no se bien que decir porque todo parece abusivo, manipulador.

hago todo lo que tengo que hacer y así nada tiene sentido, pienso pienso en la Daniela y en que ella tampoco debe tener mucho sentido si es mantenida por los papás y no necesita ni siquiera mantenerse sola, pienso en la Nacha que su vida no tiene sentido porque no sabe qué hacer con su vida "sacame de tu blog perra culia", porque dice que ella solo sacó la carrera por inercia, no con pasión ni interés y lo dijo con una cara de pena, yo le dije, pusiste como cara de pena cuando dijiste eso y ella dijo no si coni eso no importa

un día yo quería culiar con ella y me puse encima de ella y ella estaba triste, yo quería no pensar en su tristeza y ver se la trataba de convencer de culiar y le dije, te digo algo? que. no, me da vergüenza decirte, dime tú qué crees que te voy a decir. Que estay caliente, algo así me vas a decir.

puta, sí.

y se puso a llorar
solo piensas que soy un objeto, no importa si culiamos 1 vez y mil veces, yo quiero que culiar nazca de algo bacán , sin pensarlo y que sea desde el amor, y yo le pregunté

y tu con tus pololos culiaban regulamente? si
y siempre fluyó, nunca te insistieron. sí
pero con ellos te calentabai más po

ay coni no hables weas dejame tranquila

es que yo creo que no te calientan las minas.
no es eso, no tiene nada que ver

FUNADA

 pienso en mi compañera de cuarto y en su susceptibilidad, no entiendo bien sus límites y donde entro en su privacidad y donde en un prejuicio hacia ella, si acaso el trabajo sexual está estigmatizado, pienso en la maite y en que cobraba 150 lucas la hora y le llegaba plata de mucha gente vendiendo sus fotos de sus tetas enormes y feas y su cara de cuica sureña con el pelo bien rubio. muy rubio.

soy tan famosa, yo aparecí en el video de tal fulanito de cual, ay yo de este, bla bla

yo voy a ser exactamente igual, me burlo de lo mismo que soy. lo único que he hecho es jactarme de que le llamé la atención a pablo chill-e en un carrete. y me sobrevino la misma sensación de obsesión, ignorando que en realidad el mira a 100 minas por día y yo soy una más. pero solo un segundo de ilusión basta para mantenerme ocupada por semanas.

puras weas me estoy metiendo en puras weas

porque no leo a wittgestein y escucho la octava sinfonía de algún sacowea europeo del año del pico.
la ketamina me tiene weona y solo escucho de gente que la ketamina le ha destruído la vida.

ahi es donde se manifiestan los delirios de grandiosidad. la omnipotencia. tienes que bajarte de ahí niñita! estás llevando a tu vida por el camino de la decadencia, enganchando en conductas de prostitución, estás ameritando que te internen, no estás apta para vivir sola. no eres independiente, aunque lo creas.

pero yo.... me pago el arriendo, pago el instituto. pago mis cosas, me compré mi lavadora, un tendedero, arreglamos la estufa, estudio y estudio. me saco buenas notas. en mis ambos institutos, hago buenas clases, me pago mis cosas.

qué más tengo que hacer?

por qué no puedo vivir mal?

mientras sobreviva y no me muera no veo el problema, si vivo dignamente, y qué es vivir dignamente? tener un lugar limpio para comer, dormir, ir al baño y estar. todo eso lo tengo, qué más quieren? que sea millonaria con un trabajo donde soy la más excelente intérprete o con la mejor empresa, me dicen, solo queremos que seas feliz. mentira, porque así soy feliz y no me creen.

soy feliz drogándome de vez en cuando, lanzarme al mundo de los excesos y la creación/destrucción. al igual que todes mis compañeres, todes se sienten así, están en esa

estoy aprendiendo códigos sociales, ahora ya no digo todo lo que se me da la gana. me han podido entrenar a través de manipulaciones y técnicas psicoanalíticas. veo lo positivo de mantener una buena convivencia y pensar - no uses - no uses - no uses. pero aunque no lo haga todo parece que sí lo hago. y esa contradicción aparente me confunde, pero creo que intentaré ser más amorosa, o bien irme al sur a la mierda antes que me coman vivos con sus ideologías.

progres culiaos chaqueteros

no me parece bien las cosas que dices. creo que puedes ser un poco egoista a veces y no piensas bien en los sentimientos de la gente, yo creo que hablas mucho para ser tan mediocre. perdón, no quise decir eso, no mediocre, sino como repulsivo pero en un sentido intelectual, me explico? yo creo que
se explica siempre, se sobre explica siempre, y se sobre entiende lo sucedido, yo Sergio Salamanca,
yo te dije que me picaba estoy seguro que eres peor para los fantasmas que yo pensaba, sabes, en verdad creo que dije cualquier cosa pero es que así me pongo cuando estoy curado no es mi culpa. No es mi culpa. ya voy a tratar de darle sentido a esto, me gustai yo le dije a la diana por que no la invitai una clase que sea bueno mi perspectiva bueno dibujame estos pantalones q tu usai son de malo yo los conozco por que yo soy mala pero no hagan mal? me veo bonita? me veo de diciembre, habla coherente, habla claro, no sea wn

poesía post-contemporánea

chao grande pregunta
haber chao iconica
¿te juras qué?
a ver adiós idólica
la gran incógnita
que la putrefacta
acta por tres por
cuatro por cinco
no hay record de
excelencia lascivia
¿pretendes qué?
que la podrida vaya
haciendo bueno
algo como una
multiplicación, no hay
registro alguno
de la destacada
quién sabe qué
haber yapo q
aparezxca muda
fuca dile chao a
la muda q por
mudo no se le
vwen los labios
mudito qliao no
parece sino por
los jueves a la vuelta
del vitoko manchado
con la cuerda 74 la
farfa no podria si no
disparar cuando me la
nomnbran no me la nombren
aunmqe llegue al tapete de
bienvenida no me la nombren
me imagino qué
dicen que eres barsa
que se presente aquel
que no habla, que por
no hablado no se le ven
los labios
por ese número extraño
yo, me pierdo, no
el día de la semana
vendrá por qué será
un vitoko culiao
no digan su nombre
haya llegado
ya, a mi puerta.

pendejo culiao

este weon, este gil reconchetumadre cada vez que lo invito a mi casa el sacowea se pone a tomar.
y me dice que se ha cagado 20 veces a la polola, me dice que me dijo solo porque yo le pregunté, igual estaba curao. estabamos curaos en el taxi y me dijo que tuvieramos una relación, era la tercera vez que nos veíamos. que igual estaba buscando eso, claro ahora el dice que yo soy la que se le tiró encima pero fue él el que me empujó contra la ventana frente a su pseudo-novia. fue entretenido, dice. es escritor, vive con sus papás y no tiene ingresos formales a sus 32 años, yo digo que está bien, cada cual elige su vida, más encima escribe como aweonao. ni yo po. ¿quién escribe como un adolescente a sus 32 años?

con feña nos decimos que no confiamos en su amor. yo me pregunto qué pensará de mí.

vive con los papás y se gana la vida robando copete en el super, se lo vende a una botillería que le conviene porque así no paga impuestos. la nicole, su pseudo-novia, también estaba loca, tomaba mucho vino e iba mucho a las discos pese a tener 40 años y un hijo, obviamente quizás juzgo mucho a los adultos, total cada cual elige su vida, pero me contaba que el pobre pendejo los pillaba ....desnudos en el sofa. desnudos. pobre hijo. pobre hijo. me recuerda a mi infancia, quizás elijo a propósito este tipo de hombres que exhiban su sexualidad en el living.

este wn llega a mi casa y saca 2 destilados, siempre, y luego se me tira encima con olor a copete y le miro su cara vieja de 40 años aunque tenga 32 y pienso que es tan viejo. ¿cómo será tirarmelo? entonces me lo tiré y me fui 3 veces.

y le dije que ya, que la tuvieramos, que hicieramos un extraño acuerdo experimental, así literalmente, porque claro sin compromiso si era la tercera vez que nos veíamos.

algo que hice para un taller literario

"Sentada cada día a las seis de la tarde, fumaba un cigarro con la mirada fija."
Levanto la mirada para ver si alguien objeta a como empiezo a narrar, pero hay aceptación en el aire y en la mirada del profesor así que prosigo.

"Lo sé porque todos los días a las seis coincidía el término de clases con mi llegada a casa, soltar la mochila en la cama y abrir las cortinas para verla ahí, sentada, fumando un cigarro como todos los días. se demoraba 15 minutos en terminarlo, pararse, y ya para ese entonces yo ya dejaba de mirar así que no sabría muy bien qué sucede después, pero sé con certeza que para las siete su mano ya no estaba sobre la ventana y se evidenciaba su ausencia contra el techo de la cocina, a lo lejos." suspiro.
el silencio en la sala deja ver un poco el temblor de mi voz y no sé muy bien a donde voy.

"el edificio de en frente era gris, colmado de ventanas. quizás más ventanas que edificio, toallas colgadas, calcetines, radios, cortinas sucias y rotas. las escaleras pendían frágiles por el costado, algo así como una medida que ojalá nunca se hubiese que ocupar en caso de emergencia."

-innecesaria información y analogía,- me dice Diego. -me da como que no te detuviste mucho en esa parte. Podrías ampliar el detalle de las ventanas y los objetos por ahí.

yo no estoy segura con qué reemplazarlo ni qué más mencionar con las calcetas, la ropa colgada, las cortinas cubriendo su intimidad, qué más puede haber en un edificio lleno de ventanas sucias?

"el sol, alrededor de las cinco, abría un umbral de luz por el cual, por media hora, podía mirar bien el cenicero al borde de su ventanal. y creo que nunca presté atención hasta que empezaron a ser todos los días que llegaba a ver sus uñas rojas a lo alto, sosteniendo un cigarro prendido, mirando quizás qué."

mirando quizás qué. podría estar mirando la grieta de la viga en el edificio vecino, pensando en lo que podría salir de repente de ahí. mirando quizás, los techos de las casas, la gente volviendo al hogar cuando ella está ahí, encerrada, o aburrida.

podría ser una prostituta que todos los días a las seis, espera a su cliente de las siete. pero eso sería muy trillado, podría ser una mujer sola nada más, que sabe que una niña la observa al volver del liceo, o podría no existir, y ser un figmento de la imaginación de alguien, podría no existir ni siquiera la niña y convertirse esto en un relato pretencioso y existencialista. me río.

 con la mirada puesta en la alfombra, se toma la frente para oir mejor, buscándole el hilo a lo que sale de mi boca media dispersa. el compañero de al lado agacha la cabeza sobre la silla y se mira las puntas de los pies, otra mira el centro de la pared frente a ella, con los ojos bien abiertos, como si mirara sin ver, la historia que olvidé ahora un poco dónde empieza y cómo termina.

NO SÉ POR QUÉ PERO YO TE IMAGINO COMO UNA PRINCESA CULIA

nací cuando mi papá llevaba ya 25 años ejerciendo como ingeniero mecánico especializado en calderas en una casa en talagante.

tengamos una relación, yo también estoy buscando eso. me dices curao en el taxi

ya para ese entonces nos mudamos a santiago con un mejor trabajo luego de haber vivido un par de años en perú, llegué hablando como peruana a pre kinder y mi papá ya tenía un buen cargo por lo que compramos una casa en manquehue sur frente al unimarc. ahí pisé a mi conejo hasta matarlo, fui parte de las relaciones sexuales de mis padres, y mi hermano perdió la virginidad con una morena.

ya pero sin compromiso, llamémoslo un extraño acuerdo experimental,
no quiero que pinches con otras minas,
quiero dedicarme solo a tí, le digo curá en el taxi

quieres pololiar conmigo? me dice mi compañero de cuarto, al otro día,
yo

vivimos unos años en esa casa elegante cuando mi padre fue deshauciado y hubo de encontrar trabajo en otro lado, que en este caso, fue los ángeles. ahí vivimos un año. yo por primera vez tuve amigos, a mis 8 años, gente que comprendiera mi violencia y mi agresión. gente humilde en un colegio no muy sofisticado que valía 30 mil pesos al mes, viviendo en una casa con subsidio de la empresa en una villa sencilla con buenos vecinos, llovía, se paraban a tocar guitarra fuera de mi casa. yo no conocía el sexo sino por un vibrador que me encontré un día hurgando el closet de mis papás. lo prendí, grité y huí desamparada dejando por los suelos el sucio adminículo.

pero el proyecto se acabó y nos fuimos a concepción. todo se fue a la mierda

en una mansión de 3 pisos en el barrio más ostentoso de chiguayante.

el gabriel me pidió pololeo, pero yo quiero estar contigo, quiero culiar solo contigo, o también quiero culiar solo con gabriel, bueno, mañana ven a pasar la noche y lo conversamos

te molesta que venga sergio a pasar la noche mañana?

sí

pucha, y si le ponemos pausa al pololeo, es que yo necesito trabajar, necesito tener intimidad con él.

7 años pasaron en la triste concepción, los días eran solitarios y yo pasaba en el computador, mirando pornografía y chateando con extranjeros. un día me dicen, nos vamos a china.

y nos fuimos a china. y ahí pasé 2 años, hasta que bueno, nuevamente fuimos desechados por los miserables administradores, y volví por primera vez en 10 años a santiago sin trabajo, hogar ni colegio.

tu me gustas mucho.
tu me gustas tanto.
te encuentro tan linda.
estoy tan feliz contigo.

desde ese entonces estoy en santiago teniendo aventuras, amando a las personas y probando nuevas formas de drogarme. no sé bien por qué quise escribir todo esto, solo estoy un poco confundida.
quiero dejar la marihuana.

también quiero dejar de culiar con tanta gente, o al menos estar con una sola persona, eso quería, bueno.

los quiero