Racotril

 lo unico que me molesta de la clona es que se me olvidan algunos diálogos:

pero hoy tengo un informe interesante sobre que 16mg de clonas diarias no son letales,

no tengo nada mas que decir mas que odio al universo y quiero que todos se vayan a la miersa

y eso es solo un berrinche

Queridos amigos. Me ha costado alcanzar la lucidez debido a las benzodiacepinas. Pero hoy ya me encuentro en condiciones de articularles mi experiencia con el fármaco en mención.

Ayer tomé finalmente 10 píldoras de clonazepam que equivalen a 20mg.

El psiquiatra se rehusarme a darme la dichosa receta de Ravotril 2mg o cualsea fuera lo que me fuera a dar para detener mis crisis de pánico. Las circunstancias que debo atender no me permiten estar disfuncional biolóicamente hablando.

Pocas cosas me motivan a vivir en este momento. Siento las relaciones condicionales, el amor escarso y utilitario. Mucho individualismo, ego, y por sobretodo consumo. Ahora me fumé 2 quemadas intensas de un pito y hace que me sienta que voy a morirme por juntar ambas cosas, pero creo que cerebralmente solo se sienten abrumadoras por meras reacciones producto de las deficiones fármacas que decidi tomar. También tengo diarrea, pero no quiero desplegar esas funciones, en razón de la poca voluntad que tengo sobre lo que le permito hacer a mi cuerpo.

Creo que será en vano. En 15 minutos estaré tipeando desde el W.C.

El punto es que me tome 20mg de clonazepam anoche. Hoy ando distinta, disinhibida, sin vergüenza ni orgullo. Si podemos crear nuestra propia realidad desde una existencia material lejos de las convenciones sociales, podemos vivir una propia sola realidad que a nosotros nos plazca. (Mientras no molestemos a nadie.) La gente podrá opinar que no es sano, pero qué importa la gente si uno tiene un techo? Amigos, acceso a la comida, al amor. ¿Qué más necesita uno en la vida? Si se prolonga la existencia prosperamente, no veo por qué no se puede coexistir.

Estoy agradecida de tener un lavaplatos donde lavo múltiples veces al día mis trastes diarios, Amo poder sentarme a escribir en un computador personal caro.

Amo mi vida, amo estar viva, mi gato que me hincha todo el día las weas

siento helada la sien, no puedo escribir bien en el teclado, Me equivoco cada 3 frases un error ortográfico, sino de inmediato, yo no tuve que haberla probado nunca, yo olvido mis palabras, pero me siento bien, sin angustia. pero siempre aún con el pánico de morir.

Avisaré que la clonazepam no me hace bien si tomada de manera irresponsable.

He llegado a nueva adiccion, aléjome cada vez más del pensamiento de mi profesor, aunque aún así le dedicaré mi siguiente entrada, en calidad de mina rancia

que se junta con venezolanos y faloperos en la calle, que no ha leido un solo libro este año, que se culió 7 weones distintos el durante el año y ninguno con protección.

Mientras amaba a mi compañero de cuarto, y nos prometíamos la mano.

Que aborté el hijo de un hombre que me violentó que aún espero y amo.

Yo por usted habría sido una mujer pura, pero el dolor habría sido muy vasto, yo quise hacerme una aberración en el mundo para que Ud. jamás quisiera siquiera pensar en dedicarme una última mirada.

Ud. ya sabe todo lo que soy. Prostitutas está llenas, quédese solo como le acomoda,

yo solo tendría las peores historias para contarle

mientras le exhibo mi figura blanca y pálida, con la ropa más distinguida para que Ud no pudiera jamás olvidarme, aunque supiera que soy una ramera.

Yo sé que aún así lograría seducirlo, yo tengo la fantasía eterna de que es posible.

Disculpen, me fui en vola, en fin el Branko estaba rico pero estaba muy nervioso. El pastero era rubio de ojos azules, La tania tenia el pelo castaño y era castaña como yo. Me usó morbosamente por mis habilidades afectivas. Mi mejor amiga era apasionada, su pololo también. Ambos eran muy inexpertos.

Buenos días