despierto. que paja

seguramente anoche soñe con algo sexual, o algo violento, así que despierto mal. me quedo en la cama pensando en todo lo malo que he hecho, en toda la gente que ya no me quiere por las weas que digo. definitivamente

despertar es el peor momento del día

no tengo hambre. me da arcadas tratar de comer. si es que llego a comer algo hago café, o bien solamente me fumo un cigarro, y ese es mi desayuno. quizás cada 2 semanas me sienta de animos para hacerme un pan. me levanto

prendo la estufa, si tengo pito prendo un pito. si no, miro el hachis y digo, no, el hachis me droga mucho. asi que me abrigo, porque hace frío, y prendo el pc. fumo un cigarro. pienso en que nada tiene sentido. que soy incompetente y no puedo relacionarme bien. en el pc chateo un rato. puede que tenga clases

sino, solo escucho música y fumo 2, 3 cigarros. luego me dan la 1 o 2. ya no hice nada

ya ni tengo ganas de dibujar ni pensar. no tengo ganas de escribir nada

escucho musica. espero. juego un jueguito culiao en el celular.

pienso en todas las cosas malas que he hecho, en toda la gente que ya no me banca, que me dejo de seguir y me saco de sus amigos, para dejar de pensar en eso cerre mis redes, pero igual lo pienso.

no me arrepiento, pero me siento mal. por qué son tan susceptibles a las palabras?

asi que no tengo ganas de hacer nada para nadie. ni escribir ni dibujar. si de verdad no tengo nada que hacer ahi si me drogo, si no, eventualmente me da hambre. cocino alguna wea 

miro mi depa vacio en providencia

nunca me ha faltado la plata, eso me hace un ser despreciable. quizas deberia morirme

ni mi trabajo tiene merito alguno. eventualmente trabajo. no hago nada por mi trabajo

solo espero que llegue el día e improviso una clase. no hago nada por el instituto

es un instituto charcha asi que es poca materia.

ni pedia psu la wea

soy una mierda

pienso eso todo el día. en todo lo mal que he hecho y toda la gente que se ha ido, en todo lo que no hago todos los días, todo lo que no me interesa.

no me interesa dibujar ni escribir, ni leer ni trabajar, ni estudiar ni hacer amigos

solo estoy sola, fumando, escuchando musica, pensando en todo lo malo que he hecho

pienso en el sexo. eventualmente fantaseo con el amor. es lo unico que le da color a mi vida. mi pareja

mi pareja que está ocupada. a veces me viene a ver. ahí soy feliz un rato. tambien de repente viene algun amigo, algunos de mis 3 amigos. también suelen estar ocupados

voy dando botes, no concreto nada. pienso en todas las cosas que no he logrado continuar ni terminar. no tengo ganas de estudiar, escribir ni dibujar. si me siento demasiado mal dibujo una historieta. y ahi me siento contenta un par de horas mientras me dedico a eso, en eso me dan las 8, probablemente ya no hice nada en todo el día. veo unas series

chateo o hablo con el grupo de fachos que me toleran, aunque mi pareja es primera linea y sipo apruebo, mi amiga mas cercana usa el lenguaje inclusivo, no debo ser tan mala persona.

definitivamente igual, soy una pesima persona.

me pelo con alguien a eso de las 10. por chat

chateo hasta las 12.

mi hamster se despierta, pero no me pesca mucho, se sube a mi cama. asi que si no hay nada que hacer, me voy a dormir.

si hice algo, seguramente lave los platos u ordené el depa. barrí el desastre que deja el hamster.

eso es todo.

soy una mierda.