Cometer desaciertos irreparables

 Usted pensaba de mi que yo, más que una persona desequilibrada, fuera una joven inocente y de bien?

Quería acaso que mi cuerpo fuera un poco menos que virginal, pero nada obsceno para los estandares modernos. Me quería como a una joven de los 90, con el pelo desordenado y un estilo distinto a los contemporáneos. Una persona distinta, solitaria, agresiva con el resto.

Me pensaba aún dulce y pura contra la vida, no entendía que había vivido ya la pérdida, el hogar, la destrucción de la vida, el afán de consumir y la violación inconsentida, me pensaba una extraña estudiante.

Nueva ante las cosas del día a día. Pero esa mirada interesante, el carácter para dirigirse a él, yo por qué sería así? Él me pensó perfecta, con algunos rasgos menos idílicos de por medio. Él no pensaba que yo era una mujerzuela. Que me drogaba todos los findes. Me da tanta tristeza haberle dado el link de mi blog, pero yo no puedo mentir. Es una condición patológica que tengo.

Me siento culpable porque quise parecer lo más virginal en este mundo. Estuve en celibato 5 meses pensando en si volvería.

Oviamente ya después no podía esperarlo como una monja.

Pero ese no es solo el problema, yo más bien fui más allá de lo promiscuo. Mi hambre compulsiva por los afectos de los humanos convirtió en herramientas sexuales y vínculos íntimos a mi alrededor, Mi pobre profesor, con tanto dolor tuvo que leerlo?

Que me metiera con los amigos de mis parejas, Que me pegara una ETS, que mostrara mi intimidad sexual a desconocidos por plata, aunque haya sido efímero. Que experimentara sexualmente con los inmigrantes no aprobados por los chilenos, sin siquiera usar protección.

Me parte el corazón, ahora él dirá que no importa. Que está bien.

Que haga lo que quiera, no tengo intenciones de relacionarne mucho más con ella.

Yo he querido morir, yo intenté morir, si hubiese fumado con intensidad luego de 10 tabletas, moriría, eso dijo la señora de la ambulancia, Que no volviera a hacer esa mezcla de mucha clonazepam con marihuana, porque había padecido el maldito covid, el nuevo karma de la humanidad. Que mis pulmones ya no tenían la capacidad de funcionar lo msimo.

Mi desprecio por los humanos hará que mis pulmones fallen, que mi cerebro no entienda, que mis órganos se estropeen y mi cuerpo termine de funcionar,

Y muera con el karma de no haber querido dejar de vivir por la muerte de los demás.

Yo ahora sé que Ud. sabe que soy mala, que me acuesto con hombres de forma compulsiva y peor aún, hasta cartas de amor les dedico.

Aún le recuerdo que solo a Ud. le dediqué 3 años seguidos, el resto son meses erráticos. Soy pasional pero con poca resistencia, su organismo tan caractéristico me daba fuerza para estar 18 horas despierta, qué obsesión, enfermedad delirioso enamoramiento, pero ya solo lo recuerdo como un sueño.

Que volveré a verlo en vida real y será ya un viejo decrépito.

Nunca más, después de saber tanto de mi intimidad, y los acontecimientos hechos, volveré a buscarlo en el mundo físico de nuevo. Incluso ni por correo. Quizás le sigua escribiendo por este triste medio

Yo y mis tristes afectos, mi cuerpo maltratado, mi humillante pasado

Ni inhumana existencia, mi sexo abusado,

Mi corazón promiscuo retorcido

lascivo