ni interés y lo dijo con una cara de pena, yo le dije, pusiste como cara de pena cuando dijiste eso y ella dijo no si coni eso no importa

un día yo quería culiar con ella y me puse encima de ella y ella estaba triste, yo quería no pensar en su tristeza y ver se la trataba de convencer de culiar y le dije, te digo algo? que. no, me da vergüenza decirte, dime tú qué crees que te voy a decir. Que estay caliente, algo así me vas a decir.

puta, sí.

y se puso a llorar
solo piensas que soy un objeto, no importa si culiamos 1 vez y mil veces, yo quiero que culiar nazca de algo bacán , sin pensarlo y que sea desde el amor, y yo le pregunté

y tu con tus pololos culiaban regulamente? si
y siempre fluyó, nunca te insistieron. sí
pero con ellos te calentabai más po

ay coni no hables weas dejame tranquila

es que yo creo que no te calientan las minas.
no es eso, no tiene nada que ver

FUNADA

 pienso en mi compañera de cuarto y en su susceptibilidad, no entiendo bien sus límites y donde entro en su privacidad y donde en un prejuicio hacia ella, si acaso el trabajo sexual está estigmatizado, pienso en la maite y en que cobraba 150 lucas la hora y le llegaba plata de mucha gente vendiendo sus fotos de sus tetas enormes y feas y su cara de cuica sureña con el pelo bien rubio. muy rubio.

soy tan famosa, yo aparecí en el video de tal fulanito de cual, ay yo de este, bla bla

yo voy a ser exactamente igual, me burlo de lo mismo que soy. lo único que he hecho es jactarme de que le llamé la atención a pablo chill-e en un carrete. y me sobrevino la misma sensación de obsesión, ignorando que en realidad el mira a 100 minas por día y yo soy una más. pero solo un segundo de ilusión basta para mantenerme ocupada por semanas.

puras weas me estoy metiendo en puras weas

porque no leo a wittgestein y escucho la octava sinfonía de algún sacowea europeo del año del pico.
la ketamina me tiene weona y solo escucho de gente que la ketamina le ha destruído la vida.

ahi es donde se manifiestan los delirios de grandiosidad. la omnipotencia. tienes que bajarte de ahí niñita! estás llevando a tu vida por el camino de la decadencia, enganchando en conductas de prostitución, estás ameritando que te internen, no estás apta para vivir sola. no eres independiente, aunque lo creas.

pero yo.... me pago el arriendo, pago el instituto. pago mis cosas, me compré mi lavadora, un tendedero, arreglamos la estufa, estudio y estudio. me saco buenas notas. en mis ambos institutos, hago buenas clases, me pago mis cosas.

qué más tengo que hacer?

por qué no puedo vivir mal?

mientras sobreviva y no me muera no veo el problema, si vivo dignamente, y qué es vivir dignamente? tener un lugar limpio para comer, dormir, ir al baño y estar. todo eso lo tengo, qué más quieren? que sea millonaria con un trabajo donde soy la más excelente intérprete o con la mejor empresa, me dicen, solo queremos que seas feliz. mentira, porque así soy feliz y no me creen.

soy feliz drogándome de vez en cuando, lanzarme al mundo de los excesos y la creación/destrucción. al igual que todes mis compañeres, todes se sienten así, están en esa

estoy aprendiendo códigos sociales, ahora ya no digo todo lo que se me da la gana. me han podido entrenar a través de manipulaciones y técnicas psicoanalíticas. veo lo positivo de mantener una buena convivencia y pensar - no uses - no uses - no uses. pero aunque no lo haga todo parece que sí lo hago. y esa contradicción aparente me confunde, pero creo que intentaré ser más amorosa, o bien irme al sur a la mierda antes que me coman vivos con sus ideologías.

progres culiaos chaqueteros

no me parece bien las cosas que dices. creo que puedes ser un poco egoista a veces y no piensas bien en los sentimientos de la gente, yo creo que hablas mucho para ser tan mediocre. perdón, no quise decir eso, no mediocre, sino como repulsivo pero en un sentido intelectual, me explico? yo creo que
se explica siempre, se sobre explica siempre, y se sobre entiende lo sucedido, yo Sergio Salamanca,
yo te dije que me picaba estoy seguro que eres peor para los fantasmas que yo pensaba, sabes, en verdad creo que dije cualquier cosa pero es que así me pongo cuando estoy curado no es mi culpa. No es mi culpa. ya voy a tratar de darle sentido a esto, me gustai yo le dije a la diana por que no la invitai una clase que sea bueno mi perspectiva bueno dibujame estos pantalones q tu usai son de malo yo los conozco por que yo soy mala pero no hagan mal? me veo bonita? me veo de diciembre, habla coherente, habla claro, no sea wn

poesía post-contemporánea

chao grande pregunta
haber chao iconica
¿te juras qué?
a ver adiós idólica
la gran incógnita
que la putrefacta
acta por tres por
cuatro por cinco
no hay record de
excelencia lascivia
¿pretendes qué?
que la podrida vaya
haciendo bueno
algo como una
multiplicación, no hay
registro alguno
de la destacada
quién sabe qué
haber yapo q
aparezxca muda
fuca dile chao a
la muda q por
mudo no se le
vwen los labios
mudito qliao no
parece sino por
los jueves a la vuelta
del vitoko manchado
con la cuerda 74 la
farfa no podria si no
disparar cuando me la
nomnbran no me la nombren
aunmqe llegue al tapete de
bienvenida no me la nombren
me imagino qué
dicen que eres barsa
que se presente aquel
que no habla, que por
no hablado no se le ven
los labios
por ese número extraño
yo, me pierdo, no
el día de la semana
vendrá por qué será
un vitoko culiao
no digan su nombre
haya llegado
ya, a mi puerta.

pendejo culiao

este weon, este gil reconchetumadre cada vez que lo invito a mi casa el sacowea se pone a tomar.
y me dice que se ha cagado 20 veces a la polola, me dice que me dijo solo porque yo le pregunté, igual estaba curao. estabamos curaos en el taxi y me dijo que tuvieramos una relación, era la tercera vez que nos veíamos. que igual estaba buscando eso, claro ahora el dice que yo soy la que se le tiró encima pero fue él el que me empujó contra la ventana frente a su pseudo-novia. fue entretenido, dice. es escritor, vive con sus papás y no tiene ingresos formales a sus 32 años, yo digo que está bien, cada cual elige su vida, más encima escribe como aweonao. ni yo po. ¿quién escribe como un adolescente a sus 32 años?

con feña nos decimos que no confiamos en su amor. yo me pregunto qué pensará de mí.

vive con los papás y se gana la vida robando copete en el super, se lo vende a una botillería que le conviene porque así no paga impuestos. la nicole, su pseudo-novia, también estaba loca, tomaba mucho vino e iba mucho a las discos pese a tener 40 años y un hijo, obviamente quizás juzgo mucho a los adultos, total cada cual elige su vida, pero me contaba que el pobre pendejo los pillaba ....desnudos en el sofa. desnudos. pobre hijo. pobre hijo. me recuerda a mi infancia, quizás elijo a propósito este tipo de hombres que exhiban su sexualidad en el living.

este wn llega a mi casa y saca 2 destilados, siempre, y luego se me tira encima con olor a copete y le miro su cara vieja de 40 años aunque tenga 32 y pienso que es tan viejo. ¿cómo será tirarmelo? entonces me lo tiré y me fui 3 veces.

y le dije que ya, que la tuvieramos, que hicieramos un extraño acuerdo experimental, así literalmente, porque claro sin compromiso si era la tercera vez que nos veíamos.

algo que hice para un taller literario

"Sentada cada día a las seis de la tarde, fumaba un cigarro con la mirada fija."
Levanto la mirada para ver si alguien objeta a como empiezo a narrar, pero hay aceptación en el aire y en la mirada del profesor así que prosigo.

"Lo sé porque todos los días a las seis coincidía el término de clases con mi llegada a casa, soltar la mochila en la cama y abrir las cortinas para verla ahí, sentada, fumando un cigarro como todos los días. se demoraba 15 minutos en terminarlo, pararse, y ya para ese entonces yo ya dejaba de mirar así que no sabría muy bien qué sucede después, pero sé con certeza que para las siete su mano ya no estaba sobre la ventana y se evidenciaba su ausencia contra el techo de la cocina, a lo lejos." suspiro.
el silencio en la sala deja ver un poco el temblor de mi voz y no sé muy bien a donde voy.

"el edificio de en frente era gris, colmado de ventanas. quizás más ventanas que edificio, toallas colgadas, calcetines, radios, cortinas sucias y rotas. las escaleras pendían frágiles por el costado, algo así como una medida que ojalá nunca se hubiese que ocupar en caso de emergencia."

-innecesaria información y analogía,- me dice Diego. -me da como que no te detuviste mucho en esa parte. Podrías ampliar el detalle de las ventanas y los objetos por ahí.

yo no estoy segura con qué reemplazarlo ni qué más mencionar con las calcetas, la ropa colgada, las cortinas cubriendo su intimidad, qué más puede haber en un edificio lleno de ventanas sucias?

"el sol, alrededor de las cinco, abría un umbral de luz por el cual, por media hora, podía mirar bien el cenicero al borde de su ventanal. y creo que nunca presté atención hasta que empezaron a ser todos los días que llegaba a ver sus uñas rojas a lo alto, sosteniendo un cigarro prendido, mirando quizás qué."

mirando quizás qué. podría estar mirando la grieta de la viga en el edificio vecino, pensando en lo que podría salir de repente de ahí. mirando quizás, los techos de las casas, la gente volviendo al hogar cuando ella está ahí, encerrada, o aburrida.

podría ser una prostituta que todos los días a las seis, espera a su cliente de las siete. pero eso sería muy trillado, podría ser una mujer sola nada más, que sabe que una niña la observa al volver del liceo, o podría no existir, y ser un figmento de la imaginación de alguien, podría no existir ni siquiera la niña y convertirse esto en un relato pretencioso y existencialista. me río.

 con la mirada puesta en la alfombra, se toma la frente para oir mejor, buscándole el hilo a lo que sale de mi boca media dispersa. el compañero de al lado agacha la cabeza sobre la silla y se mira las puntas de los pies, otra mira el centro de la pared frente a ella, con los ojos bien abiertos, como si mirara sin ver, la historia que olvidé ahora un poco dónde empieza y cómo termina.

NO SÉ POR QUÉ PERO YO TE IMAGINO COMO UNA PRINCESA CULIA

nací cuando mi papá llevaba ya 25 años ejerciendo como ingeniero mecánico especializado en calderas en una casa en talagante.

tengamos una relación, yo también estoy buscando eso. me dices curao en el taxi

ya para ese entonces nos mudamos a santiago con un mejor trabajo luego de haber vivido un par de años en perú, llegué hablando como peruana a pre kinder y mi papá ya tenía un buen cargo por lo que compramos una casa en manquehue sur frente al unimarc. ahí pisé a mi conejo hasta matarlo, fui parte de las relaciones sexuales de mis padres, y mi hermano perdió la virginidad con una morena.

ya pero sin compromiso, llamémoslo un extraño acuerdo experimental,
no quiero que pinches con otras minas,
quiero dedicarme solo a tí, le digo curá en el taxi

quieres pololiar conmigo? me dice mi compañero de cuarto, al otro día,
yo

vivimos unos años en esa casa elegante cuando mi padre fue deshauciado y hubo de encontrar trabajo en otro lado, que en este caso, fue los ángeles. ahí vivimos un año. yo por primera vez tuve amigos, a mis 8 años, gente que comprendiera mi violencia y mi agresión. gente humilde en un colegio no muy sofisticado que valía 30 mil pesos al mes, viviendo en una casa con subsidio de la empresa en una villa sencilla con buenos vecinos, llovía, se paraban a tocar guitarra fuera de mi casa. yo no conocía el sexo sino por un vibrador que me encontré un día hurgando el closet de mis papás. lo prendí, grité y huí desamparada dejando por los suelos el sucio adminículo.

pero el proyecto se acabó y nos fuimos a concepción. todo se fue a la mierda

en una mansión de 3 pisos en el barrio más ostentoso de chiguayante.

el gabriel me pidió pololeo, pero yo quiero estar contigo, quiero culiar solo contigo, o también quiero culiar solo con gabriel, bueno, mañana ven a pasar la noche y lo conversamos

te molesta que venga sergio a pasar la noche mañana?

sí

pucha, y si le ponemos pausa al pololeo, es que yo necesito trabajar, necesito tener intimidad con él.

7 años pasaron en la triste concepción, los días eran solitarios y yo pasaba en el computador, mirando pornografía y chateando con extranjeros. un día me dicen, nos vamos a china.

y nos fuimos a china. y ahí pasé 2 años, hasta que bueno, nuevamente fuimos desechados por los miserables administradores, y volví por primera vez en 10 años a santiago sin trabajo, hogar ni colegio.

tu me gustas mucho.
tu me gustas tanto.
te encuentro tan linda.
estoy tan feliz contigo.

desde ese entonces estoy en santiago teniendo aventuras, amando a las personas y probando nuevas formas de drogarme. no sé bien por qué quise escribir todo esto, solo estoy un poco confundida.
quiero dejar la marihuana.

también quiero dejar de culiar con tanta gente, o al menos estar con una sola persona, eso quería, bueno.

los quiero

la wena pa fumar pito

"no, yo tengo un problema con la marihuana. soy adicto. yo despierto y me fumo un pito, fumo antes del almuerzo para comer con bajón, antes de la once, de la cena, y antes de dormir para dormir mejor. fumo para ver una película, una serie. para dibujar y escribir. antes de mis clases de la u y fumaba antes de llegar al colegio, fumo en las bodas, en los carretes, obvio, antes de ducharme, mientras cago, pa culiar y para pasear al perro. esa es la clásica."

es un alcoholismo con prestigio, pienso.

alguna vez fue la falopa igual, pero como en las películas gringas he visto eso no más. el arte es un reflejo de la realidad, demas que en verdad falopearse era normal y hasta bien visto.
el alcoholismo nunca ha sido bien visto si, o si? o son las drogas que te mantienen funcional las que ganan prestigio? entonces por qué el popper no tiene prestigio? nunca he probado el popper. no sé si te mantiene funcional, yo me imagino que sí, pero bueno.

la otra vez pensé que la pasta se podía jalar.

demás que se puede jalar, yo aún pienso que todo se puede jalar. podría jalarme mis antipsicoticos a ver cómo me hacen, pero me da susto, quizás podría ser un método de emergencia cuando esté alucinando muy fuerte. le voy a consultar a mi psiquiatra.

obviamente, me va a decir que no lo haga.

estuve un mes viviendo con Karlz, un mes viviendo con Maite y llevo un mes viviendo con Gabriel. con karlz las cachas eran buenas, cortitas porque no duraba mucho pero le ponía bueno para lo inexperimentado que era. además que he aprendido de tantos años de cachas a tener cachas buenas la mayoría del tiempo, es cosa de concentrarme y pensar en el otro. con maite las cachas eran re malas, la unica mina que me calienta es ignacia barrios (o sea no es la única pero es la única que tengo en este momento). ignacia barrios y sus tetas en instagram (público?). pobre chano

la otra vez me tomé un gin con el wn con que me cagué al chano (afectivamente) y la mina con que me cagué al chano (su mejor amiga). y me rei porque pensé, pobre chano, si supiera. ahora de seguro leerá esto y sabrá. y me bloqueará porque le dije que no me seguiría metiendo con la nacha. minas culias, me cargan. son tan lindas e inservibles. no digo que no sirvan para nada, hay minas que sirven para algo, y hay hombres inservibles también, ya bueno perdón. no quise decir eso

Ponele que antes de eso yo bailaba el polo

no se como se toman las pastis, qué perdida de pasti
qué falta de respeto a la pasti

ya voy bajando...

quieres fumar? para subir

va y viene va y viene

no sé si puedo dejar a la maite entrar de vuelta.

***

tú crees en la biblia??

....

crees en la biblia?

no sé. creo que la biblia es un montón de interpretaciones filosóficas.

y tú?

quiero hacer algo y no sé qué hacer.

cuéntame una historia.

no sé... pregúntame y te digo. pero estás concentrada y no sabes hacer dos cosas al mismo tiempo.
no, pero dime no más.

déjame anotar una historia que tú me cuentes.

como cuál?

cuéntame la de los gringos.

ya, desde el principio? pero muy detalladamente?

mhm.

ya, tú me dices cuando te digo.

ya.

nada po, llegaron como cuatro gringos de colorado al local, y eran como los únicos, la única mesa, y nosotras con mi amiga.
mis amigas?

no, mi amiga. mi única amiga. porque no tenía más amigas putas allá. es difícil tener. sobretodo cuando eres yo.

sigue.

yo con mi amiga nos acercamos a los tipos y nos invitan como , fuera de webeo como a cinco copetes cada una pero después llegaron como 4 putas a sentarse con nosotros, y la wea es que cada trago que me invitan gano plata po. de cada uno. me dan una pulsera. estaba llena de pulseras

ya y después con mi amiga le empezamos a caer muy bien a los gringos porque empezamos a tirar tallas en inglés, y después como que el loco me muestra su fajo de billetes, weona, y me lo muestra así se lo saca del bolsillo y me dice, yo te cobro todo esta noche. en inglés po, me dice. y el weon me dice que le decían el diablo blanco, y el wn era de colorado, que mierda. "el diablo blanco." ya.
después quedamos en hacer una orgía entre yo y mi amiga. pero como fuimos buena onda invitamos a 2 putas más, porque eramos como 4 en la pieza, y después subimos a la pieza y yo puras tallas tallas con el loco, el loco jalando, y yo obvio que también po, después como que estoy encima del weon y tiene como el cuerpo perfecto y con ropa polo, como de weon que juega golf, así se vestía qué rabia, como golf, era como perfecto. ya? después me sacó el vestido y me quedé a pura teta y yo le empiezo a bailar a él y él me empieza a poner billetes de 100 dolares en cada extremo de las caderas.

después me seguía dando plata y ahí es cuando quedó la caga. .... y las putas se enojaron porque nosotras teníamos plata y dijo pongan toda esa plata en el pozo, es para todos, y yo obvio que me enojé, y dije, no , ni cagando esta propina es mía, me la están dando a mí, qué wea, y ahí le dije, agradece que te estoy traduciendo lo que el dice. y nos pusimos a peliar. ahi la mina le pego con una botella a mi amiga, ah pero antes de eso , mi amiga saco un fajo de billetes de veinte dolares y le dijo a la puta tomen tomen asi como para que no queden sin nada, y la otra se enojó y dijo y quién soy vo mona culia para tirarme tu plata así como enojada, y después le pega con una botella a mi amiga y yo la empiezo a defender, intento separarlas, y mi amiga le empieza a rasguñar la cara en la pieza, mientras el wn decia do you wanna suck my dick or what, una orgía culia de 100 lucas cada una, y, no sé qué más decir, renunciamos y me fui a la casa de un wn y me inyecté cocaina ese día, qué fuerte, coca po weona nunca lo había hecho. coca en agua pero en esta como limpia, y nos picamos coca con el viejo culiao, mientras llorabamos porque habiamos renunciado. y de ahí me volví a Santiago.


sabias por que se enojaron? porque todas se tiraron al wn menos yo, igual por eso me agarraron mala. y también porque le di 100 dolares a la mina que limpia. imaginame a mi en clonas y toda maquillada.

oye ya po déjame fumar un cigarro.

nunca pensé que me iba a inyectar coca en la vida pero como que no me hizo nada. me quedé dormida

un nuevo comienzo

estoy en un depa vacio. tengo una frazada para dormir en el piso.
gracias a mi muy inteligente celular tengo un pequeño modem al cual conecto mi computador. el wifi no funciona.

si siquiera te acercas a la casa llamo a seguridad ciudadana y autoridades sanitarias

eres una pendeja desagradecida, métete tu plata por el-

quieres irte? ándate. ándate pues

y me fui. de nuevo, como hace 4 años, cuando estaba a punto de cumplir 19.
esta vez sí, es mucho más duro. tengo que pagar el arriendo completo esta vez sin ayuda de nadie, y además pagar el instituto.

mi depa no tiene refri, lavadora. olla hervidora. compré un par de cubiertos
anoche soñé con mi profesor, que conversábamos. decía que yo era una adolescente.
y yo le decía, bueno, Ud. es un viejo entonces.
yo intentaba acercarme y desistía, el decía, bueno piénselo entonces.
y mientras me paseaba pensando el comenzó a hablarme, yo le dije, por qué me habla?

porque soy educado, me decía.

el tema del profe no se los he contado aún. empecé a contar la historia el capítulo anterior. es una historia muy larga que no sé si contarles.

por ahora, estoy en un depa vacío, con vista a un estacionamiento en metro bellas artes.
300 lucas el arriendo para un depa de 2 piezas, una ducha decente pero no infinita (usa termo), no hace frío ni es húmedo. y puedo fumar marihuana y cigarro todo el día dentro de mi pieza.

sinceramente, creo que nunca he estado tan bien en mi vida.

a raíz de todo esto del profe empecé a medicarme, esta vez en serio. asisto a un psiquiatra muy caro, pero que al menos representa el único gasto que mis padres deben hacer en mí (aparte de un poco de mercadería). el resto yo. solo yo

yo y mi ser promiscuo, yo y todos mis amantes, que se van apilando uno tras otro a través de los años. todos mis lindos amantes. les voy a contar sobre todos mis amantes, aunque estos días mi blog no recibe mucha atención después de 3 años de no publicar nada.

mi depa no tiene alfombra ni sillón, no tiene ni siquiera una cama. tengo mi computadora y mi impresora que residen en el piso tranquilamente. un libro de sinónimos y antónimos.
un sin fin de cuadernos llenos hasta el tope de dibujos y escritos. mis libros con que estudio chino.

yo, yo, y yo. la niña con trastorno narcisista psicopático.

cómo están ustedes?

me pregunto si para todos sera asi...   la sensación de usar

culiar y la universidad

Todo es bello, salir a acampar. Visitamos Concepción y el río Bío Bío. Puerto Montt, las playas de Puerto Montt. Valdivia, Puerto Varas, Frutillar, Cochamó. Todos es bello y nos sacamos lindas fotos, felices de estar juntos.
Eran 2 semanas que pasabamos sin vernos porque él tenía que trabajar, pero yo sufría tanto esperando. Tanto sufría que cuando al final de esas 2 semanas nos veíamos y yo lloraba, resentida, no quería darle ni un abrazo. Pero así era nuestra relación. Sufrir, vernos y estar felices. Sufrir, vernos y estar felices.

Él era rabioso rabiosisimo, se enojaba por todo hasta los golpes (a si mismo). Yo sí, lo hacía enojar, porque me gusta siempre tocar la intimidad densa de la gente. Invadirla hasta sentir su enfermedad. Eso me gusta hacer a mí, volver locas a las personas para ver hasta dónde pueden llegar. Así que yo creo que fue mi culpa.

Me aburría, solo culiabamos. Culiabamos de pana. Uno dos tres orgasmos. Cada cacha un orgasmo. Me voy tu te vas, te toco te masturbo nos masturbamos juntos te froto contra mí y nos vamos, juntos. Así de pleno era, culiar culiar, todo era culiar, lamernos por todos lados, y después del sexo, fumar marihuana. Todo estaba bien y eso que yo saltaba de pensión en pensión, pieza por pieza, buscando donde vivir lejos de mis padres histéricos y violentos. (Que me amaban de todas formas, no lo niego)
Pero yo también amo y aún así la gente prefiere estar lejos de mí.

Pero Luciano no. Él me quería aunque yo lo llevara al límite y lo usara y lo usara para mi propia nuestra satisfacción a mi. Él me quería aunque me viera hablar con todas estas personas que superaban mi voluntad de ser fiel. Sufría y sufría y aún así, estaba a mi lado.
Dormíamos en camas pequeñas de una plaza, juntos, y haciamos el amor, una y otra vez, una y otra vez, nada más importaba. "estoy chato de culiar y quedarnos en la pieza". y volviamos a hacer el amor.

Esa era mi relación con Luciano Clavijo. Y lo fue durante, habrán sido 4 o 5 meses? Hasta que entré a la U a regañadientes después de no haber hecho ni cuarto medio ni preu y haber sido forzada a dar la PSU "solo para ver cómo me va".
Como soy un ser inteligentisimo ponderé 800 para periodismo en la católica. Pero decidí, por una corazonada, que era mejor despercidiar mi puntaje y meterme a estudiar letras a la Chile. El peor error que pude haber cometido. (O el mejor).



Y fue el primer día que entré. Hace 3 años, marzo del 2017. En mi condición de psicótica antisocial llegué despreciando a todo humano que se me apareciera en frente. Con la mejor disposición de colaborar lo menos posible, entré a tales cuales clases sin demasiado interés hasta que, y me acuerdo hasta la hora, a las 12.00hrs en punto era la clase de Lingüística General.

Fue el primer error que cometí al entrar a esa universidad culiá.

La nueva era del fin del mundo

más o menos 3 años después la angustia vuelve en dosis de 40mg de clotiazepam y la mayor cantidad posible de clonas que pueda conseguir en mis manos.
la vida ha sido un desastre. la u fue un desastre. mis novios han sido un desastre. aquel luciano clavijo que les hablé, fue un desastre.

Quedó la caga, me metí con su amigo su amiga el joshua culiao el gabriel el andoni el andres el eduardo el jean el martin, con todos me metí con todos me arrepiento, y algunos no, de haberme metido con ellos.
Me dan ganas de suicidarme cuando me doy cuenta que lo único que me amarra a este mundo es la biología y sus amarres inseparables al placer.
Pienso y pienso en ampararme al conocimiento para ser una persona digna de respeto, no una mujerzuela que por cada persona que le pasa por encima lo pierde.
Ni que hubiera hecho tal y cual cosas con mis manos para merecer ser promiscua sin sacrificar mi dignidad.
Ahora para todos soy un pedazo de carne dispuesto a ser tomado besado y culiado, total es mi único sentido. Pero ya no. Mi refugio son todas las drogas que no me vuelvan estupida. Las letras que van tipeando mis teclados. Las palabras que voy dibujando con mis manos.Y los cientos y cientos y cientos de dibujos que nacen compulsivamente masturbandome mentalmente cada vez que los hago.

La rima culiá. Los poemas culiaos que no me puedo sacar de encima, rimo y rimo.

La sucia cocaína, a la que por siempre seré adicta.
Quién quiere a una persona así en su vida?
Ni que lo que hiciera fuera tan bueno para justificarme, qué hago, unos dibujos estupidos sobre mis citas? Sobre las cosas lindas que me dicen? Patrones y patrones estéticamente agradables.

No soy nadie. Y me drogo para evitar esa abismante realidad. Nos estamos muriendo uno por uno por la plaga autorrergulatoria de la tierra. Tengo tantas historias de amor para contar.
Unas larguísimas, que durarian decenas de capítulos. Y quizás, hasta me muera antes de poder contarlas. Siento que me voy a morir, si no me mato yo me matará a alguien más y no voy a poder sentir, por última vez, aquel fisiológica dicha del beso, del abrazo, del sexo. Tendría que morir culiando para ser feliz? Morir conociendo a alguien por primera vez?

Todos vamos a morir, drogados follados o en un triste celibato.