conclusión (2016)

me llamo constanza albrecht olivares (ya muchos más me conocen), y cada persona que me ha podido mirar bien a los ojos me ha cambiado la vida. llevo una existencia sencilla, preocupada de las mismas trivialidades que las chicas de mi edad, como los niños, las puntas partidas y la responsabilidad ineludible que es la propia existencia. tengo sueños y aspiraciones como cualquiera, una sexualidad frívola y fetiches que nunca le diré a nadie, inseguridades inmensas y pequeños alivios que encuentro donde la mayoría lo hace. si hablamos de humanidad, soy tanto como son todos.

quería que fueran cómplices de mis desvenires, de mi excesiva emocionalidad, de mis pensamientos obsesivos y toda la basura de la cual me quería librar, todo lo que me intoxicaba los brazos y los dedos al andar y que, un tecleo a la vez, se me escapaba por las uñas hacia este rinconcito virtual, buscando contención entre los márgenes.

muchos me leyeron y decidieron que escribir sana el alma tal como lo hace conmigo, mi ego se siente atribuído con éxito y originalidad, pero la verdad es que todo el mundo escribe lo que yo escribo. mi intimidad expuesta es algo que puedes tener tanto tú como el perro y el vecino, debajo de la ropa tienes pechos y vello y sangre y dolor con la misma crudeza, la misma sensación de humanidad.
y si te revuelcas conmigo en las sábanas de esta expresión semi literaria, te encontrarás que la chica bonita que imaginas es la propia mujer que desborda tu sentir ilusorio. por más que quieras, solo te conoces a tí mismo... y a nadie más.

jamás serás cómplice, aunque lo haya buscado.

este es el final de este blog.
 hoy, si te aburriste, fue porque ya no te permití seguir manoseando con los ojos esta vida privada, porque no hubo más morbo que mantuviera vivo tu interés.

 lo dejo como registro, arrinconado dentro de tu historial de internet, de que viví y escribí y todo esto sucedió pero ya quedó atrás y pobre, pobre de tí, si te encuentras en estas letras, si fuiste un vivo testigo de mi tristeza y letargia por la vida y al leer te reconoces y recorres nervioso buscando qué más publiqué de tí. pobre, porque esto es el adiós definitivo.


gracias por 20k visitas y sus amorosos comentarios. nos vemos al otro lado, monoños.

ya no te quiero culiar

chiquillo mío, que como gota de lluvia, caes como miles más del cielo.
veo mi imagen reflejada en los charcos y los elogios que hacen parecer que aquello me hace algo más especial de lo que soy. me harto ya de mi belleza en el espejo, mi nariz respingada estilando lluvia, piel tersa que tiembla bajo tus dedos. me harto de ellos y tu lengua afuera, recitándome piropos baratos. como si ir acumulando nombres en mi lista de conquistas me diera el prestigio de un explorador, que como se la plantan ella planta su bandera sobre su lomo, "un hombre ya marcado"... hombres, escribir de hombres, escribir de amor, ya basta, ya me hartó, escribir de la vida trágica del escritor y sus amoríos extenuantes. escribir de la casualidad y los besos callados, escribir del callejón al cual conduce su indiferencia porque no eres nadie, nada de nada, en ellos.

solo un triste caramelo, de largas piernas y ojos brillosos, aún pretendiendo ser placer en su boca y las bocas de todos.

chiquilla mía, que como tierra en el zapato, formas barro hasta el siguiente temporal.

cosa triste

te veo caminar por el costado de la calle y me sobran palabras, a veces quizás mucho. a veces solo me falta mirar un poco, porque sigo esperando algo que no suele convenirme.
sobra decir, que soy una niña con una gran pena, me dijeron, que se nota y se deduce que soy una niña apenada. "ay chiquita." dices. pero siento que esa pena ya es un fantasma inherente, algo que me constituye cuando empiezo a relatar más o menos la generalidad de mi pasado y se me quiebra la voz, es algo normal. una melancolía que te acompaña a todas partes pero no está mal, porque la pena es parte de la vida y es bonita, es bonito sentir pena, sentir dolor, conmoverse, arrugar las manos debajo de la polera y mirar para el lado.

una persona triste no es necesariamente, una persona infeliz. aunque suene extraño.
pero lo malo es que me siento mendiga de amores ajenos, de afectos, me siento carente y me deprime, a veces, preferiría ser una persona más sencilla. te miro alejarte a lo lejos, y pienso que me gustaría ser más yo y no tener que ser tú para gustarte.
me dicen que en general, así es. pero no siento que así haya sido.
es bonito ir sentado y refregarte las lágrimas de la cara, mirando la ventana, subiendo la vista a ver si alguien advierte que estás lloriqueando en público, pero hay algo liberador en hacerlo y quedarse tranquila hasta el final de tu trayecto. pensando y lagrimeando. anotar a escondidas los parafraseos colectivos para luego repartirlos por ahí. anotar tus propias lágrimas huachas.

solía llorar mucho, me dices. lloraba y lloraba todo el día. lloraba tanto que guardaba mis lágrimas en botellitas chicas a ver hasta cuántas podía llegar a llenar.
yo te miro con pena, como si aunque te rodeara con mis brazos jamás podría llegar al otro extremo, como si fueras demasiado ancha y mis brazos demasiado cortos, pero igual hago el intento.

así como tratar de contener la felicidad, uno contiene las penas, pero tratar de alivianarlas es tan mala onda como lo contrario. supongo que hay que dejar ser no más, dejar vivir, con respeto, por lo que digo que está bien que estés llorando, sin decirlo exactamente, pues suena mal decir ese tipo de cosas.



me miras apoyado desde la pared, con la cara ladeada, con cierta pretensión de algo que no es muy puro, si somos sinceros. a mí me gusta imaginarme que lo es. ya no me puedo engañar, por eso te sonrío de vuelta y te doy una palmadita en el pecho y desisto. "eres precioso, lindo, pero temo que me rompas el corazón." entiendes exactamente a lo que me refiero.
"disculpa", digo.

ya en la micro te miro buscarme apoyada en la ventana, a ver si juntamos la vista otra última vez más, con cara un poco de preocupado, y me siento bien, me hace la ilusión de que algo importo, aunque no me encuentres.
 

kien xuxa es Pablo Jorkera? (pt12)

me cagaste? pues yo también te cagué.
si, jaja, vino a mi casa. culiamos, le digo. pero fue más o menos.
si po. yo fui a buscar a la fernanda en auto. culiamos.
fue más o menos, me respondes.
yo me río nerviosa, pero con un poquito de angustia.
es broma pablo.. sabes que nunca te cagaría
ah. bueno lo mío también es broma.

tus miradas son histéricas, tu cara es histérica, empiezas a vomitar mucho y frecuentemente, me cuentas de tus historias de vómito.  la fernanda nos acompaña a todas nuestras salidas, todas nuestras conversaciones. donde sea la imagino a tu lado, besándote, diciéndose las mismas cosas que nos decimos nosotros. pienso en los chimichurros, en los jales, el sexo, la eyaculación femenina de la cual soy incapaz pero tú de verdad quieres que lo haga porque ella podía, ya po coni, no te aguantes.
yo miro el techo angustiada y digo que paremos.

con quién hablas? si yo sé que hablas con otras personas.
yo sé que tuviste onda con ese weon, la feña también tuvo onda con ese weon, si ya sé que me vay a cagar. ya sé que me vay a cagar.

tu abuela y tu tía me miran de reojo. tu hermana me mira de reojo. hablo y nadie me responde.
sus ojitos verdes me miran desde la pantalla y yo los miro con odio y con pena y con amor y pienso, creo que quizás te amo tanto como a Pablo. creo que estás sufriendo lo mismo que yo. creo que tú tienes razón y no él.

qué pasa, coni? diles qué pasa po. es que la coni dice que yo le pego, jaja.
 no tengo ganas de comer, digo mirando el plato.
coni, qué te pasa? come. mi abuela hizo esa cazuela especialmente para tí.
no seas pendeja por favor.
es que la rabia me quita el hambre, no quiero comer.
rabia, dice. come no más, mal educada culiá. mi abuela lo hizo para tí.


tía, el pablo me pegó.
bueno eso es algo que tiene que ver usted, si sigue ahí o no.


pero yo esto, me lo merezco, y estoy aquí porque aquí debo estar, es mi camino, mi propósito, estar con alguien como pablo. como mi mamá estuvo con mi papá aunque se trataran mal, estuvieron igual y yo salí de eso, entonces no fue un error. entonces esto tampoco es un error.
entonces Pablo, yo te amo, digo sin mirarte.

pendeja loca, jaja. estás cagá de la cabeza, y por siempre, y te amo.
eres el amor de mi vida. por siempre.
tú eres, la feña no es. y lo sabía, como te digo siempre. y por eso me odia y la frustra. porque sabe que yo no la amo. pero a tí si te amo, constanza albrecht. chupetito. mi sasquatch.

llevo 3 meses vendiendo marihuana para pagar la renta, no hago nada más que gastar los excedentes en jale y salimos día por medio y luego cada día a comprar y jalar y lanzarnos y tomar cervezas y amarnos entre mis sábanas y es vida, esto es vida, es lo más viva que me he sentido jamás, jamás, te amo tanto Pablo, te amo, te amo, te amo.
por favor dejemos de jalar. por favor deja de celarme. por favor para de tirarme el pelo y pegarme de broma, me duele de verdad. sí coni. si yo voy a ser un buen hombre para tí.
verdad?
sí, seré un buen hombre, dejaré de jalar, me pondré a trabajar, y nos casaremos.
mis ojos brillan y lagrimean, nos casaremos?
sí coni, y nos iremos a vivir al sur.

sonrío en tus brazos hasta el otro día, ignorando al diablo que se burla de mí.

historia de un mes entero

HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR

nariz respingadita y la piel suave y los labios suaves. nariz respingadita pelo sin frizz de color a la moda, ojos claros, ojos cafés, ojos claros, ojos azules verdes cafés, pelo negro verde café, labios suaves , no tienes pechos pero te pones, compras unos pechos y ahora tienes pechos erectos respingaditos como tu nariz perfecta, compras una mejor nariz porque tu nariz no es suficiente, piel suave, más suave, más cremas, más tratamientos, 10 tratamientos, pastillas para suavidad de piel, tus tetas se caen porque el colágeno se arruinó y te compras unas mejores tetas, suaves, paraditas y más abundantes que tus míseras tetas antiguas. tus labios suaves son demasiado delgados. demasiado delgados así que te compras unos labios un poco más grandes. ojos azules ojos verdes ojos cafés, como te digne el día, tu cara es insuficiente, eres demasiado gorda, le pides al doctor que te saque los cachetes porque son muy gordos, te los sacan y piensas, mi mandíbula es muy estrecha, doctor, deme una mandíbula más grande, doctor, marcada, como la mandíbula de brad pitt pero mujer, doctor, mis labios son muy delgados, muy pequeños, doctor, mi trasero es muy pequeño.

entonces vas y te pones un trasero, unas nalgas preciosas, te sacan toda la grasa de la guata y te la meten en la raja, ya no tienes guata pero piensas, doctor, mi estómago es demasiado amplio, doctor, estoy comiendo mucho, achíqueme el estómago. te haces un bypass y te quitas dos costillas, tus tetas vuelven a caer y piensas que son demasiado pequeñas, tu nariz insuficiente, tu mandíbula huesuda, tus ojos irritados y tu piel pierde su suavidad, más tratamientos, cremas, maquillaje, te pintas 10 veces al día, doctor, mi trasero es aún muy pequeño, doctor, entonces te sacan la grasa de tus piernas y te la meten en la raja y ahora tu trasero es más precioso, precioso, ya dejó de ser precioso, doctor, mis tetas son muy pequeñas, mi trasero es muy pequeño, mis labios muy pequeños y delgados, doctor, inyécteme más colágeno, más, más, doctor, mi piel es muy pálida, demasiado pálida y está de moda no ser pálida y tener tetas grandes y un trasero abundante y paradito, doctor, mi trasero no es suficientemente grande, doctor, mi existencia, cámbiemela por favor, inyéctele colágeno y sáqueme los intetinos para ser perfecta y delgada y córteme las piernas para tener piernas flacas y perfectas, doctor, sáqueme la grasa de las tetas porque estoy gorda y que sean duras como piedras, doctor,sáqueme la piel y póngame una nueva porque ahora está de moda ser pálido y flaco y mis labios son demasiado gruesos, mis tetas son demasiado grandes, mi trasero demasiado abundante, doctor........................

el penúltimo poema que te dedico (y con eso se acaba)

qué chucha significaba tu mirada?
cuando tocaba la puerta y entraba sonrojada
una de cada dos veces un amigo en tu entrada
un beso en la mejilla y otro en mi boca rosada.

qué cresta querían decirme tus manos?
cuando se reunían nuestros labios en antaño
y entraba la luz por la ventana, los ruidos de autos
sirvo un té con limón, nos vemos a las cuatro.

qué mierda querías mostrar escribiendo?
cuando un día cualquiera confesaste riendo
que dos poemas previos a la traición de momento
surgían no de mí ni de nuestro amor extento
si no de un corazón ajeno en tu vida interno.

qué conchatumadre pretendes ahora?
cuando ya sabes que hoy mi corazón solo añora
otra oportunidad. otro intento de mejora
por favor una explicación sin tanta demora
de lo que pasó en 3 semanas y en 6 meses dándote la hora.


qué quiero con este poema mentirte?
cuando tenías razón al desligarte e irte.
cuando tu dignidad recuperas al arrastrarme y decirte
que no me importa, porque aún espero recibirte
y 2 meses no son nada, si Dios me lo permite.

pk xao Muchacho no vimo

cuerdas que ni saben por donde van marchando
oscilantes y vagas y terribles, odiando
todo lo que en un principio representas
todo lo que en un final, señor Alejandro
significó esa vez que por fín te alejas
por la acera, un otoño pasado.

el odio es un placer de añejas,
vienes, dices, afirmas y remedias
 miro tu rostro casi alucinando
por un roce más de tu piel, enseñas
tu alma y mentira, tu amor de antaño
y este poema por el revés se presenta.

adiós, caballeros, me despido atenta
aunque mi tren va atrasado los tengo en cuenta
por si querrían despedirse con un beso apasionado
por si quisieras, arrepentido, cuan buen soldado
rogar porque mi partida fuera extenta
de la lucidez que siento que hoy alcanzo.

 chao muchacho de cálida mueca
de palabras dulces e intenciones sinceras
perdí la rima por mirarte a los ojos
el control de mis versos dictas a tu antojo
pero ya no caigo más, no mientras no muera
ni mientras hoy en primavera me alojo.


soy libre y soy digna aunque me mires de reojo.

libertad condicional

quiero hacer una apuesta.
cuál cosa? dijo. qué apuesta? dijo.
a quién me como primero? a tí? o a ella? digo yo contra su oído.
a quién me como primero? a tí? o a él? digo yo contra su cuello.

la muerte llega de frente. quizás con el tiempo se va dando, quizás se reunen ciertos indicios y tú piensas que con el tiempo se dará, que la muerte va a llegar, pero ese mensaje, el último mensaje, llega de frentre. la música retumba frente a tí, no percibes lo que sucede en tu reojo y tu pierna roza la de alguien y la otra encaja ajena, estás atado entre un amor que es el mismo, los mismos labios, y la misma barba que roza tu tez anestesiada.

'la mirada es bala y el diablo es bueno, la mirada es bala y el diablo es bueno', se repite sin cesar por mis audífonos, llevo 2 meses encerrada en esta pieza y 4 cervezas en mi cuerpo flaco y poco resistente, con el talón rozo tu pierna y cuando me miras trato de mantener la vista fija y prolongar el encuentro porque sí. porque sí. porque sí. porque me miras y eso es suficiente para querer besarte, porque quien sea me acaricie el pelo y la espalda, quien sea junte sus piernas con las mías, quien sea una su ser con el mío en complicidad acredita ser testigo de mi deseo.
qué piensas de mí?
qué pienso de tí?
suspiro para provocarte pero no lo siento, no siento lo que tratas de hacer, no siento tu boca ni tus dientes y mi lengua no llega pero igual trato con todo corazón de llegar, ella se da vuelta tras mío y desvía la mirada, ya? ya. me sonrojo.
supongo que ganaste la apuesta.
él pensó que la habías ganado tú.
quiero mear, espérame.
objeto suyo de un amor inteligible, su cuerpo menudo en sus manos largas, sus ojos dulces enamorados, sus pieles juntas, sus gemidos rasgados, cuando te das vuelta digo: oye.
mínimo me tení que dar un beso por haber sido tan pesada.
un beso? no, pero seamos amigas. somos amigas.
su cuerpo menudo en manos mías, ahora. por momentos encarno a Pablo y contengo su cintura, sus caderas pequeñas, su pelo largo y negro y su cara y la beso, no sé por qué, un rato chico, envuelvo su boca en la mía sin mucho interés y ella se ríe y dice, ya, espérate.
y entra al baño a mear.
y yo entro al baño a mear y pienso en lo que estoy haciendo, si estoy tan curá realmente.



"el viejo pascuero no existe, blablabla", escucho, "blablabla, no existe y no sé qué wea", rock pesado prosigue la composición, pianos, tambores, poco tecnicismo, miro aburrida y la Daniela fuma en una nueva pipa que se compró y le costó 6 lucas. una de vidrio muy bonito.
cuando termina de fumar se lo pasa a nuestro amigo actor que traje pacá no sé por qué, por aburrida de nuevo, por juntar gente que no me conviene para tenerlos sentado en una tocata de 15 metros cuadrados en un tercer piso subterráneo. amigo actor fuma y da dos quemadas y llega el organizador del evento y dice, amigo, no podi fumar acá.
amigo se muere de vergüenza y yo me río y digo puta que eri yeta weon.
amigo dice, puta pero vi a un loco fumando ahí en pleno escenario.
yo digo filo, ya pasó.

hay algo mágico en ver tocar a seres mortales como nosotros, en ver gente simple y tan confundida por lo que es la vida componer y hacer y vivir, aplaudo como pendeja con cara de pendeja y una chela en la mano, cada cuanto me deslizo de mi asiento para ir a conversar con quien vine a ver, amor hallo en todas partes. particularidad hay en todas partes, pero uno no siempre está abierto a todo el mundo porque lo sano es no estarlo, el mundo está lleno de maldad.
y yo siempre estoy abierta al mal y a los besos de desconocidos.
estoy media ebria ahora y eso pienso.

no tengo nada más que decir respecto a esto.

kien chucha es Pablo Jorkera (pt11)

Ella me preguntó por las cosas bonitas, me dijo que le hablara de las cosas bonitas, que le contara los detalles de esas cosas bonitas y yo me quedo pensando y pensando y pensando, y me doy cuenta de que no puedo recordar nada bonito, y pienso entonces ¿por qué estaba con él? ¿Cómo no va haber nada bonito? ¿Cómo no voy a recordar porque lo amaba? Y le digo que no me acuerdo de nada, que hay una sensación que no puedo explicar, algo ahí que no puedo recordar, que mi mente pone paredes para que yo no pueda mirar, paredes firmes y gruesas, sin ninguna grieta, que me deje ver algo, tan solo algo. Me angustio.

¿Qué fue todo eso? ¿Acaso estaba muerta? No.

Me acuerdo esa vez que quise romperte la cara a golpes con tanto odio que me asustó. Era un día nublado y algo tenía que pasarle al pablo y no me acuerdo qué, era ese tiempo que pololeaba él con la camila, que nuestras juntas eran secretas y cortas. Voy a buscarlo al paradero de la B10 y le veo ahí, tan lindo lo encontraba. Me había arreglado para decirle que hiciéramos algo, que nos fueramos por ahí aunque fuera a puro culiar, nimporta. Aunque fuera indiferente, nimporta. Aunque yo te abrazara y tu te pusieras medio tieso, nimporta. Le digo que vamos por ahí o algo así y él dice que está ocupado, que tiene que hacer ahora, y va con olor a polo black y yo sé que ella lo espera, él dice que va al centro y la imagino esperándolo en algún lugar del centro. Y le insisto y él dice que no sea patética.

que chao y me deja hablando sola, se va y tiro a seguirlo pero camina rápido y por la chucha.

Por la chucha, me voy llorando, aprieto los dientes y me suenan, siento calor en mi cabeza y me imagino compulsivamente como se deforma su cara de todas las pizotadas que le doy en el suelo, que sangra y que yo no me detengo. Llego a la casa y no puedo sacarme ese pensamiento de mi cabeza, no puedo dejar de imaginarme rompiéndole la cara, con tanto tanto odio, tanta rabia, ¿qué te hai imaginao que me humillai así? Es culpa mía, siempre lo fue; ahora pienso, ¿cuántas veces he sido humillada en mi vida? ¿Cuántas veces te han humillado a tí, sr. lector? Yo perdí la cuenta. Puedo decir que muchas de ellas me las he buscao, como quien busca el amor.

Esa y mil veces sentí O D I O por tí, esa y mil veces te deseé el mal. Hasta que volviste a mí, enfermo y con todo el mal que te tiré encima. Todo lo que yo te deseé. Todos los males que te tiré estaban ahí, en tí, en tí frente a mí. ¿Yo era tu mal?

Me arrepentí y me arrepiento, aprendí que todo se devuelve.

Todo tal cual.

Estaba en la pega, un finde después de recibir su misteriosa llamada, ajena, días después de que le dijera que me desbloqueara de watsap. Me llama a las 1pm me dice que viene despertando, qué cómo estoy, blablabla

¿Veámonos hoy? Y nos portamos mal.

Le digo que sí.

Y pienso en que tengo pega temprano al otro día, pienso que igual estoy cansada, pienso que igual sería mejor mañana que al otro día no trabajo y nos podemos lanzar.

Me vuelve a llamar en la tarde y me dice que su hermana llega de no sé donde y que mejor mañana. Pienso que excelente.

¿pero fijo mañana? Fijo, dice.

Es el día y yo estoy con dolor de guata a las 1pm, cagadera a las 4, más cagadera a las 7, retorcijones a las 8, llego a la casa y no como nada, sólo quiero jalar. Me pongo la ropa que la última vez dijo que me quedaba bien.

Venías jalado, igual que la vez pasada. Y pensar que la última vez que te vi fue aquél martes 28 de junio, la última vez que miré tus ojos, que nos abrazamos, que estuve en el ticotico, que me penetraste, que me dijiste mi amor, que jalamos, que te dije que te amaba a pesar de todo.

El último día de nuestras vidas. Juntos.

Vamos en el auto y yo estoy caliente, caliente por hacertelo, no había tenido sexo desde esa vez contigo que fue nefasta y que casi que no cuenta.

Le digo y qué haremos, vamos al cerro y lo hacemos primero y jalamos o jalamos y después vamos al cerro? Se incomoda, se cierra.

-No sé, cómo me preguntai eso. --- o algo así dijo, no me acuerdo ----

Llegamos a unos de los mismos lugares culiaos que íbamos siempre, la toma de agua.

Le cuento de ese día de mierda que tuve, el primer y último día que jalé sola, que terminé botando la falopa y llorando con el Gonzalo que me llevó a su casa para culiarme pero no pudo, eso no se lo conté. Le pregunto, y ahora con quiénes te juntas? Qué haces de tus días? Dice que tiene nuevos círculos, le pregunto muchas cosas, pero me hace entender que no me debo meter, que no pregunte tanto, que la corte.

En un momento dices que jalar es un problema.

Yo cuando estaba jalá, ignoraba esas cosas, esas frases, cuando quería más, ignoraba el problema.

No podiamos ir por más, me quedaban 2 lucas, pero al final igual fuimos y en la casa del checho lloró pa que se la dejaran a 2, eso me imagino.

Nos bajamos en otra de las plazas que siempre jalábamos, podría dibujar con lápiz pasta negro una trayectoria de todos nuestros lugares.

Ahí me empiezas a hablar del eneatipo, con ese toque eufórico que da la línea reciente, ese “te pegó?” “ta wena”. Me dices que tu eneatipo ahora es más sano, me hablas de la mamá de un amigo que te dijo que quizás tenías rosácea porque tu mamá sufrió en el embarazo; lo encuentro un argumento imbécil y sin sentido, pero digo aaaah, puede ser. Pregunto qué amigo y dices un sobrenombre de mierda y yo te digo ke no lo conozco y pienso, de seguro algún wn con el que jala ahora.

Vamos a la otra plaza donde también anduvimos otras veces jalando y estamos en el auto, más perseguidos que la chucha con las luces azules de cualquier parte, saco marihuana y fumamos en mi pipa peruana. Te digo que tienes algo en la boca y me acerco y te paso suave y despacio la punta de mi lengua por tu boca entreabierta, por tu labio inferior grueso. le miro así de cerca y me dice, oh fernanda te quiero culiar.

Pero dónde, dónde, no tiene bencina ni plata, nos vamos a los estacionamientos de los bloques donde vivo. Como hace años atrás culiábamos ahí, armamos el nidito (como le decíamos siempre al ticotico que albergó cuánta expresión de nuestro amor) con nuestras ropas como cortinas tapando nuestro acto.

Estoy muy drogada y siento el cuello tenso, la boca torpe, igual te beso con todo, me besas con todo.

El otro día me masturbé viendo tus fotitos, dijo.

Supongo que sigo siendo la vagina favorita, dije

Era raro sentirte, era raro besarnos, que me penetrara, que se le escapase un mi amor entre medio. Era raro sentirse, jugar a amarnos de nuevo, pero era sexo, calentura y jale, nada más, eso nos unió, acaso me extrañaría, no lo creo. Ya no encajamos como antes, como esos abrazos entre nuestros cuerpos asimétricos, que a pesar de que fueran tan alto y flaco, y yo tan flaca y pequeña, cuando me abrazabas sentía que calzábamos perfecto, por muy disarmónico que se viera desde fuera, nos importaba lo de adentro.

¿Estay bien pablo? ¿Has estado comiendo bien?¿ Has estado bien? ¿Qué haces de tus días? Yo no te veo bien, estay flaco, ojeroso, con la cara rara.

Mi mente está perdida, confundida, siento terror, no estoy dominandolo, no estoy dominandolo, tengo miedo, tengo mucho miedo, pero cuando dejo de pensar en eso me calmo y me siento bien otra vez.

• Estoy mal feña, estoy mal, me tiene mal, tengo la mente enferma. Podrída. No puedo dejarlo.

Esto nunca se lo he contado a nadie, pero siempre he jalado solo - rompe en lágrimas, su cara llorosa, con arrugas conteniendo el dolor, la enfermedá - siempre lo he hecho solo.

Mi cara de desfiguración debe haber sido tal que me miraba despojado de toda compostura

• Cuando saliamos juntos y yo no lo hacía o no queria tu lo hacias solo?
• Sí.

Quebrantado llanto desoló aquella madrugada en el estacionamiento de las visitas de mis block, ahí abrazados llorando en el auto como tantas y tantas otras veces, al mismo ritmo,  con desesperación y angustia.

Fue una larga noche,

  Me pediste perdón y te perdí perdón, dijimos amarnos por sobre todo.

-Perdóname por hacerte cagar, hablé de ti muy mal

-con quién?

-no importa,

-pero con quien po, el crisho? Tu mamá?

- no si de verdad no importa con quien

- con tu abuelita?

- no si de verdad da lo mismo

-Yo te voy a ayudar pablo, déjame ayudarte, vámonos una semana al campo a descansar, tienes que alejarte de la vida que tienes, del contexto en el que estás

Me acordaba esa vez cuando estábamos jalaos y me contaba que una noche bien tarde un día en la semana  fue a comprar (solo) y estaba cerrao y fue y le preguntó por mano al punto com y èl le dijo que se fuera porfavor, que no terminara como èl.

Hoy a veces me pregunto qué será del punto com, vivirá aún? Habrá pasado los fríos? Se habrá intoxicado? Habrá terminado de desaparecer? Algún perro con hambre se lo habrá comido mientras sobrio perecía en un amanecer sin pasta ni vida?

Regaloniamos, pero era como falso.

Siempre habrá sido falso?

Mi ser lastimoso me dice que crea en lo que los demás dicen, que sí, que todo era falso, pero yo sé que no, que en algún momento me quisiste de verdad. De verdad como cuando pienso que la realidad es de verdad. Ja.

Te cuento algo tenebroso feña? Un día estaba en el computador, en mi pieza, y de repente de la nada salta una bolsita vacía y blanquecina frente a mi, cae al escritorio, frente a mí, salta y cae frente a mí, como si el demonio hubiese jalao y hubiese tirao la bolsa al escritorio frente a mi. Nisiquiera estaba pensando en ella.

Volví a llorar.

Ahogarme en pena.

Dios mío, señor, qué es esto, señor. (siempre clamo a dios, a ver si me escucha y pasa algo)

Es el demonio.

Debe ser porque en los bolsillos de mis pantalones hay bolsitas guardadas, por todos lados bolsitas usadas y guardadas, como en los pantalones del mati (el amigo pastero que nos cagó con 10 lucas una vez y nunca más apareció, con el que hablábamos siempre y lo íbamos a dejar a la pobla, a perderse en la pasta mientras nosotros en el auto íbamos al cerro a culiar pa cansarnos y después poder llegar a dormir)

Son las 6.30 de la mañana y yo pienso en mi mamá que está por levantarse. Nos besamos y nos despedimos con un te amo, cuidese que le vaya bien, como antes.

Despierto y estoy muerta. Tengo una pena que me ahoga y despierto llorando, tomo desayuno, voy donde mi abuelita y voy muerta y demacrada, lloro en el paradero y lo llamo, le digo que no soporto la pena que porfavor nos veamos y conversemos sobrios que yo lo qiero ayudar, que porfavor me deje ayudar.

No me puedo la culpa, la culpa de esas noches imponiendo que quería jalar, esas noches yendo al antro, rogando por que le vendieran dos por cuatro, 3 por 5, rogando que la puerta estuviese abierta, esas tardes de què importa si estamos de vacaciones, jalemos toda la semana, qué importa.

La culpa la culpa, la culpa no tiene la culpa de que me sienta tan culpable

Pero siempre me sentí culpable, pero no fui yo, yo no fui.

Fue él.

No tenía miedo en perderme, no tenía miedo cuando estaba en la cima a punto de caerme, tenía miedo cuando miraba que podría bajar.

Voy donde mi abuelita y la tengo que llevar a pagarse la pensión y yo lloro en el camino y ella pregunta qué pasa pero le digo que sólo tengo pena, 5 días estuve así, llorando todos los días, hablándote como idiota.

Ese mismo día, al otro día de vernos, me junté con un wn que siempre me tuvo ganas. El que estoy segura que me escribía en tumblr. Voy a su casa y culiamos, mala la wea, pero igual si, nos volamos y llegaron sus amigos y yo aunque fuese malo igual quería seguir culiando, ni sé por qué.

Cuando me lo mete me dice, oh esa es tu vagina? Y yo digo que sí, igual así como chata, y como que suspira, duró re poco. Igual es guapo y popular, todo para alienarme más a y en  lo superficial, ta dao.

Pero yo no quiero eso, asi que no lo vuelvo a ver más.

Pasan los días y yo no dejo de hablarle por wasap con pena, d pensar en él, de llorar, de pensar en qué hacer, de tener miedo.

Me habla bien, me habla mal, no me pesca.

A las 4am me manda wasaps, “que pasó entre tú y el renato?” “anoche vi como mil minas iguales a tí, jajaja es generacional”

Cómo lo hago para desligarme? Fácil, acuerdate de todo lo malo, me dijo en una.

Quedó como un accionar en mi inconsciente, una pared que tapa recuerdo aquél que tuviese un esbozo de luz.

Hoy logré recordar algo, me gustaba el ingenio de tus bromas, de cómo algo podía terminar deliciosamente distinto ligado a una misma base, que daba a entender el vuelco inesperado que tu imaginacion le hacía entretenimiento al entendimiento.

¿quién chucha es?

A veces, cuando la luna está creciente, parece tener cara

Con los ojos entreabiertos estás de vuelta en el mismo lugar. no sientes mucho ni sabes nada, contra la piel una tela incómoda y gruesa pero no estás cubierta, y hace un poco de frío.
suena música, te gustaría saber qué está tocando, pero no alcanzas bien a abrir los ojos ni alcanzas a moverte de tu lugar para levantar la vista. solo sabes que suena bien y te devuelves a seguir durmiendo. hay un fuerte olor a marihuana que ya no percibes mucho.

al fondo, con una pipa en la mano, te mira sentado. y camina hacia el pasillo, hacia la pieza.
el mundo se apaga alrededor tuyo, en la obscuridad suena música, qué buena es, qué será? quisiera saber cuál es...

es esto amor?
un aire en la piel que te roza, un descuido que no alcanza a permearte, pues no sientes nada.
solo duermes entre la humedad y te gustaría cerrar la ventana porque sientes cada paso afuera en la acera, sientes una señora caminar, cada treinta segundos suena una bocina. es esto amor?

te sabes de memoria la primera estrella que sale, la luna en lo alto es tuya. una vez al mes, es tuya, cuando parece tener cara. cuando cierras los ojos, estás de vuelta en el mismo lugar, recostada en el sillón. cuando cierras los ojos, estás sentada mirándolo sobre tí, cada vez que pestañeas vuelven a tí los 3 segundos que se demora desde su asiento a tu cara perpleja.

y es falso, completamente falso.
y es completamente real, también.

es amor tanto como tú lo quieres sin serlo. es amor tanto como miras a otro pretenderte. es amor tanto como a la primera estás en brazos de otro. pero no sabes si quieres eso en realidad, así que este sábado veremos cuán profunda dignas ser




tu vida permanece inerte un momento, y aguantas la respiración hasta que empiece todo.
por mientras, cierras los ojos y estás de vuelta en el sillón, durmiendo, recorriendo sus hombros y la curva de su trisquel.