me llamo constanza albrecht olivares (ya muchos más me conocen), y cada persona que me ha podido mirar bien a los ojos me ha cambiado la vida. llevo una existencia sencilla, preocupada de las mismas trivialidades que las chicas de mi edad, como los niños, las puntas partidas y la responsabilidad ineludible que es la propia existencia. tengo sueños y aspiraciones como cualquiera, una sexualidad frívola y fetiches que nunca le diré a nadie, inseguridades inmensas y pequeños alivios que encuentro donde la mayoría lo hace. si hablamos de humanidad, soy tanto como son todos.
quería que fueran cómplices de mis desvenires, de mi excesiva emocionalidad, de mis pensamientos obsesivos y toda la basura de la cual me quería librar, todo lo que me intoxicaba los brazos y los dedos al andar y que, un tecleo a la vez, se me escapaba por las uñas hacia este rinconcito virtual, buscando contención entre los márgenes.
muchos me leyeron y decidieron que escribir sana el alma tal como lo hace conmigo, mi ego se siente atribuído con éxito y originalidad, pero la verdad es que todo el mundo escribe lo que yo escribo. mi intimidad expuesta es algo que puedes tener tanto tú como el perro y el vecino, debajo de la ropa tienes pechos y vello y sangre y dolor con la misma crudeza, la misma sensación de humanidad.
y si te revuelcas conmigo en las sábanas de esta expresión semi literaria, te encontrarás que la chica bonita que imaginas es la propia mujer que desborda tu sentir ilusorio. por más que quieras, solo te conoces a tí mismo... y a nadie más.
jamás serás cómplice, aunque lo haya buscado.
este es el final de este blog.
hoy, si te aburriste, fue porque ya no te
permití seguir manoseando con los ojos esta vida privada, porque no
hubo más morbo que mantuviera vivo tu interés.
lo dejo como registro, arrinconado dentro de tu historial de internet, de que viví y escribí y todo esto sucedió pero ya quedó atrás y pobre, pobre de tí, si te encuentras en estas letras, si fuiste un vivo testigo de mi tristeza y letargia por la vida y al leer te reconoces y recorres nervioso buscando qué más publiqué de tí. pobre, porque esto es el adiós definitivo.
gracias por 20k visitas y sus amorosos comentarios. nos vemos al otro lado, monoños.
viernes, 28 de octubre de 2016
jueves, 20 de octubre de 2016
ya no te quiero culiar
chiquillo mío, que como gota de lluvia, caes como miles más del cielo.
veo mi imagen reflejada en los charcos y los elogios que hacen parecer que aquello me hace algo más especial de lo que soy. me harto ya de mi belleza en el espejo, mi nariz respingada estilando lluvia, piel tersa que tiembla bajo tus dedos. me harto de ellos y tu lengua afuera, recitándome piropos baratos. como si ir acumulando nombres en mi lista de conquistas me diera el prestigio de un explorador, que como se la plantan ella planta su bandera sobre su lomo, "un hombre ya marcado"... hombres, escribir de hombres, escribir de amor, ya basta, ya me hartó, escribir de la vida trágica del escritor y sus amoríos extenuantes. escribir de la casualidad y los besos callados, escribir del callejón al cual conduce su indiferencia porque no eres nadie, nada de nada, en ellos.
solo un triste caramelo, de largas piernas y ojos brillosos, aún pretendiendo ser placer en su boca y las bocas de todos.
chiquilla mía, que como tierra en el zapato, formas barro hasta el siguiente temporal.
veo mi imagen reflejada en los charcos y los elogios que hacen parecer que aquello me hace algo más especial de lo que soy. me harto ya de mi belleza en el espejo, mi nariz respingada estilando lluvia, piel tersa que tiembla bajo tus dedos. me harto de ellos y tu lengua afuera, recitándome piropos baratos. como si ir acumulando nombres en mi lista de conquistas me diera el prestigio de un explorador, que como se la plantan ella planta su bandera sobre su lomo, "un hombre ya marcado"... hombres, escribir de hombres, escribir de amor, ya basta, ya me hartó, escribir de la vida trágica del escritor y sus amoríos extenuantes. escribir de la casualidad y los besos callados, escribir del callejón al cual conduce su indiferencia porque no eres nadie, nada de nada, en ellos.
solo un triste caramelo, de largas piernas y ojos brillosos, aún pretendiendo ser placer en su boca y las bocas de todos.
chiquilla mía, que como tierra en el zapato, formas barro hasta el siguiente temporal.
cosa triste
te veo caminar por el costado de la calle y me sobran palabras, a veces quizás mucho. a veces solo me falta mirar un poco, porque sigo esperando algo que no suele convenirme.
sobra decir, que soy una niña con una gran pena, me dijeron, que se nota y se deduce que soy una niña apenada. "ay chiquita." dices. pero siento que esa pena ya es un fantasma inherente, algo que me constituye cuando empiezo a relatar más o menos la generalidad de mi pasado y se me quiebra la voz, es algo normal. una melancolía que te acompaña a todas partes pero no está mal, porque la pena es parte de la vida y es bonita, es bonito sentir pena, sentir dolor, conmoverse, arrugar las manos debajo de la polera y mirar para el lado.
una persona triste no es necesariamente, una persona infeliz. aunque suene extraño.
pero lo malo es que me siento mendiga de amores ajenos, de afectos, me siento carente y me deprime, a veces, preferiría ser una persona más sencilla. te miro alejarte a lo lejos, y pienso que me gustaría ser más yo y no tener que ser tú para gustarte.
me dicen que en general, así es. pero no siento que así haya sido.
es bonito ir sentado y refregarte las lágrimas de la cara, mirando la ventana, subiendo la vista a ver si alguien advierte que estás lloriqueando en público, pero hay algo liberador en hacerlo y quedarse tranquila hasta el final de tu trayecto. pensando y lagrimeando. anotar a escondidas los parafraseos colectivos para luego repartirlos por ahí. anotar tus propias lágrimas huachas.
solía llorar mucho, me dices. lloraba y lloraba todo el día. lloraba tanto que guardaba mis lágrimas en botellitas chicas a ver hasta cuántas podía llegar a llenar.
yo te miro con pena, como si aunque te rodeara con mis brazos jamás podría llegar al otro extremo, como si fueras demasiado ancha y mis brazos demasiado cortos, pero igual hago el intento.
así como tratar de contener la felicidad, uno contiene las penas, pero tratar de alivianarlas es tan mala onda como lo contrario. supongo que hay que dejar ser no más, dejar vivir, con respeto, por lo que digo que está bien que estés llorando, sin decirlo exactamente, pues suena mal decir ese tipo de cosas.
me miras apoyado desde la pared, con la cara ladeada, con cierta pretensión de algo que no es muy puro, si somos sinceros. a mí me gusta imaginarme que lo es. ya no me puedo engañar, por eso te sonrío de vuelta y te doy una palmadita en el pecho y desisto. "eres precioso, lindo, pero temo que me rompas el corazón." entiendes exactamente a lo que me refiero.
"disculpa", digo.
ya en la micro te miro buscarme apoyada en la ventana, a ver si juntamos la vista otra última vez más, con cara un poco de preocupado, y me siento bien, me hace la ilusión de que algo importo, aunque no me encuentres.
sobra decir, que soy una niña con una gran pena, me dijeron, que se nota y se deduce que soy una niña apenada. "ay chiquita." dices. pero siento que esa pena ya es un fantasma inherente, algo que me constituye cuando empiezo a relatar más o menos la generalidad de mi pasado y se me quiebra la voz, es algo normal. una melancolía que te acompaña a todas partes pero no está mal, porque la pena es parte de la vida y es bonita, es bonito sentir pena, sentir dolor, conmoverse, arrugar las manos debajo de la polera y mirar para el lado.
una persona triste no es necesariamente, una persona infeliz. aunque suene extraño.
pero lo malo es que me siento mendiga de amores ajenos, de afectos, me siento carente y me deprime, a veces, preferiría ser una persona más sencilla. te miro alejarte a lo lejos, y pienso que me gustaría ser más yo y no tener que ser tú para gustarte.
me dicen que en general, así es. pero no siento que así haya sido.
es bonito ir sentado y refregarte las lágrimas de la cara, mirando la ventana, subiendo la vista a ver si alguien advierte que estás lloriqueando en público, pero hay algo liberador en hacerlo y quedarse tranquila hasta el final de tu trayecto. pensando y lagrimeando. anotar a escondidas los parafraseos colectivos para luego repartirlos por ahí. anotar tus propias lágrimas huachas.
solía llorar mucho, me dices. lloraba y lloraba todo el día. lloraba tanto que guardaba mis lágrimas en botellitas chicas a ver hasta cuántas podía llegar a llenar.
yo te miro con pena, como si aunque te rodeara con mis brazos jamás podría llegar al otro extremo, como si fueras demasiado ancha y mis brazos demasiado cortos, pero igual hago el intento.
así como tratar de contener la felicidad, uno contiene las penas, pero tratar de alivianarlas es tan mala onda como lo contrario. supongo que hay que dejar ser no más, dejar vivir, con respeto, por lo que digo que está bien que estés llorando, sin decirlo exactamente, pues suena mal decir ese tipo de cosas.
me miras apoyado desde la pared, con la cara ladeada, con cierta pretensión de algo que no es muy puro, si somos sinceros. a mí me gusta imaginarme que lo es. ya no me puedo engañar, por eso te sonrío de vuelta y te doy una palmadita en el pecho y desisto. "eres precioso, lindo, pero temo que me rompas el corazón." entiendes exactamente a lo que me refiero.
"disculpa", digo.
ya en la micro te miro buscarme apoyada en la ventana, a ver si juntamos la vista otra última vez más, con cara un poco de preocupado, y me siento bien, me hace la ilusión de que algo importo, aunque no me encuentres.
lunes, 17 de octubre de 2016
kien xuxa es Pablo Jorkera? (pt12)
me cagaste? pues yo también te cagué.
si, jaja, vino a mi casa. culiamos, le digo. pero fue más o menos.
si po. yo fui a buscar a la fernanda en auto. culiamos.
fue más o menos, me respondes.
yo me río nerviosa, pero con un poquito de angustia.
es broma pablo.. sabes que nunca te cagaría
ah. bueno lo mío también es broma.
tus miradas son histéricas, tu cara es histérica, empiezas a vomitar mucho y frecuentemente, me cuentas de tus historias de vómito. la fernanda nos acompaña a todas nuestras salidas, todas nuestras conversaciones. donde sea la imagino a tu lado, besándote, diciéndose las mismas cosas que nos decimos nosotros. pienso en los chimichurros, en los jales, el sexo, la eyaculación femenina de la cual soy incapaz pero tú de verdad quieres que lo haga porque ella podía, ya po coni, no te aguantes.
yo miro el techo angustiada y digo que paremos.
con quién hablas? si yo sé que hablas con otras personas.
yo sé que tuviste onda con ese weon, la feña también tuvo onda con ese weon, si ya sé que me vay a cagar. ya sé que me vay a cagar.
tu abuela y tu tía me miran de reojo. tu hermana me mira de reojo. hablo y nadie me responde.
sus ojitos verdes me miran desde la pantalla y yo los miro con odio y con pena y con amor y pienso, creo que quizás te amo tanto como a Pablo. creo que estás sufriendo lo mismo que yo. creo que tú tienes razón y no él.
qué pasa, coni? diles qué pasa po. es que la coni dice que yo le pego, jaja.
no tengo ganas de comer, digo mirando el plato.
coni, qué te pasa? come. mi abuela hizo esa cazuela especialmente para tí.
no seas pendeja por favor.
es que la rabia me quita el hambre, no quiero comer.
rabia, dice. come no más, mal educada culiá. mi abuela lo hizo para tí.
tía, el pablo me pegó.
bueno eso es algo que tiene que ver usted, si sigue ahí o no.
pero yo esto, me lo merezco, y estoy aquí porque aquí debo estar, es mi camino, mi propósito, estar con alguien como pablo. como mi mamá estuvo con mi papá aunque se trataran mal, estuvieron igual y yo salí de eso, entonces no fue un error. entonces esto tampoco es un error.
entonces Pablo, yo te amo, digo sin mirarte.
pendeja loca, jaja. estás cagá de la cabeza, y por siempre, y te amo.
eres el amor de mi vida. por siempre.
tú eres, la feña no es. y lo sabía, como te digo siempre. y por eso me odia y la frustra. porque sabe que yo no la amo. pero a tí si te amo, constanza albrecht. chupetito. mi sasquatch.
llevo 3 meses vendiendo marihuana para pagar la renta, no hago nada más que gastar los excedentes en jale y salimos día por medio y luego cada día a comprar y jalar y lanzarnos y tomar cervezas y amarnos entre mis sábanas y es vida, esto es vida, es lo más viva que me he sentido jamás, jamás, te amo tanto Pablo, te amo, te amo, te amo.
por favor dejemos de jalar. por favor deja de celarme. por favor para de tirarme el pelo y pegarme de broma, me duele de verdad. sí coni. si yo voy a ser un buen hombre para tí.
verdad?
sí, seré un buen hombre, dejaré de jalar, me pondré a trabajar, y nos casaremos.
mis ojos brillan y lagrimean, nos casaremos?
sí coni, y nos iremos a vivir al sur.
sonrío en tus brazos hasta el otro día, ignorando al diablo que se burla de mí.
si, jaja, vino a mi casa. culiamos, le digo. pero fue más o menos.
si po. yo fui a buscar a la fernanda en auto. culiamos.
fue más o menos, me respondes.
yo me río nerviosa, pero con un poquito de angustia.
es broma pablo.. sabes que nunca te cagaría
ah. bueno lo mío también es broma.
tus miradas son histéricas, tu cara es histérica, empiezas a vomitar mucho y frecuentemente, me cuentas de tus historias de vómito. la fernanda nos acompaña a todas nuestras salidas, todas nuestras conversaciones. donde sea la imagino a tu lado, besándote, diciéndose las mismas cosas que nos decimos nosotros. pienso en los chimichurros, en los jales, el sexo, la eyaculación femenina de la cual soy incapaz pero tú de verdad quieres que lo haga porque ella podía, ya po coni, no te aguantes.
yo miro el techo angustiada y digo que paremos.
con quién hablas? si yo sé que hablas con otras personas.
yo sé que tuviste onda con ese weon, la feña también tuvo onda con ese weon, si ya sé que me vay a cagar. ya sé que me vay a cagar.
tu abuela y tu tía me miran de reojo. tu hermana me mira de reojo. hablo y nadie me responde.
sus ojitos verdes me miran desde la pantalla y yo los miro con odio y con pena y con amor y pienso, creo que quizás te amo tanto como a Pablo. creo que estás sufriendo lo mismo que yo. creo que tú tienes razón y no él.
qué pasa, coni? diles qué pasa po. es que la coni dice que yo le pego, jaja.
no tengo ganas de comer, digo mirando el plato.
coni, qué te pasa? come. mi abuela hizo esa cazuela especialmente para tí.
no seas pendeja por favor.
es que la rabia me quita el hambre, no quiero comer.
rabia, dice. come no más, mal educada culiá. mi abuela lo hizo para tí.
tía, el pablo me pegó.
bueno eso es algo que tiene que ver usted, si sigue ahí o no.
pero yo esto, me lo merezco, y estoy aquí porque aquí debo estar, es mi camino, mi propósito, estar con alguien como pablo. como mi mamá estuvo con mi papá aunque se trataran mal, estuvieron igual y yo salí de eso, entonces no fue un error. entonces esto tampoco es un error.
entonces Pablo, yo te amo, digo sin mirarte.
pendeja loca, jaja. estás cagá de la cabeza, y por siempre, y te amo.
eres el amor de mi vida. por siempre.
tú eres, la feña no es. y lo sabía, como te digo siempre. y por eso me odia y la frustra. porque sabe que yo no la amo. pero a tí si te amo, constanza albrecht. chupetito. mi sasquatch.
llevo 3 meses vendiendo marihuana para pagar la renta, no hago nada más que gastar los excedentes en jale y salimos día por medio y luego cada día a comprar y jalar y lanzarnos y tomar cervezas y amarnos entre mis sábanas y es vida, esto es vida, es lo más viva que me he sentido jamás, jamás, te amo tanto Pablo, te amo, te amo, te amo.
por favor dejemos de jalar. por favor deja de celarme. por favor para de tirarme el pelo y pegarme de broma, me duele de verdad. sí coni. si yo voy a ser un buen hombre para tí.
verdad?
sí, seré un buen hombre, dejaré de jalar, me pondré a trabajar, y nos casaremos.
mis ojos brillan y lagrimean, nos casaremos?
sí coni, y nos iremos a vivir al sur.
sonrío en tus brazos hasta el otro día, ignorando al diablo que se burla de mí.
viernes, 14 de octubre de 2016
HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR HORROR
nariz respingadita y la piel suave y los labios suaves. nariz respingadita pelo sin frizz de color a la moda, ojos claros, ojos cafés, ojos claros, ojos azules verdes cafés, pelo negro verde café, labios suaves , no tienes pechos pero te pones, compras unos pechos y ahora tienes pechos erectos respingaditos como tu nariz perfecta, compras una mejor nariz porque tu nariz no es suficiente, piel suave, más suave, más cremas, más tratamientos, 10 tratamientos, pastillas para suavidad de piel, tus tetas se caen porque el colágeno se arruinó y te compras unas mejores tetas, suaves, paraditas y más abundantes que tus míseras tetas antiguas. tus labios suaves son demasiado delgados. demasiado delgados así que te compras unos labios un poco más grandes. ojos azules ojos verdes ojos cafés, como te digne el día, tu cara es insuficiente, eres demasiado gorda, le pides al doctor que te saque los cachetes porque son muy gordos, te los sacan y piensas, mi mandíbula es muy estrecha, doctor, deme una mandíbula más grande, doctor, marcada, como la mandíbula de brad pitt pero mujer, doctor, mis labios son muy delgados, muy pequeños, doctor, mi trasero es muy pequeño.
entonces vas y te pones un trasero, unas nalgas preciosas, te sacan toda la grasa de la guata y te la meten en la raja, ya no tienes guata pero piensas, doctor, mi estómago es demasiado amplio, doctor, estoy comiendo mucho, achíqueme el estómago. te haces un bypass y te quitas dos costillas, tus tetas vuelven a caer y piensas que son demasiado pequeñas, tu nariz insuficiente, tu mandíbula huesuda, tus ojos irritados y tu piel pierde su suavidad, más tratamientos, cremas, maquillaje, te pintas 10 veces al día, doctor, mi trasero es aún muy pequeño, doctor, entonces te sacan la grasa de tus piernas y te la meten en la raja y ahora tu trasero es más precioso, precioso, ya dejó de ser precioso, doctor, mis tetas son muy pequeñas, mi trasero es muy pequeño, mis labios muy pequeños y delgados, doctor, inyécteme más colágeno, más, más, doctor, mi piel es muy pálida, demasiado pálida y está de moda no ser pálida y tener tetas grandes y un trasero abundante y paradito, doctor, mi trasero no es suficientemente grande, doctor, mi existencia, cámbiemela por favor, inyéctele colágeno y sáqueme los intetinos para ser perfecta y delgada y córteme las piernas para tener piernas flacas y perfectas, doctor, sáqueme la grasa de las tetas porque estoy gorda y que sean duras como piedras, doctor,sáqueme la piel y póngame una nueva porque ahora está de moda ser pálido y flaco y mis labios son demasiado gruesos, mis tetas son demasiado grandes, mi trasero demasiado abundante, doctor........................
entonces vas y te pones un trasero, unas nalgas preciosas, te sacan toda la grasa de la guata y te la meten en la raja, ya no tienes guata pero piensas, doctor, mi estómago es demasiado amplio, doctor, estoy comiendo mucho, achíqueme el estómago. te haces un bypass y te quitas dos costillas, tus tetas vuelven a caer y piensas que son demasiado pequeñas, tu nariz insuficiente, tu mandíbula huesuda, tus ojos irritados y tu piel pierde su suavidad, más tratamientos, cremas, maquillaje, te pintas 10 veces al día, doctor, mi trasero es aún muy pequeño, doctor, entonces te sacan la grasa de tus piernas y te la meten en la raja y ahora tu trasero es más precioso, precioso, ya dejó de ser precioso, doctor, mis tetas son muy pequeñas, mi trasero es muy pequeño, mis labios muy pequeños y delgados, doctor, inyécteme más colágeno, más, más, doctor, mi piel es muy pálida, demasiado pálida y está de moda no ser pálida y tener tetas grandes y un trasero abundante y paradito, doctor, mi trasero no es suficientemente grande, doctor, mi existencia, cámbiemela por favor, inyéctele colágeno y sáqueme los intetinos para ser perfecta y delgada y córteme las piernas para tener piernas flacas y perfectas, doctor, sáqueme la grasa de las tetas porque estoy gorda y que sean duras como piedras, doctor,sáqueme la piel y póngame una nueva porque ahora está de moda ser pálido y flaco y mis labios son demasiado gruesos, mis tetas son demasiado grandes, mi trasero demasiado abundante, doctor........................
el penúltimo poema que te dedico (y con eso se acaba)
qué chucha significaba tu mirada?
cuando tocaba la puerta y entraba sonrojada
una de cada dos veces un amigo en tu entrada
un beso en la mejilla y otro en mi boca rosada.
qué cresta querían decirme tus manos?
cuando se reunían nuestros labios en antaño
y entraba la luz por la ventana, los ruidos de autos
sirvo un té con limón, nos vemos a las cuatro.
qué mierda querías mostrar escribiendo?
cuando un día cualquiera confesaste riendo
que dos poemas previos a la traición de momento
surgían no de mí ni de nuestro amor extento
si no de un corazón ajeno en tu vida interno.
qué conchatumadre pretendes ahora?
cuando ya sabes que hoy mi corazón solo añora
otra oportunidad. otro intento de mejora
por favor una explicación sin tanta demora
de lo que pasó en 3 semanas y en 6 meses dándote la hora.
qué quiero con este poema mentirte?
cuando tenías razón al desligarte e irte.
cuando tu dignidad recuperas al arrastrarme y decirte
que no me importa, porque aún espero recibirte
y 2 meses no son nada, si Dios me lo permite.
cuando tocaba la puerta y entraba sonrojada
una de cada dos veces un amigo en tu entrada
un beso en la mejilla y otro en mi boca rosada.
qué cresta querían decirme tus manos?
cuando se reunían nuestros labios en antaño
y entraba la luz por la ventana, los ruidos de autos
sirvo un té con limón, nos vemos a las cuatro.
qué mierda querías mostrar escribiendo?
cuando un día cualquiera confesaste riendo
que dos poemas previos a la traición de momento
surgían no de mí ni de nuestro amor extento
si no de un corazón ajeno en tu vida interno.
qué conchatumadre pretendes ahora?
cuando ya sabes que hoy mi corazón solo añora
otra oportunidad. otro intento de mejora
por favor una explicación sin tanta demora
de lo que pasó en 3 semanas y en 6 meses dándote la hora.
qué quiero con este poema mentirte?
cuando tenías razón al desligarte e irte.
cuando tu dignidad recuperas al arrastrarme y decirte
que no me importa, porque aún espero recibirte
y 2 meses no son nada, si Dios me lo permite.
domingo, 9 de octubre de 2016
pk xao Muchacho no vimo
cuerdas que ni saben por donde van marchando
oscilantes y vagas y terribles, odiando
todo lo que en un principio representas
todo lo que en un final, señor Alejandro
significó esa vez que por fín te alejas
por la acera, un otoño pasado.
el odio es un placer de añejas,
vienes, dices, afirmas y remedias
miro tu rostro casi alucinando
por un roce más de tu piel, enseñas
tu alma y mentira, tu amor de antaño
y este poema por el revés se presenta.
adiós, caballeros, me despido atenta
aunque mi tren va atrasado los tengo en cuenta
por si querrían despedirse con un beso apasionado
por si quisieras, arrepentido, cuan buen soldado
rogar porque mi partida fuera extenta
de la lucidez que siento que hoy alcanzo.
chao muchacho de cálida mueca
de palabras dulces e intenciones sinceras
perdí la rima por mirarte a los ojos
el control de mis versos dictas a tu antojo
pero ya no caigo más, no mientras no muera
ni mientras hoy en primavera me alojo.
soy libre y soy digna aunque me mires de reojo.
oscilantes y vagas y terribles, odiando
todo lo que en un principio representas
todo lo que en un final, señor Alejandro
significó esa vez que por fín te alejas
por la acera, un otoño pasado.
el odio es un placer de añejas,
vienes, dices, afirmas y remedias
miro tu rostro casi alucinando
por un roce más de tu piel, enseñas
tu alma y mentira, tu amor de antaño
y este poema por el revés se presenta.
adiós, caballeros, me despido atenta
aunque mi tren va atrasado los tengo en cuenta
por si querrían despedirse con un beso apasionado
por si quisieras, arrepentido, cuan buen soldado
rogar porque mi partida fuera extenta
de la lucidez que siento que hoy alcanzo.
chao muchacho de cálida mueca
de palabras dulces e intenciones sinceras
perdí la rima por mirarte a los ojos
el control de mis versos dictas a tu antojo
pero ya no caigo más, no mientras no muera
ni mientras hoy en primavera me alojo.
soy libre y soy digna aunque me mires de reojo.
sábado, 8 de octubre de 2016
libertad condicional
quiero hacer una apuesta.
cuál cosa? dijo. qué apuesta? dijo.
a quién me como primero? a tí? o a ella? digo yo contra su oído.
a quién me como primero? a tí? o a él? digo yo contra su cuello.
la muerte llega de frente. quizás con el tiempo se va dando, quizás se reunen ciertos indicios y tú piensas que con el tiempo se dará, que la muerte va a llegar, pero ese mensaje, el último mensaje, llega de frentre. la música retumba frente a tí, no percibes lo que sucede en tu reojo y tu pierna roza la de alguien y la otra encaja ajena, estás atado entre un amor que es el mismo, los mismos labios, y la misma barba que roza tu tez anestesiada.
'la mirada es bala y el diablo es bueno, la mirada es bala y el diablo es bueno', se repite sin cesar por mis audífonos, llevo 2 meses encerrada en esta pieza y 4 cervezas en mi cuerpo flaco y poco resistente, con el talón rozo tu pierna y cuando me miras trato de mantener la vista fija y prolongar el encuentro porque sí. porque sí. porque sí. porque me miras y eso es suficiente para querer besarte, porque quien sea me acaricie el pelo y la espalda, quien sea junte sus piernas con las mías, quien sea una su ser con el mío en complicidad acredita ser testigo de mi deseo.
qué piensas de mí?
qué pienso de tí?
suspiro para provocarte pero no lo siento, no siento lo que tratas de hacer, no siento tu boca ni tus dientes y mi lengua no llega pero igual trato con todo corazón de llegar, ella se da vuelta tras mío y desvía la mirada, ya? ya. me sonrojo.
supongo que ganaste la apuesta.
él pensó que la habías ganado tú.
quiero mear, espérame.
objeto suyo de un amor inteligible, su cuerpo menudo en sus manos largas, sus ojos dulces enamorados, sus pieles juntas, sus gemidos rasgados, cuando te das vuelta digo: oye.
mínimo me tení que dar un beso por haber sido tan pesada.
un beso? no, pero seamos amigas. somos amigas.
su cuerpo menudo en manos mías, ahora. por momentos encarno a Pablo y contengo su cintura, sus caderas pequeñas, su pelo largo y negro y su cara y la beso, no sé por qué, un rato chico, envuelvo su boca en la mía sin mucho interés y ella se ríe y dice, ya, espérate.
y entra al baño a mear.
y yo entro al baño a mear y pienso en lo que estoy haciendo, si estoy tan curá realmente.
"el viejo pascuero no existe, blablabla", escucho, "blablabla, no existe y no sé qué wea", rock pesado prosigue la composición, pianos, tambores, poco tecnicismo, miro aburrida y la Daniela fuma en una nueva pipa que se compró y le costó 6 lucas. una de vidrio muy bonito.
cuando termina de fumar se lo pasa a nuestro amigo actor que traje pacá no sé por qué, por aburrida de nuevo, por juntar gente que no me conviene para tenerlos sentado en una tocata de 15 metros cuadrados en un tercer piso subterráneo. amigo actor fuma y da dos quemadas y llega el organizador del evento y dice, amigo, no podi fumar acá.
amigo se muere de vergüenza y yo me río y digo puta que eri yeta weon.
amigo dice, puta pero vi a un loco fumando ahí en pleno escenario.
yo digo filo, ya pasó.
hay algo mágico en ver tocar a seres mortales como nosotros, en ver gente simple y tan confundida por lo que es la vida componer y hacer y vivir, aplaudo como pendeja con cara de pendeja y una chela en la mano, cada cuanto me deslizo de mi asiento para ir a conversar con quien vine a ver, amor hallo en todas partes. particularidad hay en todas partes, pero uno no siempre está abierto a todo el mundo porque lo sano es no estarlo, el mundo está lleno de maldad.
y yo siempre estoy abierta al mal y a los besos de desconocidos.
estoy media ebria ahora y eso pienso.
no tengo nada más que decir respecto a esto.
cuál cosa? dijo. qué apuesta? dijo.
a quién me como primero? a tí? o a ella? digo yo contra su oído.
a quién me como primero? a tí? o a él? digo yo contra su cuello.
la muerte llega de frente. quizás con el tiempo se va dando, quizás se reunen ciertos indicios y tú piensas que con el tiempo se dará, que la muerte va a llegar, pero ese mensaje, el último mensaje, llega de frentre. la música retumba frente a tí, no percibes lo que sucede en tu reojo y tu pierna roza la de alguien y la otra encaja ajena, estás atado entre un amor que es el mismo, los mismos labios, y la misma barba que roza tu tez anestesiada.
'la mirada es bala y el diablo es bueno, la mirada es bala y el diablo es bueno', se repite sin cesar por mis audífonos, llevo 2 meses encerrada en esta pieza y 4 cervezas en mi cuerpo flaco y poco resistente, con el talón rozo tu pierna y cuando me miras trato de mantener la vista fija y prolongar el encuentro porque sí. porque sí. porque sí. porque me miras y eso es suficiente para querer besarte, porque quien sea me acaricie el pelo y la espalda, quien sea junte sus piernas con las mías, quien sea una su ser con el mío en complicidad acredita ser testigo de mi deseo.
qué piensas de mí?
qué pienso de tí?
suspiro para provocarte pero no lo siento, no siento lo que tratas de hacer, no siento tu boca ni tus dientes y mi lengua no llega pero igual trato con todo corazón de llegar, ella se da vuelta tras mío y desvía la mirada, ya? ya. me sonrojo.
supongo que ganaste la apuesta.
él pensó que la habías ganado tú.
quiero mear, espérame.
objeto suyo de un amor inteligible, su cuerpo menudo en sus manos largas, sus ojos dulces enamorados, sus pieles juntas, sus gemidos rasgados, cuando te das vuelta digo: oye.
mínimo me tení que dar un beso por haber sido tan pesada.
un beso? no, pero seamos amigas. somos amigas.
su cuerpo menudo en manos mías, ahora. por momentos encarno a Pablo y contengo su cintura, sus caderas pequeñas, su pelo largo y negro y su cara y la beso, no sé por qué, un rato chico, envuelvo su boca en la mía sin mucho interés y ella se ríe y dice, ya, espérate.
y entra al baño a mear.
y yo entro al baño a mear y pienso en lo que estoy haciendo, si estoy tan curá realmente.
"el viejo pascuero no existe, blablabla", escucho, "blablabla, no existe y no sé qué wea", rock pesado prosigue la composición, pianos, tambores, poco tecnicismo, miro aburrida y la Daniela fuma en una nueva pipa que se compró y le costó 6 lucas. una de vidrio muy bonito.
cuando termina de fumar se lo pasa a nuestro amigo actor que traje pacá no sé por qué, por aburrida de nuevo, por juntar gente que no me conviene para tenerlos sentado en una tocata de 15 metros cuadrados en un tercer piso subterráneo. amigo actor fuma y da dos quemadas y llega el organizador del evento y dice, amigo, no podi fumar acá.
amigo se muere de vergüenza y yo me río y digo puta que eri yeta weon.
amigo dice, puta pero vi a un loco fumando ahí en pleno escenario.
yo digo filo, ya pasó.
hay algo mágico en ver tocar a seres mortales como nosotros, en ver gente simple y tan confundida por lo que es la vida componer y hacer y vivir, aplaudo como pendeja con cara de pendeja y una chela en la mano, cada cuanto me deslizo de mi asiento para ir a conversar con quien vine a ver, amor hallo en todas partes. particularidad hay en todas partes, pero uno no siempre está abierto a todo el mundo porque lo sano es no estarlo, el mundo está lleno de maldad.
y yo siempre estoy abierta al mal y a los besos de desconocidos.
estoy media ebria ahora y eso pienso.
no tengo nada más que decir respecto a esto.
jueves, 6 de octubre de 2016
kien chucha es Pablo Jorkera (pt11)
Ella me preguntó por las cosas bonitas, me dijo que le hablara de las cosas bonitas, que le contara los detalles de esas cosas bonitas y yo me quedo pensando y pensando y pensando, y me doy cuenta de que no puedo recordar nada bonito, y pienso entonces ¿por qué estaba con él? ¿Cómo no va haber nada bonito? ¿Cómo no voy a recordar porque lo amaba? Y le digo que no me acuerdo de nada, que hay una sensación que no puedo explicar, algo ahí que no puedo recordar, que mi mente pone paredes para que yo no pueda mirar, paredes firmes y gruesas, sin ninguna grieta, que me deje ver algo, tan solo algo. Me angustio.
¿Qué fue todo eso? ¿Acaso estaba muerta? No.
Me acuerdo esa vez que quise romperte la cara a golpes con tanto odio que me asustó. Era un día nublado y algo tenía que pasarle al pablo y no me acuerdo qué, era ese tiempo que pololeaba él con la camila, que nuestras juntas eran secretas y cortas. Voy a buscarlo al paradero de la B10 y le veo ahí, tan lindo lo encontraba. Me había arreglado para decirle que hiciéramos algo, que nos fueramos por ahí aunque fuera a puro culiar, nimporta. Aunque fuera indiferente, nimporta. Aunque yo te abrazara y tu te pusieras medio tieso, nimporta. Le digo que vamos por ahí o algo así y él dice que está ocupado, que tiene que hacer ahora, y va con olor a polo black y yo sé que ella lo espera, él dice que va al centro y la imagino esperándolo en algún lugar del centro. Y le insisto y él dice que no sea patética.
que chao y me deja hablando sola, se va y tiro a seguirlo pero camina rápido y por la chucha.
Por la chucha, me voy llorando, aprieto los dientes y me suenan, siento calor en mi cabeza y me imagino compulsivamente como se deforma su cara de todas las pizotadas que le doy en el suelo, que sangra y que yo no me detengo. Llego a la casa y no puedo sacarme ese pensamiento de mi cabeza, no puedo dejar de imaginarme rompiéndole la cara, con tanto tanto odio, tanta rabia, ¿qué te hai imaginao que me humillai así? Es culpa mía, siempre lo fue; ahora pienso, ¿cuántas veces he sido humillada en mi vida? ¿Cuántas veces te han humillado a tí, sr. lector? Yo perdí la cuenta. Puedo decir que muchas de ellas me las he buscao, como quien busca el amor.
Esa y mil veces sentí O D I O por tí, esa y mil veces te deseé el mal. Hasta que volviste a mí, enfermo y con todo el mal que te tiré encima. Todo lo que yo te deseé. Todos los males que te tiré estaban ahí, en tí, en tí frente a mí. ¿Yo era tu mal?
Me arrepentí y me arrepiento, aprendí que todo se devuelve.
Todo tal cual.
Estaba en la pega, un finde después de recibir su misteriosa llamada, ajena, días después de que le dijera que me desbloqueara de watsap. Me llama a las 1pm me dice que viene despertando, qué cómo estoy, blablabla
¿Veámonos hoy? Y nos portamos mal.
Le digo que sí.
Y pienso en que tengo pega temprano al otro día, pienso que igual estoy cansada, pienso que igual sería mejor mañana que al otro día no trabajo y nos podemos lanzar.
Me vuelve a llamar en la tarde y me dice que su hermana llega de no sé donde y que mejor mañana. Pienso que excelente.
¿pero fijo mañana? Fijo, dice.
Es el día y yo estoy con dolor de guata a las 1pm, cagadera a las 4, más cagadera a las 7, retorcijones a las 8, llego a la casa y no como nada, sólo quiero jalar. Me pongo la ropa que la última vez dijo que me quedaba bien.
Venías jalado, igual que la vez pasada. Y pensar que la última vez que te vi fue aquél martes 28 de junio, la última vez que miré tus ojos, que nos abrazamos, que estuve en el ticotico, que me penetraste, que me dijiste mi amor, que jalamos, que te dije que te amaba a pesar de todo.
El último día de nuestras vidas. Juntos.
Vamos en el auto y yo estoy caliente, caliente por hacertelo, no había tenido sexo desde esa vez contigo que fue nefasta y que casi que no cuenta.
Le digo y qué haremos, vamos al cerro y lo hacemos primero y jalamos o jalamos y después vamos al cerro? Se incomoda, se cierra.
-No sé, cómo me preguntai eso. --- o algo así dijo, no me acuerdo ----
Llegamos a unos de los mismos lugares culiaos que íbamos siempre, la toma de agua.
Le cuento de ese día de mierda que tuve, el primer y último día que jalé sola, que terminé botando la falopa y llorando con el Gonzalo que me llevó a su casa para culiarme pero no pudo, eso no se lo conté. Le pregunto, y ahora con quiénes te juntas? Qué haces de tus días? Dice que tiene nuevos círculos, le pregunto muchas cosas, pero me hace entender que no me debo meter, que no pregunte tanto, que la corte.
En un momento dices que jalar es un problema.
Yo cuando estaba jalá, ignoraba esas cosas, esas frases, cuando quería más, ignoraba el problema.
No podiamos ir por más, me quedaban 2 lucas, pero al final igual fuimos y en la casa del checho lloró pa que se la dejaran a 2, eso me imagino.
Nos bajamos en otra de las plazas que siempre jalábamos, podría dibujar con lápiz pasta negro una trayectoria de todos nuestros lugares.
Ahí me empiezas a hablar del eneatipo, con ese toque eufórico que da la línea reciente, ese “te pegó?” “ta wena”. Me dices que tu eneatipo ahora es más sano, me hablas de la mamá de un amigo que te dijo que quizás tenías rosácea porque tu mamá sufrió en el embarazo; lo encuentro un argumento imbécil y sin sentido, pero digo aaaah, puede ser. Pregunto qué amigo y dices un sobrenombre de mierda y yo te digo ke no lo conozco y pienso, de seguro algún wn con el que jala ahora.
Vamos a la otra plaza donde también anduvimos otras veces jalando y estamos en el auto, más perseguidos que la chucha con las luces azules de cualquier parte, saco marihuana y fumamos en mi pipa peruana. Te digo que tienes algo en la boca y me acerco y te paso suave y despacio la punta de mi lengua por tu boca entreabierta, por tu labio inferior grueso. le miro así de cerca y me dice, oh fernanda te quiero culiar.
Pero dónde, dónde, no tiene bencina ni plata, nos vamos a los estacionamientos de los bloques donde vivo. Como hace años atrás culiábamos ahí, armamos el nidito (como le decíamos siempre al ticotico que albergó cuánta expresión de nuestro amor) con nuestras ropas como cortinas tapando nuestro acto.
Estoy muy drogada y siento el cuello tenso, la boca torpe, igual te beso con todo, me besas con todo.
El otro día me masturbé viendo tus fotitos, dijo.
Supongo que sigo siendo la vagina favorita, dije
Era raro sentirte, era raro besarnos, que me penetrara, que se le escapase un mi amor entre medio. Era raro sentirse, jugar a amarnos de nuevo, pero era sexo, calentura y jale, nada más, eso nos unió, acaso me extrañaría, no lo creo. Ya no encajamos como antes, como esos abrazos entre nuestros cuerpos asimétricos, que a pesar de que fueran tan alto y flaco, y yo tan flaca y pequeña, cuando me abrazabas sentía que calzábamos perfecto, por muy disarmónico que se viera desde fuera, nos importaba lo de adentro.
¿Estay bien pablo? ¿Has estado comiendo bien?¿ Has estado bien? ¿Qué haces de tus días? Yo no te veo bien, estay flaco, ojeroso, con la cara rara.
Mi mente está perdida, confundida, siento terror, no estoy dominandolo, no estoy dominandolo, tengo miedo, tengo mucho miedo, pero cuando dejo de pensar en eso me calmo y me siento bien otra vez.
- Estoy mal feña, estoy mal, me tiene mal, tengo la mente enferma. Podrída. No puedo dejarlo.
Esto nunca se lo he contado a nadie, pero siempre he jalado solo - rompe en lágrimas, su cara llorosa, con arrugas conteniendo el dolor, la enfermedá - siempre lo he hecho solo.
Mi cara de desfiguración debe haber sido tal que me miraba despojado de toda compostura
- Cuando saliamos juntos y yo no lo hacía o no queria tu lo hacias solo?
- Sí.
Quebrantado llanto desoló aquella madrugada en el estacionamiento de las visitas de mis block, ahí abrazados llorando en el auto como tantas y tantas otras veces, al mismo ritmo, con desesperación y angustia.
Fue una larga noche,
Me pediste perdón y te perdí perdón, dijimos amarnos por sobre todo.
-Perdóname por hacerte cagar, hablé de ti muy mal
-con quién?
-no importa,
-pero con quien po, el crisho? Tu mamá?
- no si de verdad no importa con quien
- con tu abuelita?
- no si de verdad da lo mismo
-Yo te voy a ayudar pablo, déjame ayudarte, vámonos una semana al campo a descansar, tienes que alejarte de la vida que tienes, del contexto en el que estás
Me acordaba esa vez cuando estábamos jalaos y me contaba que una noche bien tarde un día en la semana fue a comprar (solo) y estaba cerrao y fue y le preguntó por mano al punto com y èl le dijo que se fuera porfavor, que no terminara como èl.
Hoy a veces me pregunto qué será del punto com, vivirá aún? Habrá pasado los fríos? Se habrá intoxicado? Habrá terminado de desaparecer? Algún perro con hambre se lo habrá comido mientras sobrio perecía en un amanecer sin pasta ni vida?
Regaloniamos, pero era como falso.
Siempre habrá sido falso?
Mi ser lastimoso me dice que crea en lo que los demás dicen, que sí, que todo era falso, pero yo sé que no, que en algún momento me quisiste de verdad. De verdad como cuando pienso que la realidad es de verdad. Ja.
Te cuento algo tenebroso feña? Un día estaba en el computador, en mi pieza, y de repente de la nada salta una bolsita vacía y blanquecina frente a mi, cae al escritorio, frente a mí, salta y cae frente a mí, como si el demonio hubiese jalao y hubiese tirao la bolsa al escritorio frente a mi. Nisiquiera estaba pensando en ella.
Volví a llorar.
Ahogarme en pena.
Dios mío, señor, qué es esto, señor. (siempre clamo a dios, a ver si me escucha y pasa algo)
Es el demonio.
Debe ser porque en los bolsillos de mis pantalones hay bolsitas guardadas, por todos lados bolsitas usadas y guardadas, como en los pantalones del mati (el amigo pastero que nos cagó con 10 lucas una vez y nunca más apareció, con el que hablábamos siempre y lo íbamos a dejar a la pobla, a perderse en la pasta mientras nosotros en el auto íbamos al cerro a culiar pa cansarnos y después poder llegar a dormir)
Son las 6.30 de la mañana y yo pienso en mi mamá que está por levantarse. Nos besamos y nos despedimos con un te amo, cuidese que le vaya bien, como antes.
Despierto y estoy muerta. Tengo una pena que me ahoga y despierto llorando, tomo desayuno, voy donde mi abuelita y voy muerta y demacrada, lloro en el paradero y lo llamo, le digo que no soporto la pena que porfavor nos veamos y conversemos sobrios que yo lo qiero ayudar, que porfavor me deje ayudar.
No me puedo la culpa, la culpa de esas noches imponiendo que quería jalar, esas noches yendo al antro, rogando por que le vendieran dos por cuatro, 3 por 5, rogando que la puerta estuviese abierta, esas tardes de què importa si estamos de vacaciones, jalemos toda la semana, qué importa.
La culpa la culpa, la culpa no tiene la culpa de que me sienta tan culpable
Pero siempre me sentí culpable, pero no fui yo, yo no fui.
Fue él.
No tenía miedo en perderme, no tenía miedo cuando estaba en la cima a punto de caerme, tenía miedo cuando miraba que podría bajar.
Voy donde mi abuelita y la tengo que llevar a pagarse la pensión y yo lloro en el camino y ella pregunta qué pasa pero le digo que sólo tengo pena, 5 días estuve así, llorando todos los días, hablándote como idiota.
Ese mismo día, al otro día de vernos, me junté con un wn que siempre me tuvo ganas. El que estoy segura que me escribía en tumblr. Voy a su casa y culiamos, mala la wea, pero igual si, nos volamos y llegaron sus amigos y yo aunque fuese malo igual quería seguir culiando, ni sé por qué.
Cuando me lo mete me dice, oh esa es tu vagina? Y yo digo que sí, igual así como chata, y como que suspira, duró re poco. Igual es guapo y popular, todo para alienarme más a y en lo superficial, ta dao.
Pero yo no quiero eso, asi que no lo vuelvo a ver más.
Pasan los días y yo no dejo de hablarle por wasap con pena, d pensar en él, de llorar, de pensar en qué hacer, de tener miedo.
Me habla bien, me habla mal, no me pesca.
A las 4am me manda wasaps, “que pasó entre tú y el renato?” “anoche vi como mil minas iguales a tí, jajaja es generacional”
Cómo lo hago para desligarme? Fácil, acuerdate de todo lo malo, me dijo en una.
Quedó como un accionar en mi inconsciente, una pared que tapa recuerdo aquél que tuviese un esbozo de luz.
Hoy logré recordar algo, me gustaba el ingenio de tus bromas, de cómo algo podía terminar deliciosamente distinto ligado a una misma base, que daba a entender el vuelco inesperado que tu imaginacion le hacía entretenimiento al entendimiento.
¿quién chucha es?
miércoles, 5 de octubre de 2016
A veces, cuando la luna está creciente, parece tener cara
Con los ojos entreabiertos estás de vuelta en el mismo lugar. no sientes mucho ni sabes nada, contra la piel una tela incómoda y gruesa pero no estás cubierta, y hace un poco de frío.
suena música, te gustaría saber qué está tocando, pero no alcanzas bien a abrir los ojos ni alcanzas a moverte de tu lugar para levantar la vista. solo sabes que suena bien y te devuelves a seguir durmiendo. hay un fuerte olor a marihuana que ya no percibes mucho.
al fondo, con una pipa en la mano, te mira sentado. y camina hacia el pasillo, hacia la pieza.
el mundo se apaga alrededor tuyo, en la obscuridad suena música, qué buena es, qué será? quisiera saber cuál es...
es esto amor?
un aire en la piel que te roza, un descuido que no alcanza a permearte, pues no sientes nada.
solo duermes entre la humedad y te gustaría cerrar la ventana porque sientes cada paso afuera en la acera, sientes una señora caminar, cada treinta segundos suena una bocina. es esto amor?
te sabes de memoria la primera estrella que sale, la luna en lo alto es tuya. una vez al mes, es tuya, cuando parece tener cara. cuando cierras los ojos, estás de vuelta en el mismo lugar, recostada en el sillón. cuando cierras los ojos, estás sentada mirándolo sobre tí, cada vez que pestañeas vuelven a tí los 3 segundos que se demora desde su asiento a tu cara perpleja.
y es falso, completamente falso.
y es completamente real, también.
es amor tanto como tú lo quieres sin serlo. es amor tanto como miras a otro pretenderte. es amor tanto como a la primera estás en brazos de otro. pero no sabes si quieres eso en realidad, así que este sábado veremos cuán profunda dignas ser
tu vida permanece inerte un momento, y aguantas la respiración hasta que empiece todo.
por mientras, cierras los ojos y estás de vuelta en el sillón, durmiendo, recorriendo sus hombros y la curva de su trisquel.
suena música, te gustaría saber qué está tocando, pero no alcanzas bien a abrir los ojos ni alcanzas a moverte de tu lugar para levantar la vista. solo sabes que suena bien y te devuelves a seguir durmiendo. hay un fuerte olor a marihuana que ya no percibes mucho.
al fondo, con una pipa en la mano, te mira sentado. y camina hacia el pasillo, hacia la pieza.
el mundo se apaga alrededor tuyo, en la obscuridad suena música, qué buena es, qué será? quisiera saber cuál es...
es esto amor?
un aire en la piel que te roza, un descuido que no alcanza a permearte, pues no sientes nada.
solo duermes entre la humedad y te gustaría cerrar la ventana porque sientes cada paso afuera en la acera, sientes una señora caminar, cada treinta segundos suena una bocina. es esto amor?
te sabes de memoria la primera estrella que sale, la luna en lo alto es tuya. una vez al mes, es tuya, cuando parece tener cara. cuando cierras los ojos, estás de vuelta en el mismo lugar, recostada en el sillón. cuando cierras los ojos, estás sentada mirándolo sobre tí, cada vez que pestañeas vuelven a tí los 3 segundos que se demora desde su asiento a tu cara perpleja.
y es falso, completamente falso.
y es completamente real, también.
es amor tanto como tú lo quieres sin serlo. es amor tanto como miras a otro pretenderte. es amor tanto como a la primera estás en brazos de otro. pero no sabes si quieres eso en realidad, así que este sábado veremos cuán profunda dignas ser
tu vida permanece inerte un momento, y aguantas la respiración hasta que empiece todo.
por mientras, cierras los ojos y estás de vuelta en el sillón, durmiendo, recorriendo sus hombros y la curva de su trisquel.
viernes, 30 de septiembre de 2016
borderline
no lo encontré interesante, está bien y todo, pero no me gustó.
no es un tema que me interese.
lo leí pero me pareció fome.
no es tan bueno lo que escribiste.
puta que está loca esa mina.
encuentro que te pasai muchos rollos
cachaste lo que escribió? weon...
quiere puro llamar la atención
estás loca.
me vas a decir que no sabes que lo estás?
cualquier cosa es mejor que esa mina.
la china está loca weon.
esa loca está cagá del mate
está como trastornada a la cabeza
está entera piteá esa mina wn jajaja
na weon no me vuelvo a acercar
a esa weona no la toco con un palo
amiga, ve al psicólogo
necesitas ir al psiquiatra
búscate un terapeuta, estás mal
estás completamente obsesionada, busca ayuda
la coni está loca jajaja
dicen que la violaron cuando chica
me dijeron que sufrió abuso sexual. que por eso es así
la china no se baña nunca
hueles mal, eres asquerosa
pobrecita... estás mal
es súper rara esa niña
yo creo que tiene problemas
yo te entiendo coni. los otros no te entienden.
no soy como los otros sacoweas que te has tirado
es que ellos no saben verte
nadie sabe comprenderte pero yo sí lo hago
la gente es tonta, tú eres súper inteligente
porque fui el único weon que te quiso de verdad
soy el único que te ha amado
soy el que más te va a amar, aunque no lo quieras
cuando necesites mi ayuda, dime no más
estoy aquí para tí
si necesitas hablar, aquí estoy
si estás mal podemos hablar o juntarnos lo que quieras
te has tirado a puros aweonaos, puros perkines que no saben tirar
yo creo que no has conocido lo que es el sexo de verdad
necesitas liberarte, libérate, libérate
y por qué chucha tenías razón??? por qué chucha tú de todas las personas
tenías que tener razón? por qué chucha dijiste TÚ que nunca se me iba a pasar?
que iba a tenerlo toda la vida?
ni siquiera sabías lo que tenía, imbécil, ni siquiera tenías idea de lo que tenía, pero me lo dijiste mil veces, dijiste que nunca se me iba a pasar, lo que fuera que tenía, lo viste en mí, lo reconociste, lo sacaste con una pinza frente a mis ojos, maldito psicópata de mierda, y me dijiste
esto, nunca se te va a pasar.
quizás yo solucione mi vida. pero a tí no te se te va a pasar nunca.
así que vete acostumbrando
no es un tema que me interese.
lo leí pero me pareció fome.
no es tan bueno lo que escribiste.
puta que está loca esa mina.
encuentro que te pasai muchos rollos
cachaste lo que escribió? weon...
quiere puro llamar la atención
estás loca.
me vas a decir que no sabes que lo estás?
cualquier cosa es mejor que esa mina.
la china está loca weon.
esa loca está cagá del mate
está como trastornada a la cabeza
está entera piteá esa mina wn jajaja
na weon no me vuelvo a acercar
a esa weona no la toco con un palo
amiga, ve al psicólogo
necesitas ir al psiquiatra
búscate un terapeuta, estás mal
estás completamente obsesionada, busca ayuda
la coni está loca jajaja
dicen que la violaron cuando chica
me dijeron que sufrió abuso sexual. que por eso es así
la china no se baña nunca
hueles mal, eres asquerosa
pobrecita... estás mal
es súper rara esa niña
yo creo que tiene problemas
yo te entiendo coni. los otros no te entienden.
no soy como los otros sacoweas que te has tirado
es que ellos no saben verte
nadie sabe comprenderte pero yo sí lo hago
la gente es tonta, tú eres súper inteligente
porque fui el único weon que te quiso de verdad
soy el único que te ha amado
soy el que más te va a amar, aunque no lo quieras
cuando necesites mi ayuda, dime no más
estoy aquí para tí
si necesitas hablar, aquí estoy
si estás mal podemos hablar o juntarnos lo que quieras
te has tirado a puros aweonaos, puros perkines que no saben tirar
yo creo que no has conocido lo que es el sexo de verdad
necesitas liberarte, libérate, libérate
y por qué chucha tenías razón??? por qué chucha tú de todas las personas
tenías que tener razón? por qué chucha dijiste TÚ que nunca se me iba a pasar?
que iba a tenerlo toda la vida?
ni siquiera sabías lo que tenía, imbécil, ni siquiera tenías idea de lo que tenía, pero me lo dijiste mil veces, dijiste que nunca se me iba a pasar, lo que fuera que tenía, lo viste en mí, lo reconociste, lo sacaste con una pinza frente a mis ojos, maldito psicópata de mierda, y me dijiste
esto, nunca se te va a pasar.
quizás yo solucione mi vida. pero a tí no te se te va a pasar nunca.
así que vete acostumbrando
CONSTANZA DEPÍLATE ESAS PIERNAS
la única vez q me he depilao el chorizo fue una vez que pensaba que tenía ladillas y me paquié caleta y empecé a alucinar con motitas negras que no estaban ahí, veía huevos plantados entre mis vellos negros y me rascaba, no consulté nada a nadie ni fui al doctor y había tenido 3 veces relaciones sexuales en mi vida con 3 weones virgenes pero el paqueo fue más fuerte así que con 10 lucas en el bolsillo llegué a una depiladora a providencia a depilarme las ladillas imaginarias.
en ese tiempo me tomaba el trabajo y esfuerzo de depilarme, esos tiempos entre mis 15 y 16 años, cuando me crecían los pelos caminaba por la calle y sentía todas las miradas bajar cuando pasaba, el peso en los hombros, mírale las piernas a esa niña...
mis vellos, absolutamente escarsos en comparación a lo que pueden llegar a ser, para mí se convertían en camiones y tentáculos gruesos que traían a mi mente los viejos comentarios de cuando tenía 12 y no me depilaba y me pelaban por no depilarme. horror, pánico, 35 grados afuera y yo con pantalones gruesos de jean.
hubo un tiempo cuando tenía 13 que mi psicóloga me decía que me depilara, y yo la amo con todo mi corazón pero puta que fue pelotuda pa decirme eso. en fin, no va al tema.
entonces llego con 10 lucas a la peluquera y me dice, se va a depilar? sí. qué viene a depilarse?
emm.. cuánto cuesta depilarse .."ahí abajo", pregunto tímida.
depende, el rebaje por los lados cuesta 3 lucas, el choro entero 10 lucas.
siento que me suda la frente.
sí, no, es que creo que tengo ladillas, entonces venía a depilarme todo.
ah ya. pase pues.
es como ir al ginecólogo pero más obsceno porque te ponen cera caliente en tu pobre vaginilla abierta al mundo y te arrancan el alma y no quieres hacerlo nunca más nunca jamás. me miro al espejo y parece un conejo inflamado sin pelo. me doy cuenta que mi vagina es súper fea sin pelo y es media asimétrica. una vez en sexto básico me traté de sacar el pelo recién salido con gilette y pasé 3 semanas enterrándome las uñas en el colegio tratando de que no se notara lo que hacía.
a veces mis pololos más de una vez me preguntaron si no podía rebajarme "ahí", que tenían mucho pelo, que se les quedaba pendejos en la boca y blablabla, y yo al principio cedía y con una tijerita me cortaba pero nunca más volví a hacerlo porque francamente, me valen la mismísima verga.
(qué feminista es esta entrada.)
hoy, en providencia, salí con vestido y unas piernas que llevan 1 año y medio entero sin depilarse.
y miraba la vista de la gente bajar y subir para reunirse con la mía con una expresión de desconcierto.
y para mí fue una victoria, si le molestó a alguien, me considero victoriosa, si le importó un pico a alguien más, lo considero una victoria más grande aún.
si alguien quiso mirarme las piernas con malas intenciones y vio mi fortaleza de vellitos protegiendo mi integridad sexual para sentirse asqueado, soy eternamente dichosa.
hoy hago una oda a los vellos de mi cuerpo y digo al mundo pa darme el más color posible de la vida, que ojalá se mueran de la irritación, yo amo mi pelo de axila, amo mi vello púbico, amo los pelos gruesos de mis piernas, amo el vello que me recubre los brazos, mis cejas, el cabello en mi cabeza. y el pobre weon que me pida que me lo saque como si no estuviera suficiente rica así como estoy, que la chupe, con pelo y todo.
total yo encuentro que un weon se ve terrible rico como naturalmente es, no creen uds?
en ese tiempo me tomaba el trabajo y esfuerzo de depilarme, esos tiempos entre mis 15 y 16 años, cuando me crecían los pelos caminaba por la calle y sentía todas las miradas bajar cuando pasaba, el peso en los hombros, mírale las piernas a esa niña...
mis vellos, absolutamente escarsos en comparación a lo que pueden llegar a ser, para mí se convertían en camiones y tentáculos gruesos que traían a mi mente los viejos comentarios de cuando tenía 12 y no me depilaba y me pelaban por no depilarme. horror, pánico, 35 grados afuera y yo con pantalones gruesos de jean.
hubo un tiempo cuando tenía 13 que mi psicóloga me decía que me depilara, y yo la amo con todo mi corazón pero puta que fue pelotuda pa decirme eso. en fin, no va al tema.
entonces llego con 10 lucas a la peluquera y me dice, se va a depilar? sí. qué viene a depilarse?
emm.. cuánto cuesta depilarse .."ahí abajo", pregunto tímida.
depende, el rebaje por los lados cuesta 3 lucas, el choro entero 10 lucas.
siento que me suda la frente.
sí, no, es que creo que tengo ladillas, entonces venía a depilarme todo.
ah ya. pase pues.
es como ir al ginecólogo pero más obsceno porque te ponen cera caliente en tu pobre vaginilla abierta al mundo y te arrancan el alma y no quieres hacerlo nunca más nunca jamás. me miro al espejo y parece un conejo inflamado sin pelo. me doy cuenta que mi vagina es súper fea sin pelo y es media asimétrica. una vez en sexto básico me traté de sacar el pelo recién salido con gilette y pasé 3 semanas enterrándome las uñas en el colegio tratando de que no se notara lo que hacía.
a veces mis pololos más de una vez me preguntaron si no podía rebajarme "ahí", que tenían mucho pelo, que se les quedaba pendejos en la boca y blablabla, y yo al principio cedía y con una tijerita me cortaba pero nunca más volví a hacerlo porque francamente, me valen la mismísima verga.
(qué feminista es esta entrada.)
hoy, en providencia, salí con vestido y unas piernas que llevan 1 año y medio entero sin depilarse.
y miraba la vista de la gente bajar y subir para reunirse con la mía con una expresión de desconcierto.
y para mí fue una victoria, si le molestó a alguien, me considero victoriosa, si le importó un pico a alguien más, lo considero una victoria más grande aún.
si alguien quiso mirarme las piernas con malas intenciones y vio mi fortaleza de vellitos protegiendo mi integridad sexual para sentirse asqueado, soy eternamente dichosa.
hoy hago una oda a los vellos de mi cuerpo y digo al mundo pa darme el más color posible de la vida, que ojalá se mueran de la irritación, yo amo mi pelo de axila, amo mi vello púbico, amo los pelos gruesos de mis piernas, amo el vello que me recubre los brazos, mis cejas, el cabello en mi cabeza. y el pobre weon que me pida que me lo saque como si no estuviera suficiente rica así como estoy, que la chupe, con pelo y todo.
total yo encuentro que un weon se ve terrible rico como naturalmente es, no creen uds?
lunes, 19 de septiembre de 2016
queridos lectores
mi proxima historia de tinder
será con ex diputado de la udi giovanni calderón.
prepárese
será con ex diputado de la udi giovanni calderón.
prepárese
Relato de los Tres Reyes (III)
En un mes pasan muchas cosas.
o también pueden pasar muy pocas, depende de lo recepetivo que estés a los peligros del mundo.
no sé de hace cuánto tiempo tengo el corazón roto, pero cada vez voy haciéndolo más trizas más y más amando e hiriendo (que deja en evidencia que no fue amor en primer lugar). usando y dejándome usar por hombres que tampoco se aman a sí mismos.
La primera y última vez que me enamoré fue de un poeta.
tenía 16, cuando aún decía que no a las drogas y me curaba con un vaso de vodka. le decía que no a los hombres y aceptaba, con un amor que no entendía, los tratos del mundo hacia mí.
siempre me dicen que estoy mucho mejor que antes, más consciente, pero a veces no sé.
a veces no sé donde quedó esa niña que cruzaba los brazos y gritaba que no. no voy a fumar. no voy a jalar. no voy a tener sexo contigo y ni siquiera te daré un beso.
Pero la persona que amaba no me entendía, no miraba más allá de si mismo por más que quisiera ser de otra manera, y por mucho amor que sintiera, solo podía ser él mismo
y yo dije que no.
pero a veces siento que aún sufro por ello, aún tantos años después.
empecé a decir que sí. acepté fumar. acepté culiar. acepté los besos de labios desconocidos pero mi cuerpo chillaba en protesta, fueron los dolores más grandes que tuve en la vida, lloraba mientras iba al baño, a medida que adaptaba mi cuerpo virgen a la invasión ajena.
Caí por el primero que me miró, con tal de escapar de donde estaba, de mi casa, de la depresión.
y ya que prometía cuidarme y aceptar mis mañas y sacarme de mi departamento maloliente, lo esperé y sufrí de nuevo, sufrí por mi propia negligencia a aceptar que en el fondo, no quería eso.
lloré todos mis cumpleaños, cada uno de ellos, antes y después, le rogaba a Dios que no llegara el día que quedara manifiesto que otro año más estoy sola de nuevo y sigo atrapada.
lloraba y peleaba en el colegio, los odiaba a todos, y luego me quejaba por mi soledad.
ya fumaba todos los días, era cosa de cada día maldecir entre dientes cómo me dolía después de tener sexo. sufría entre obsesión tras obsesión por personas, era enfermizo
todos los años dejaba de ir al colegio antes.
y todos los años me iba llorando porque nadie me preguntaba qué onda.
por qué faltas tanto al colegio? estás bien?
cómo están las cosas en tu casa?
y jamás hice ni un amigo, nadie, nadie que se mantuviera con los años conmigo, nadie que me dijera que no hiciera webadas, que dejara de acostarme con sacoweas, que cómo te metes con ese weon, déjate de fumar, deja de tomarte la pastilla del día después. debí decirme a mí misma.
bueno, ahora me estoy diciendo a mí misma.
pero hasta antes de eso, llega Phillip a mi departamento y fumamos. y hablamos.
Y no quiero nada aún con él, pero lo invito a quedarse a dormir igual.
y me lo tiro igual.
un día viene el conserje, otro día viene Phillip.
un día me tiro uno, otro día me tiro otro.
encuentro morbo en ser usada por gente que no amo, encuentro morbo en el aro de la lengua del Phillip, en su actitud conmigo, en su poder que yo mismo le doy.
y todo el rato pienso que me estoy vengando de Joshua, que me lo estoy cagando, que estoy ganando, cuando es todo lo contrario, porque yo sola acaecí esta desgracia en mi misma.
este relato es pa puro dar pena, porque no soy nadie bacán por esto.
no conseguí nada más que humillarme y doler.
y lo correcto sería volver a ser quien era antes, verdad?
a ser una niña de 16 que se protege de los males del mundo, que no se droga, que no tira sin amar realmente, desde el fondo de su corazón.
que estudia, que quiere ser alguien realmente bacán en la vida, que escribe historias con propósito más que desahogar y ventilarse la vida propia a un montón de viejos con la tula afuera ojeando mis historias, mandándome mensajes pretendiendo algo que no quiero, creyendo que los deseo.
tengo miedo de que si no me exhibo no me van a pescar, no van a apreciar lo que escribo, tengo miedo de crear fuera de mí misma y lo que he vivido, tengo miedo de tomar el camino difícil en vez de desnudar conmigo a gente sin su consentimiento.
son tres reyes que siguieron la estrella para llegar a Belén.
son tres objetos de mi obsesión y fantasía sin ningún fundamento más que mi capricho.
una analogía estúpida solo porque los tres vienen del norte, y me trato de sentir especial cuando lo único que pasó fue que me presté para un juego medio extraño de tres turnos, a los cuales les soy completamente indiferente, en verdad.
y debió ser la historia de un solo Rey, pero supongo que no pudo ser, no sabía verlo no más, no podía sentirlo, mi dependencia es muy grande, mi inseguridad muy fuerte.
hoy querría otra oportunidad para rescatar lo mejor que sentí, lo más cercano a la libertad.
pero quizás me estoy engañando.
mi corazón sigue hecho trizas.
no puedo amar a nadie.
o también pueden pasar muy pocas, depende de lo recepetivo que estés a los peligros del mundo.
no sé de hace cuánto tiempo tengo el corazón roto, pero cada vez voy haciéndolo más trizas más y más amando e hiriendo (que deja en evidencia que no fue amor en primer lugar). usando y dejándome usar por hombres que tampoco se aman a sí mismos.
La primera y última vez que me enamoré fue de un poeta.
tenía 16, cuando aún decía que no a las drogas y me curaba con un vaso de vodka. le decía que no a los hombres y aceptaba, con un amor que no entendía, los tratos del mundo hacia mí.
siempre me dicen que estoy mucho mejor que antes, más consciente, pero a veces no sé.
a veces no sé donde quedó esa niña que cruzaba los brazos y gritaba que no. no voy a fumar. no voy a jalar. no voy a tener sexo contigo y ni siquiera te daré un beso.
Pero la persona que amaba no me entendía, no miraba más allá de si mismo por más que quisiera ser de otra manera, y por mucho amor que sintiera, solo podía ser él mismo
y yo dije que no.
pero a veces siento que aún sufro por ello, aún tantos años después.
empecé a decir que sí. acepté fumar. acepté culiar. acepté los besos de labios desconocidos pero mi cuerpo chillaba en protesta, fueron los dolores más grandes que tuve en la vida, lloraba mientras iba al baño, a medida que adaptaba mi cuerpo virgen a la invasión ajena.
Caí por el primero que me miró, con tal de escapar de donde estaba, de mi casa, de la depresión.
y ya que prometía cuidarme y aceptar mis mañas y sacarme de mi departamento maloliente, lo esperé y sufrí de nuevo, sufrí por mi propia negligencia a aceptar que en el fondo, no quería eso.
lloré todos mis cumpleaños, cada uno de ellos, antes y después, le rogaba a Dios que no llegara el día que quedara manifiesto que otro año más estoy sola de nuevo y sigo atrapada.
lloraba y peleaba en el colegio, los odiaba a todos, y luego me quejaba por mi soledad.
ya fumaba todos los días, era cosa de cada día maldecir entre dientes cómo me dolía después de tener sexo. sufría entre obsesión tras obsesión por personas, era enfermizo
todos los años dejaba de ir al colegio antes.
y todos los años me iba llorando porque nadie me preguntaba qué onda.
por qué faltas tanto al colegio? estás bien?
cómo están las cosas en tu casa?
y jamás hice ni un amigo, nadie, nadie que se mantuviera con los años conmigo, nadie que me dijera que no hiciera webadas, que dejara de acostarme con sacoweas, que cómo te metes con ese weon, déjate de fumar, deja de tomarte la pastilla del día después. debí decirme a mí misma.
bueno, ahora me estoy diciendo a mí misma.
pero hasta antes de eso, llega Phillip a mi departamento y fumamos. y hablamos.
Y no quiero nada aún con él, pero lo invito a quedarse a dormir igual.
y me lo tiro igual.
un día viene el conserje, otro día viene Phillip.
un día me tiro uno, otro día me tiro otro.
encuentro morbo en ser usada por gente que no amo, encuentro morbo en el aro de la lengua del Phillip, en su actitud conmigo, en su poder que yo mismo le doy.
y todo el rato pienso que me estoy vengando de Joshua, que me lo estoy cagando, que estoy ganando, cuando es todo lo contrario, porque yo sola acaecí esta desgracia en mi misma.
este relato es pa puro dar pena, porque no soy nadie bacán por esto.
no conseguí nada más que humillarme y doler.
y lo correcto sería volver a ser quien era antes, verdad?
a ser una niña de 16 que se protege de los males del mundo, que no se droga, que no tira sin amar realmente, desde el fondo de su corazón.
que estudia, que quiere ser alguien realmente bacán en la vida, que escribe historias con propósito más que desahogar y ventilarse la vida propia a un montón de viejos con la tula afuera ojeando mis historias, mandándome mensajes pretendiendo algo que no quiero, creyendo que los deseo.
tengo miedo de que si no me exhibo no me van a pescar, no van a apreciar lo que escribo, tengo miedo de crear fuera de mí misma y lo que he vivido, tengo miedo de tomar el camino difícil en vez de desnudar conmigo a gente sin su consentimiento.
son tres reyes que siguieron la estrella para llegar a Belén.
son tres objetos de mi obsesión y fantasía sin ningún fundamento más que mi capricho.
una analogía estúpida solo porque los tres vienen del norte, y me trato de sentir especial cuando lo único que pasó fue que me presté para un juego medio extraño de tres turnos, a los cuales les soy completamente indiferente, en verdad.
y debió ser la historia de un solo Rey, pero supongo que no pudo ser, no sabía verlo no más, no podía sentirlo, mi dependencia es muy grande, mi inseguridad muy fuerte.
hoy querría otra oportunidad para rescatar lo mejor que sentí, lo más cercano a la libertad.
pero quizás me estoy engañando.
mi corazón sigue hecho trizas.
no puedo amar a nadie.
Relato de los Tres Reyes (II)
nada.
de su asiento pasa al mío, del sillón paso a su falda, de suspiros paso a gemir contra su boca, Phillip dormita medio curao y lo miro sonreir acostado al lado de nosotros.
del living a su pieza, de su ropa a su piel. es oscura y tosca como con puntitos, como si lo hubiese erosionado la arena del desierto, como una nuez tostada. le miro dos tatuajes que lleva en los hombros, que de no ser por un engaño, una puntita en el círculo, serían simétricos.
es el caos, me decías, acostados a la mañana siguiente.
pero en el momento, con la luz apagada, te siento encima y dentro mío cuando te arrepientes.
no quiero culiar.
yo te digo que está bien, que no culiemos.
y no pasó más. nos besamos hasta quedarnos dormidos, con la garganta raspada y humedad en la piel, en el aire, en tus dedos intrusos, en la ropa tirada en el piso y condensada en las ventanas.
La vida no es desagradable aquí, en la mañana despierto y tomamos desayuno los tres. yo en calzones, Joshua en calzoncillos, Phillip nos mira con cara de chistoso y conversamos y fumamos. Su compañera de cuarto Mariana se seca el pelo con la toalla mientras pasamos el pito y me agrada hablar con ellos. luego llega Joshua y me agarra de la cintura y me besa así que en general, las cosas tienen sentido.
paso 2 noches en su departamento, mi teléfono no suena nunca y afuera llueve.
La historia pasa y surge la culpa.
con Joshua nos miramos con culpa porque ahora vengo siempre a su casa y me gusta bastante, nos mandamos emojis de corazón por facebook, nos saludamos de beso, hablamos incomodamente en su living, fumamos y nos vamos a sacar la ropa a su pieza. cada vez, es la rutina de ir a su casa. convivir hasta que no hay nada más que hablar y desnudarse.
Es la primera vez en toda la vida de todos los giles que he dejado pasar por mí, que sufro una desnudez tan cruda. como si el alma se me saliera por la boca y mirara su pelo enrulado rozarme la entrepierna. como si se me saliera por la boca y besara los trisqueles tatuados en sus hombros.
Hay culpa porque matías aún no sabe nada, las siguientes dos semanas, nadie le dice nada y nosotros, culposos, nos manoseamos en el departamento húmedo. Son tardes de dolor de garganta, de chumbeque, de chocolates kinder, de mucha yerba.
cuando Joshua no está, Mariana me dice, coni tu le gustas mucho.
le habló a su mamá de tí y todo. Eso él no lo hace con cualquiera.
y yo no entiendo, porque no tengo nada que decirle. porque todo lo que hago en mi vida diaria es salir y tirar con otros weones. tirarme al conserje. tirarme a locos de tinder.
a mi vez, tampoco tengo nada qué preguntarle, siento que a él no le importa decirme nada tampoco, y es todo tan raro.. me angustia, me tiene el corazón desamparado, encontrar importancia solo cuando está mi cuerpo en sus manos y me dice estay rica, eres tan rica.
Solo me mira y se queda callado.
La segunda semana, Joshua dice que viene matías y que esta noche le dirá todo lo que sucede. estoy nerviosa y, como a veces, está Phillip presente.
me dice que llega mañana en la mañana y con Phillip conversamos y paso la noche ahí, con ellos.
al otro día nos echa a las 10 de la mañana por miedo a que nos encuentre ahí, y los dos nos encontramos afuera y yo le digo, vamos a fumar?
bueno, dice él.
y nos vamos al bandejón del metro los héroes a fumar y a hablar, pero no porque quisiera quedarme con él y dejar de ser fiel en intenciones a este sentimiento angustioso, pero es que cualquier cosa era mejor que volver a mi casa. cualquier sentimiento angustioso era mejor que mi casa.
conversamos unas horas. él me mira y lo miro y luego de un rato pienso, no puedo ser así de maraca.
simplemente no puedo.
Joshua le dice a Matías. Matías dice, weon, no importa, total era obvio que te la ibas a comer. además yo te amo y todo eso, qué importa.
entonces está todo bien, pero la vida sabe que yo ya no doy más, siendo más sabia que yo.
dejo de tomar antidepresivos, y decido irme a vivir sola.
total había dejado el colegio a principios de ese mes, tenía tiempo de sobra para mantenerme.
busco muchos departamentos en el centro pero el mejor, más bonito, más conveniente, resulta ser uno en metro Santa Ana, a cuatro cuadras del depa de Joshua, cosa que me haría transitar por la misma zona que, de alguna forma, la persona que cambiaría todo.
Iba a tomar la micro en metro Moneda cuando veo una niña media bajita, flacuchenta y de pelo largo y negro y digo, no puede ser. no puede ser que me la esté encontrando.
me acerco temblando y le balbuceo torpemente OYE ERES LA EX DE MATIAS GARCES??
a ella le brillan los ojos y dice, si??? por qué???
tengo un tema con las exes, lo más sano es que no me digan jamás quién es su ex y ojalá que no hablemos nunca de ella, porque las sapeo hasta el hoyo y las sigo sapeando hasta incluso después de que deja de ser relevante en mi vida, pero el poder, el poder es más importante, así que las sapeo siempre para asegurarme de seguir sintiéndome superior intelectualmente.
y así fue con esta chica de la católica que tengo en frente, con un tatuaje en el muslo de su propio diseño que mi ego dice, no es tan creativo, pero igual le pegaba a la wea.
de hecho tengo todo una teoría respecto a ella que formulé por la información que me dio Matías en una breve discusión de 15 minutos y un sapeo profundo de sus publicaciones.
La digo? obvio que sí, total la dignidad es cosa del pasado.
no cacho mucho, pero en sus fotos frecuentemente mostraba mucha piel y mucho encanto, pedazos de pechugas (en vida real no eran tan grandes) y pantis que resaltaran curvas poco apreciables en vivo pero sí en fotos. De todas formas era bonita, no digo que no. pero al parecer era rapera, hacía freestyle, dibujaba, tenía muchos piercings (los mismos del Matías) y su padre al parecer era mala persona, en fin, mi teoría es que mostraba la imagen de ser chica ideal y sexy que no se ama mucho y por eso pololeaba con gente tan trastornada del corazón como Matías. uno siempre sigue los ejemplos parentales, pienso mientras ojeo su perfil.
Vuelta a la historia. ahi me doy cuenta del grave error que he cometido. por qué chucha le dije eso? qué le voy a decir ahora? puta que soy weona. "me comí a tu ex" no po weon. puta la wea.
La quedo mirando con la boca abierta y ella espera.
puta no sé por qué te hablé weon, perdón, no sé qué estaba pensando.
la mina se va con una incomodez que jamás había visto y yo me quedo ahi con cara triste.
En la micro saco el celular y le hablo al Matías.
-vi a tu ex
donde???
-en el metro moneda. me la encontré y le hablé
LE HABLASTE???
por qué cresta le hablaste???
-no sé, es que tenia que hablarle
puta que eres loca weon que wea, por que le hablaste, ahora se va a enojar conmigo
no me hables más por fa
Esto no me pareció relevante hasta la semana subsiguiente, asentada más o menos en el departamento. un día después de ver a Joshua, en la noche, me habla Matías.
dice que sobrereaccionó, que disculpas, y que necesita mi ayuda. que está curao y Joshua está como en una 'mala volá' y necesita salir de ahí, si puede venir donde estoy yo.
supongo que sí po. ven.
Llega, se me tira encima y culiamos. no pasan ni 2 minutos y en cuanto escucha salir de mi boca que es incorrecto que me toque, se me tira encima y culiamos. a las 4 de la mañana se va y yo siento culpa pero me siento libre.
Me acuerdo cuando lo dejé abajo. me miraba con cara de no sé qué y lo miraba con cara de no sé qué. lo vi alejarse mientras seguía con su expresión no-sé-qué y se volvía al depa de joshua.
Me gustaba matías. nunca más me pescó y por eso supe que era un sacoweas, malo del corazón. porque me tiró solo porque estaba mal hacerlo. solo porque era incorrecto.
consciente de todo daño, lo llevé a cabo igual.
sábado.
le pregunto a Joshua si sabe lo que pasó, si le contó Matías.
si vamos a seguir hablando, si me perdona.
mira, lee estos poemas.
así que no creo que nos sigamos viendo, coni.
en la misma ventana abro la conversación con Phillip.
oye. inaguremos mi depa nuevo?
de su asiento pasa al mío, del sillón paso a su falda, de suspiros paso a gemir contra su boca, Phillip dormita medio curao y lo miro sonreir acostado al lado de nosotros.
del living a su pieza, de su ropa a su piel. es oscura y tosca como con puntitos, como si lo hubiese erosionado la arena del desierto, como una nuez tostada. le miro dos tatuajes que lleva en los hombros, que de no ser por un engaño, una puntita en el círculo, serían simétricos.
es el caos, me decías, acostados a la mañana siguiente.
pero en el momento, con la luz apagada, te siento encima y dentro mío cuando te arrepientes.
no quiero culiar.
yo te digo que está bien, que no culiemos.
y no pasó más. nos besamos hasta quedarnos dormidos, con la garganta raspada y humedad en la piel, en el aire, en tus dedos intrusos, en la ropa tirada en el piso y condensada en las ventanas.
La vida no es desagradable aquí, en la mañana despierto y tomamos desayuno los tres. yo en calzones, Joshua en calzoncillos, Phillip nos mira con cara de chistoso y conversamos y fumamos. Su compañera de cuarto Mariana se seca el pelo con la toalla mientras pasamos el pito y me agrada hablar con ellos. luego llega Joshua y me agarra de la cintura y me besa así que en general, las cosas tienen sentido.
paso 2 noches en su departamento, mi teléfono no suena nunca y afuera llueve.
La historia pasa y surge la culpa.
con Joshua nos miramos con culpa porque ahora vengo siempre a su casa y me gusta bastante, nos mandamos emojis de corazón por facebook, nos saludamos de beso, hablamos incomodamente en su living, fumamos y nos vamos a sacar la ropa a su pieza. cada vez, es la rutina de ir a su casa. convivir hasta que no hay nada más que hablar y desnudarse.
Es la primera vez en toda la vida de todos los giles que he dejado pasar por mí, que sufro una desnudez tan cruda. como si el alma se me saliera por la boca y mirara su pelo enrulado rozarme la entrepierna. como si se me saliera por la boca y besara los trisqueles tatuados en sus hombros.
Hay culpa porque matías aún no sabe nada, las siguientes dos semanas, nadie le dice nada y nosotros, culposos, nos manoseamos en el departamento húmedo. Son tardes de dolor de garganta, de chumbeque, de chocolates kinder, de mucha yerba.
cuando Joshua no está, Mariana me dice, coni tu le gustas mucho.
le habló a su mamá de tí y todo. Eso él no lo hace con cualquiera.
y yo no entiendo, porque no tengo nada que decirle. porque todo lo que hago en mi vida diaria es salir y tirar con otros weones. tirarme al conserje. tirarme a locos de tinder.
a mi vez, tampoco tengo nada qué preguntarle, siento que a él no le importa decirme nada tampoco, y es todo tan raro.. me angustia, me tiene el corazón desamparado, encontrar importancia solo cuando está mi cuerpo en sus manos y me dice estay rica, eres tan rica.
Solo me mira y se queda callado.
La segunda semana, Joshua dice que viene matías y que esta noche le dirá todo lo que sucede. estoy nerviosa y, como a veces, está Phillip presente.
me dice que llega mañana en la mañana y con Phillip conversamos y paso la noche ahí, con ellos.
al otro día nos echa a las 10 de la mañana por miedo a que nos encuentre ahí, y los dos nos encontramos afuera y yo le digo, vamos a fumar?
bueno, dice él.
y nos vamos al bandejón del metro los héroes a fumar y a hablar, pero no porque quisiera quedarme con él y dejar de ser fiel en intenciones a este sentimiento angustioso, pero es que cualquier cosa era mejor que volver a mi casa. cualquier sentimiento angustioso era mejor que mi casa.
conversamos unas horas. él me mira y lo miro y luego de un rato pienso, no puedo ser así de maraca.
simplemente no puedo.
Joshua le dice a Matías. Matías dice, weon, no importa, total era obvio que te la ibas a comer. además yo te amo y todo eso, qué importa.
entonces está todo bien, pero la vida sabe que yo ya no doy más, siendo más sabia que yo.
dejo de tomar antidepresivos, y decido irme a vivir sola.
total había dejado el colegio a principios de ese mes, tenía tiempo de sobra para mantenerme.
busco muchos departamentos en el centro pero el mejor, más bonito, más conveniente, resulta ser uno en metro Santa Ana, a cuatro cuadras del depa de Joshua, cosa que me haría transitar por la misma zona que, de alguna forma, la persona que cambiaría todo.
Iba a tomar la micro en metro Moneda cuando veo una niña media bajita, flacuchenta y de pelo largo y negro y digo, no puede ser. no puede ser que me la esté encontrando.
me acerco temblando y le balbuceo torpemente OYE ERES LA EX DE MATIAS GARCES??
a ella le brillan los ojos y dice, si??? por qué???
tengo un tema con las exes, lo más sano es que no me digan jamás quién es su ex y ojalá que no hablemos nunca de ella, porque las sapeo hasta el hoyo y las sigo sapeando hasta incluso después de que deja de ser relevante en mi vida, pero el poder, el poder es más importante, así que las sapeo siempre para asegurarme de seguir sintiéndome superior intelectualmente.
y así fue con esta chica de la católica que tengo en frente, con un tatuaje en el muslo de su propio diseño que mi ego dice, no es tan creativo, pero igual le pegaba a la wea.
de hecho tengo todo una teoría respecto a ella que formulé por la información que me dio Matías en una breve discusión de 15 minutos y un sapeo profundo de sus publicaciones.
La digo? obvio que sí, total la dignidad es cosa del pasado.
no cacho mucho, pero en sus fotos frecuentemente mostraba mucha piel y mucho encanto, pedazos de pechugas (en vida real no eran tan grandes) y pantis que resaltaran curvas poco apreciables en vivo pero sí en fotos. De todas formas era bonita, no digo que no. pero al parecer era rapera, hacía freestyle, dibujaba, tenía muchos piercings (los mismos del Matías) y su padre al parecer era mala persona, en fin, mi teoría es que mostraba la imagen de ser chica ideal y sexy que no se ama mucho y por eso pololeaba con gente tan trastornada del corazón como Matías. uno siempre sigue los ejemplos parentales, pienso mientras ojeo su perfil.
Vuelta a la historia. ahi me doy cuenta del grave error que he cometido. por qué chucha le dije eso? qué le voy a decir ahora? puta que soy weona. "me comí a tu ex" no po weon. puta la wea.
La quedo mirando con la boca abierta y ella espera.
puta no sé por qué te hablé weon, perdón, no sé qué estaba pensando.
la mina se va con una incomodez que jamás había visto y yo me quedo ahi con cara triste.
En la micro saco el celular y le hablo al Matías.
-vi a tu ex
donde???
-en el metro moneda. me la encontré y le hablé
LE HABLASTE???
por qué cresta le hablaste???
-no sé, es que tenia que hablarle
puta que eres loca weon que wea, por que le hablaste, ahora se va a enojar conmigo
no me hables más por fa
Esto no me pareció relevante hasta la semana subsiguiente, asentada más o menos en el departamento. un día después de ver a Joshua, en la noche, me habla Matías.
dice que sobrereaccionó, que disculpas, y que necesita mi ayuda. que está curao y Joshua está como en una 'mala volá' y necesita salir de ahí, si puede venir donde estoy yo.
supongo que sí po. ven.
Llega, se me tira encima y culiamos. no pasan ni 2 minutos y en cuanto escucha salir de mi boca que es incorrecto que me toque, se me tira encima y culiamos. a las 4 de la mañana se va y yo siento culpa pero me siento libre.
Me acuerdo cuando lo dejé abajo. me miraba con cara de no sé qué y lo miraba con cara de no sé qué. lo vi alejarse mientras seguía con su expresión no-sé-qué y se volvía al depa de joshua.
Me gustaba matías. nunca más me pescó y por eso supe que era un sacoweas, malo del corazón. porque me tiró solo porque estaba mal hacerlo. solo porque era incorrecto.
consciente de todo daño, lo llevé a cabo igual.
sábado.
le pregunto a Joshua si sabe lo que pasó, si le contó Matías.
si vamos a seguir hablando, si me perdona.
mira, lee estos poemas.
apareció una persona en mi vida, que me hizo escribir de una forma que aún quiero seguir estudiando
no sé qué siento por ella
lo único que sé
es que me quiero dedicar a ella ahora
y a eso plenamente
en la misma ventana abro la conversación con Phillip.
oye. inaguremos mi depa nuevo?
domingo, 18 de septiembre de 2016
Relato de los Tres Reyes
A usted le da por mostrar sus historias de sexo, de drogas, como lo
mejor que tiene. pero lo que no sabe es que cualquiera lo hace,
cualquiera se droga y anda webiando por ahí, carretiando, haciéndose
pebre, cualquiera es capaz de fumarse un pito y pintar un cuadro.
No tiene nada de especial. y lo que usted hace al exhibirse así por internet tampoco tiene nada de especial, tiene tanto mejor que mostrar, hay una persona en usted que no filtra los hombres con quien se mete. no le importa, esa persona. yo no sé muy bien que quiere de ellos, pero no le importa quién.
Escitalopram 2 veces al día, 5mg en la mañana, 5mg en la noche. 25mg de trizol antes del desayuno.
generalmente no como mucho, mi papá no está, o si está duerme y ve películas.
desorden, hongos, pelos aglomerados en la alfombra, platos podridos en el lavaplatos.
-toy caga de hambre y no hay nada en este hogar culiao
vi todas tus fotos
-por qué te tapas tanto la cara en las tuyas?
no sé. no lo había notado
-a mí no me gusta el lado izquierdo de mi cara.
No tiene nada de especial. y lo que usted hace al exhibirse así por internet tampoco tiene nada de especial, tiene tanto mejor que mostrar, hay una persona en usted que no filtra los hombres con quien se mete. no le importa, esa persona. yo no sé muy bien que quiere de ellos, pero no le importa quién.
Escitalopram 2 veces al día, 5mg en la mañana, 5mg en la noche. 25mg de trizol antes del desayuno.
generalmente no como mucho, mi papá no está, o si está duerme y ve películas.
desorden, hongos, pelos aglomerados en la alfombra, platos podridos en el lavaplatos.
-toy caga de hambre y no hay nada en este hogar culiao
vi todas tus fotos
-por qué te tapas tanto la cara en las tuyas?
no sé. no lo había notado
-a mí no me gusta el lado izquierdo de mi cara.
-así que no lo muestro
te encuentro extrañamente linda. me gusta tu ojo
y no teni cara de niña
me gustan los collares que van pegados al cuello
pero no esos negros
-no creo ser fea tampoco
si igual eres como interesantemente guapa
es tu mirada creo
o tu nariz
mm
me paseo por la casa y me fumo un pito y me siento distinta a antes de las pastillas.
como si durmiera despierta
-y cuál es tu nombre "ma"?
adivina.
-ma-uricio.
-to-más.
-ma-nzuela. ma-lvaro. me-nrique.
jaja.. matías..
Empezó en un carrete en la casa de la Daniela. me voy a dormir una siesta de aburrida, el alcohol me hace sentir como el pico, y despierto a las 3.30 de la mañana un poquito ebria. Al salir están curaos todos y yéndose pa sus casas. miro a la gente con cara de aburrida y no hablo con nadie, no se me da y la verdad, tampoco les intereso.
-como que me siento manipulada ultimamente
-pero en el sentido físico
-y como q no lo puedo evitar
pero cuentame por que ps
onda deben haber motivos físicos
-supongo q ando un poco suelta. aunque no en el sentido de
-promiscuidad
-pero si tiene q ver con el tema de la sexualidad
llevaba toda la semana hablando con un niño con muchos tatuajes, en la mano, los brazos, los dedos, el cuerpo, muchos tatuajes por todas partes, muy fachero de irreverente social y me entero que efectivamente lo es, en la conversación de tinder que pasó a facebook que pasó a whatsapp.
iquiqueño, de valpo, vendría este finde a ver a un amigo suyo, aprovechando de concretar el fin de nuestras conversaciones.
En el chat ojeo que me mandó unos mensajes, 3.43hrs. hola, ola, hola, pesca. Así que lo llamo.
oye, hagamos algo po, digo. puta pero no puedo ir para allá, tendrías que venir tú. tan tarde?, digo.
mira, no podemos quedarnos en el depa porque mi amigo está con su madre y sería falto de respeto. o algo así. no me acuerdo muy bien qué dijo.
si vienes, me quedo toda la noche contigo.
bueno. ya. voy.
son las 4am, la Daniela me dice que no vaya, que cómo voy a ir a esta hora y tenga cuidado.
en verdad yo me digo eso a mi misma, de nervios, pero parecí escucharlo de su boca imaginaria.
y ella dice que a esta hora no pasa ni un auto y voy a llegar al tiro.
así que bajo rajá en bici por providencia hasta el metro santa ana y espero y no hay nadie, está obscuro y no me contesta el teléfono, me pongo nerviosa, llamo otra vez y me duele la guata por el frío y el copete, 4.10 am, no aparece, no aparece, aló? dónde estás?
dónde estás tú?
en metro santa ana, ya llegué
ah ya espérate, bajo al tiro y voy. su voz es suavecita.
así que espero con la bici en la mano.
las esquinas se hacen negras, me arrimo al puente y miro pa todas partes, los minutos se hacen eternos, conchetumare, me van a asaltar.
Después de un rato, a lo lejos, aparece. estoy enojada pero no me enojo.
alto, septum, expansión de 20, gorro y camisa a cuadros, me mira nervioso y lo miro nerviosa, por qué te demoraste tanto? toy cagá de frío.
que brígido que hayas venido a esta hora.
jaja.. sí.. bueno. qué hacemos?
no sé.
no es bonito y no es feo, fumamos y nos subimos a una micro a nosedonde con la bicicleta.
pasa la noche y amanece, llegamos a no sé donde y tomamos no se cuantas micros, hablamos no se cuantas weas hasta que aterrizamos en un mcdonalds y comemos no se cuantas tonteras que para colmo estaban malas, se me acerca y me da un beso y nos vamos a agarrar y a dormir a una esquina.
Parece que no tenemos tanto en común más que la desgana de vivir.
por eso aguantamos tanta estupidez innecesaria con desconocidos a las 4 de la mañana, yo creo.
de volada tus palabras me resbalan y las mías a tí también.
Ocurre un encuentro breve en la escalera de emergencia al volver al edificio, milisegundo donde te miro con ojos sin amor entrecerrados y me devuelves con la mirada hambrienta y 30 segundos más o menos donde consideramos, igual, culiar en la escalera de emergencia, pero no somos tan choros y sentimos en algún lugar algún sonido intruso que nos hace recapacitar que en el fondo somos harto perkines pese a tanto aro y tanta droga en el cuerpo.
O sea conmigo, quizás con otra persona lo habrías llevado a cabo.
el chat es muy distinto, soy buena hablando por chat pero no soy tan buena hablando en vida real.
Abre la puerta un niño de mi porte más o menos, ojos negros e insolentes.
es incómodo así que sonrío y me quedo callada.
tengo sueño y me duele la guata, lo primero que hago es tener diarrea en el baño del mejor amigo del nuevo pretendiente. es estruendoso pero estoy súper volada y hay un ambiente de sospechosa comprensión a absolutamente todo. adornos de lana de muchos colores cuelgan de la pared, una mesita que parece un altar de algo a algo, quizás medio indú..
"we've got a pussy over here" le dice al matías porque no pudo fumar o no quiso fumar, no sé, su voz me resuena y su piel y persona, es todo muy extraño.
tiene el pelo negro y los ojos negros, la piel tostada y firme.
todo es muy extraño. estos seres son muy extraños, y estando cada vez más drogada el mundo se me hace cada vez más inteligible hasta que me quedo dormida en el sofá.
no me acuerdo de nada más que dormir y agarrar con el loco, saber qué están sus manos ahí y algo hacen pero no recuerdo qué, la hebilla del cinturón y un bulto, su barbilla me pica la cara y su boca es torpe pero lo beso igual hasta que no sé.
hasta que duermo de nuevo, hasta que paramos porque hay gente, una de las dos.
en algún punto me voy. de volada sus palabras me resbalan y las mías a él también.
10mg en la mañana y 10mg en la noche. hoy decido tomar 50mg a ver que pasa.
eres linda.
-te gustó juntarte conmigo?
cuando llego a mi casa no hay nadie. mi papá salió, o nunca llegó.
sigo con un poco de gripe así que me voy a dormir.
Me arrimo al borde de la cama y me saco los zapatos con un poco de timidez, en un lado matías se apoya contra la ventana y me mira. al pie está sentado Joshua con audífonos puestos, haciendo no sé qué cosa en una tablita con botones blancos. vine de nuevo pero me arrepiento un poco.
hoy definitivamente ya no sé de qué hablar.
conversación de semen. yo digo que el semen sabe mal. joshua dice que nunca lo ha probado.
matías dice, puta no sé si te importa que lo diga en frente tuyo, pero una vez una mina me estaba chupando y ya terminé y toda la wea y se lo eché en la boca. fue al baño y yo desde la cama le dije que me tenía que ir y la mina se enojó pero filo. entonces cuando se fue a despedir me dio un beso y me lo tiró adentro y fue asqueroso wn, asqueroso conchetumadre.
Me río. me cae bien su amistad, pero no soy parte de ella.
Al volver a mi casa me doy cuenta de que me se me cayeron 2 aros, uno de la oreja, y uno pequeño que ocupaba en la nariz para que no me retaran en el colegio. con Matías no seguimos hablando pero no me importa tanto, y por facebook le agradezco a Joshua haberme recibido, que cocina muy bien, que perdón por desubicarme, que dejé mi arito y que por favor lo buscara.
Joshua dice que encontró mi aro y que no lo percibió como desubicado. que la única forma de que alguien lo ofenda es a su familia, en serio y en frente de él. yo le digo que ya veo.
En la siguiente semana nos vemos dos veces. me entero de que Matías es su mejor amigo de la vida y le dicen gatún pero no me acuerdo por qué, solo que le molestaba. Me entero de que es de iquique, que le gusta el yoga, que la vida no es solo esta dimensión, que cocina muy bien porque le enseñaron a saber, solo con el olor, cuándo le falta sal a la comida.
La primera vez que lo voy a ver, a buscar el aro, me siento y veo como se demora 40 minutos en cargar el bong mientras conversamos. apunto a un mazo de cartas que tiene por ahí, y él me dice que sabe magia. y yo me río y me río los consiguientes veinte minutos donde se dedica a mostrarme sus trucos.
La segunda vez que lo voy a ver, le hablo a las 4 de la mañana ebria. le digo que se saque un mañanero, y el dice, pues ven mañana po. y voy.
pero desde el primer pito no recuerdo nada, solo que llovía, que salimos todo el día y caminamos bajo la lluvia sin decir nada, fumando. que no fue a un taller que tenía en Tobalaba por estar conmigo.
que nos despedimos y yo no sabía que sentir.
La tercera vez lo llamo de nuevo a la madrugada, la noche que probé la coca por primera vez. llovía a cantaros y tenía los dientes apretados y miedo, mis amigos se habían ido y estaba en plaza italia sin saber a dónde ir. pero no contestó, y volví a mi casa.
al otro día, notando mi llamada perdida, le confieso que quería verlo.
y quedo de ir, de nuevo.
viene una niña que me gusta. puede que también te guste a tí, así que, eso.
Al llegar, encuentro que no está solo, que vino otro mejor amigo suyo y no me avisó. conversamos, tomamos un rato en la mesa, fumamos. la misma wea de siempre. me entero que también es de iquique, que también vive solo, tiene un aro en la nariz y hablar con él es un poco menos denso.
nos movemos a donde está el computador. está sentado en frente mío y su amigo mira el celular en el mismo sillón que yo, con la música puesta.
silencio
pero ya me doy cuenta a lo que vengo y lo miro pequeña desde mi asiento al suyo, sus labios son delgados y no entiendo su mirada pero me sonríe un poco, sin sonreir, como que sabe también a lo que vine. y me acuerdo de todo pese a que estoy volada, como siempre, con un vaso en la mano. subo la mirada y la bajo, miro de nuevo y él sigue y ya no me atrevo a dejar de mirar
se acerca, me agarra la cara y
te encuentro extrañamente linda. me gusta tu ojo
y no teni cara de niña
me gustan los collares que van pegados al cuello
pero no esos negros
-no creo ser fea tampoco
si igual eres como interesantemente guapa
es tu mirada creo
o tu nariz
mm
me paseo por la casa y me fumo un pito y me siento distinta a antes de las pastillas.
como si durmiera despierta
-y cuál es tu nombre "ma"?
adivina.
-ma-uricio.
-to-más.
-ma-nzuela. ma-lvaro. me-nrique.
jaja.. matías..
Empezó en un carrete en la casa de la Daniela. me voy a dormir una siesta de aburrida, el alcohol me hace sentir como el pico, y despierto a las 3.30 de la mañana un poquito ebria. Al salir están curaos todos y yéndose pa sus casas. miro a la gente con cara de aburrida y no hablo con nadie, no se me da y la verdad, tampoco les intereso.
-como que me siento manipulada ultimamente
-pero en el sentido físico
-y como q no lo puedo evitar
pero cuentame por que ps
onda deben haber motivos físicos
-supongo q ando un poco suelta. aunque no en el sentido de
-promiscuidad
-pero si tiene q ver con el tema de la sexualidad
llevaba toda la semana hablando con un niño con muchos tatuajes, en la mano, los brazos, los dedos, el cuerpo, muchos tatuajes por todas partes, muy fachero de irreverente social y me entero que efectivamente lo es, en la conversación de tinder que pasó a facebook que pasó a whatsapp.
iquiqueño, de valpo, vendría este finde a ver a un amigo suyo, aprovechando de concretar el fin de nuestras conversaciones.
En el chat ojeo que me mandó unos mensajes, 3.43hrs. hola, ola, hola, pesca. Así que lo llamo.
oye, hagamos algo po, digo. puta pero no puedo ir para allá, tendrías que venir tú. tan tarde?, digo.
mira, no podemos quedarnos en el depa porque mi amigo está con su madre y sería falto de respeto. o algo así. no me acuerdo muy bien qué dijo.
si vienes, me quedo toda la noche contigo.
bueno. ya. voy.
son las 4am, la Daniela me dice que no vaya, que cómo voy a ir a esta hora y tenga cuidado.
en verdad yo me digo eso a mi misma, de nervios, pero parecí escucharlo de su boca imaginaria.
y ella dice que a esta hora no pasa ni un auto y voy a llegar al tiro.
así que bajo rajá en bici por providencia hasta el metro santa ana y espero y no hay nadie, está obscuro y no me contesta el teléfono, me pongo nerviosa, llamo otra vez y me duele la guata por el frío y el copete, 4.10 am, no aparece, no aparece, aló? dónde estás?
dónde estás tú?
en metro santa ana, ya llegué
ah ya espérate, bajo al tiro y voy. su voz es suavecita.
así que espero con la bici en la mano.
las esquinas se hacen negras, me arrimo al puente y miro pa todas partes, los minutos se hacen eternos, conchetumare, me van a asaltar.
Después de un rato, a lo lejos, aparece. estoy enojada pero no me enojo.
alto, septum, expansión de 20, gorro y camisa a cuadros, me mira nervioso y lo miro nerviosa, por qué te demoraste tanto? toy cagá de frío.
que brígido que hayas venido a esta hora.
jaja.. sí.. bueno. qué hacemos?
no sé.
no es bonito y no es feo, fumamos y nos subimos a una micro a nosedonde con la bicicleta.
pasa la noche y amanece, llegamos a no sé donde y tomamos no se cuantas micros, hablamos no se cuantas weas hasta que aterrizamos en un mcdonalds y comemos no se cuantas tonteras que para colmo estaban malas, se me acerca y me da un beso y nos vamos a agarrar y a dormir a una esquina.
Parece que no tenemos tanto en común más que la desgana de vivir.
por eso aguantamos tanta estupidez innecesaria con desconocidos a las 4 de la mañana, yo creo.
de volada tus palabras me resbalan y las mías a tí también.
Ocurre un encuentro breve en la escalera de emergencia al volver al edificio, milisegundo donde te miro con ojos sin amor entrecerrados y me devuelves con la mirada hambrienta y 30 segundos más o menos donde consideramos, igual, culiar en la escalera de emergencia, pero no somos tan choros y sentimos en algún lugar algún sonido intruso que nos hace recapacitar que en el fondo somos harto perkines pese a tanto aro y tanta droga en el cuerpo.
O sea conmigo, quizás con otra persona lo habrías llevado a cabo.
el chat es muy distinto, soy buena hablando por chat pero no soy tan buena hablando en vida real.
Abre la puerta un niño de mi porte más o menos, ojos negros e insolentes.
es incómodo así que sonrío y me quedo callada.
tengo sueño y me duele la guata, lo primero que hago es tener diarrea en el baño del mejor amigo del nuevo pretendiente. es estruendoso pero estoy súper volada y hay un ambiente de sospechosa comprensión a absolutamente todo. adornos de lana de muchos colores cuelgan de la pared, una mesita que parece un altar de algo a algo, quizás medio indú..
"we've got a pussy over here" le dice al matías porque no pudo fumar o no quiso fumar, no sé, su voz me resuena y su piel y persona, es todo muy extraño.
tiene el pelo negro y los ojos negros, la piel tostada y firme.
todo es muy extraño. estos seres son muy extraños, y estando cada vez más drogada el mundo se me hace cada vez más inteligible hasta que me quedo dormida en el sofá.
no me acuerdo de nada más que dormir y agarrar con el loco, saber qué están sus manos ahí y algo hacen pero no recuerdo qué, la hebilla del cinturón y un bulto, su barbilla me pica la cara y su boca es torpe pero lo beso igual hasta que no sé.
hasta que duermo de nuevo, hasta que paramos porque hay gente, una de las dos.
en algún punto me voy. de volada sus palabras me resbalan y las mías a él también.
10mg en la mañana y 10mg en la noche. hoy decido tomar 50mg a ver que pasa.
eres linda.
-te gustó juntarte conmigo?
cuando llego a mi casa no hay nadie. mi papá salió, o nunca llegó.
sigo con un poco de gripe así que me voy a dormir.
Me arrimo al borde de la cama y me saco los zapatos con un poco de timidez, en un lado matías se apoya contra la ventana y me mira. al pie está sentado Joshua con audífonos puestos, haciendo no sé qué cosa en una tablita con botones blancos. vine de nuevo pero me arrepiento un poco.
hoy definitivamente ya no sé de qué hablar.
conversación de semen. yo digo que el semen sabe mal. joshua dice que nunca lo ha probado.
matías dice, puta no sé si te importa que lo diga en frente tuyo, pero una vez una mina me estaba chupando y ya terminé y toda la wea y se lo eché en la boca. fue al baño y yo desde la cama le dije que me tenía que ir y la mina se enojó pero filo. entonces cuando se fue a despedir me dio un beso y me lo tiró adentro y fue asqueroso wn, asqueroso conchetumadre.
Me río. me cae bien su amistad, pero no soy parte de ella.
Al volver a mi casa me doy cuenta de que me se me cayeron 2 aros, uno de la oreja, y uno pequeño que ocupaba en la nariz para que no me retaran en el colegio. con Matías no seguimos hablando pero no me importa tanto, y por facebook le agradezco a Joshua haberme recibido, que cocina muy bien, que perdón por desubicarme, que dejé mi arito y que por favor lo buscara.
Joshua dice que encontró mi aro y que no lo percibió como desubicado. que la única forma de que alguien lo ofenda es a su familia, en serio y en frente de él. yo le digo que ya veo.
En la siguiente semana nos vemos dos veces. me entero de que Matías es su mejor amigo de la vida y le dicen gatún pero no me acuerdo por qué, solo que le molestaba. Me entero de que es de iquique, que le gusta el yoga, que la vida no es solo esta dimensión, que cocina muy bien porque le enseñaron a saber, solo con el olor, cuándo le falta sal a la comida.
La primera vez que lo voy a ver, a buscar el aro, me siento y veo como se demora 40 minutos en cargar el bong mientras conversamos. apunto a un mazo de cartas que tiene por ahí, y él me dice que sabe magia. y yo me río y me río los consiguientes veinte minutos donde se dedica a mostrarme sus trucos.
La segunda vez que lo voy a ver, le hablo a las 4 de la mañana ebria. le digo que se saque un mañanero, y el dice, pues ven mañana po. y voy.
pero desde el primer pito no recuerdo nada, solo que llovía, que salimos todo el día y caminamos bajo la lluvia sin decir nada, fumando. que no fue a un taller que tenía en Tobalaba por estar conmigo.
que nos despedimos y yo no sabía que sentir.
La tercera vez lo llamo de nuevo a la madrugada, la noche que probé la coca por primera vez. llovía a cantaros y tenía los dientes apretados y miedo, mis amigos se habían ido y estaba en plaza italia sin saber a dónde ir. pero no contestó, y volví a mi casa.
al otro día, notando mi llamada perdida, le confieso que quería verlo.
y quedo de ir, de nuevo.
viene una niña que me gusta. puede que también te guste a tí, así que, eso.
Al llegar, encuentro que no está solo, que vino otro mejor amigo suyo y no me avisó. conversamos, tomamos un rato en la mesa, fumamos. la misma wea de siempre. me entero que también es de iquique, que también vive solo, tiene un aro en la nariz y hablar con él es un poco menos denso.
nos movemos a donde está el computador. está sentado en frente mío y su amigo mira el celular en el mismo sillón que yo, con la música puesta.
silencio
pero ya me doy cuenta a lo que vengo y lo miro pequeña desde mi asiento al suyo, sus labios son delgados y no entiendo su mirada pero me sonríe un poco, sin sonreir, como que sabe también a lo que vine. y me acuerdo de todo pese a que estoy volada, como siempre, con un vaso en la mano. subo la mirada y la bajo, miro de nuevo y él sigue y ya no me atrevo a dejar de mirar
se acerca, me agarra la cara y
sábado, 17 de septiembre de 2016
primera vez
la primera pitea, el primer beso, el primer puntazo ke te diste en la vida y quedaste adicta.
euforia en el pecho, te paraste, te sentaste, te paraste, y te fuiste a acurrucar al sillón, como si algo te recogiera desde adentro, como si te descontrolaran y tú no quisieras más. miedo y amor
la primera vez que te la metieron. la primera vez que cachaste que se te quedaron mirando, parado a tu lado, le preguntan, cuántos boletos quiere? señor? y él no cachó porque se te quedó mirando.
la primera vez que viste el edificio del banco central de chile.
la primera vez que bailaste curá sin música por bailar no más, por moverse, la primera vez que se te tiró una mina encima pa besarte y decirte, es solo un beso!!!!
la primera vez que estuviste encima de tu primer amor, y el primer piquito que te dio.
me reí porque eras mujer y porque me ponías nerviosa y te abrazé y dormirmos.
la primera vez que retiraste, jadeando, la mano de entre tus piernas, cuando descubriste la provocación de un acto ajeno.
las primeras veces, todas las primeras veces que te han dicho te amo.
como si te entregaran, envuelto en flores, el poder, como si te entregaran una llave.
y desde eso comienzas a abusar. comienzas a dar dos quemadas más al pito, tres, cuatro, cinco, el pito entero y te sientes pálida y mareada y con ganas de vomitar. piensas tanto que ya no piensas nada, solo el miedo, miras a la gente a tu alrededor y sientes miedo y quieres irte y te vas.
comienzas a jalar una, dos líneas más. tres. cuatro. cinco líneas y el corazón te late muy fuerte y la cabeza se te abruma y sientes ansiedad en los dedos, los hombros, el cuerpo entero, no quieres más, por favor déjame tranquila un rato, por favor déjame tranquila.
comienzas a tirar una y otra vez, se te tiran encima de nuevo y no quieres más pero lo haces igual. tú ya acabaste pero él no así que siguen y siguen sigues y sigues dando y recibiendo algo que no quieres compartir, te caen lágrimas en el baño con el chorrito de la ducha alivianando tu sexo enternecido, raspante, doloroso, abusado.
comienzas a abrir tu corazón de piernas, a mostrarle cosas a todos que nunca habías mostrado a nadie, a hacer creer que eres tan único para mí como tú me ves a mí. a amar sin ponerte restricciones, a tocarles la cara y mirarles los ojos. ámame, ámame, porque te haré creer que yo te amo.
y sientes vacío.
una soledad eterna.
te volviste adicta y no encontraste donde escapar ni donde encontrar el placer de nuevo.
al amor, a tus manos rodeándome el cuello, a tus ojos entreabiertos ojeando mi cuerpo, a tus caderas apoyadas sobre el colchón y a sentirme viva y viva más viva que nunca, vamos a comprar más???
tengo 3 lucas
euforia en el pecho, te paraste, te sentaste, te paraste, y te fuiste a acurrucar al sillón, como si algo te recogiera desde adentro, como si te descontrolaran y tú no quisieras más. miedo y amor
la primera vez que te la metieron. la primera vez que cachaste que se te quedaron mirando, parado a tu lado, le preguntan, cuántos boletos quiere? señor? y él no cachó porque se te quedó mirando.
la primera vez que viste el edificio del banco central de chile.
la primera vez que bailaste curá sin música por bailar no más, por moverse, la primera vez que se te tiró una mina encima pa besarte y decirte, es solo un beso!!!!
la primera vez que estuviste encima de tu primer amor, y el primer piquito que te dio.
me reí porque eras mujer y porque me ponías nerviosa y te abrazé y dormirmos.
la primera vez que retiraste, jadeando, la mano de entre tus piernas, cuando descubriste la provocación de un acto ajeno.
las primeras veces, todas las primeras veces que te han dicho te amo.
como si te entregaran, envuelto en flores, el poder, como si te entregaran una llave.
y desde eso comienzas a abusar. comienzas a dar dos quemadas más al pito, tres, cuatro, cinco, el pito entero y te sientes pálida y mareada y con ganas de vomitar. piensas tanto que ya no piensas nada, solo el miedo, miras a la gente a tu alrededor y sientes miedo y quieres irte y te vas.
comienzas a jalar una, dos líneas más. tres. cuatro. cinco líneas y el corazón te late muy fuerte y la cabeza se te abruma y sientes ansiedad en los dedos, los hombros, el cuerpo entero, no quieres más, por favor déjame tranquila un rato, por favor déjame tranquila.
comienzas a tirar una y otra vez, se te tiran encima de nuevo y no quieres más pero lo haces igual. tú ya acabaste pero él no así que siguen y siguen sigues y sigues dando y recibiendo algo que no quieres compartir, te caen lágrimas en el baño con el chorrito de la ducha alivianando tu sexo enternecido, raspante, doloroso, abusado.
comienzas a abrir tu corazón de piernas, a mostrarle cosas a todos que nunca habías mostrado a nadie, a hacer creer que eres tan único para mí como tú me ves a mí. a amar sin ponerte restricciones, a tocarles la cara y mirarles los ojos. ámame, ámame, porque te haré creer que yo te amo.
y sientes vacío.
una soledad eterna.
te volviste adicta y no encontraste donde escapar ni donde encontrar el placer de nuevo.
al amor, a tus manos rodeándome el cuello, a tus ojos entreabiertos ojeando mi cuerpo, a tus caderas apoyadas sobre el colchón y a sentirme viva y viva más viva que nunca, vamos a comprar más???
tengo 3 lucas
viernes, 16 de septiembre de 2016
Cuidado con los corazones malos este 18
ADVERTENCIA PARA LOS VIRTUALES, COMUNALES, REGIONALES, QUE TRANSITAN LAS CALLES DE SANTIAGO O LOS CAMPOS DE TALAGANTE.
ANDAN DESAMORES RONDANDO, ALTAMENTE PERNICIOSOS PARA LA SALUD:
Advertencia pa los traseuntes
que rondan por la internet
anden con mucho cuidado
por que aquí se las van a ver:
Andan sueltos los corazones rotos
compartiendo su desamor
pretendiendo sin mucho atado
vencerte a través de su voz.
Se esconden tras ojo claro
gentiles y de buena presencia
pero no olviden sus carencias
que te van a dejar colgado.
Rubios, quizás mimados
la humildad no se alcanza a creer
pero acuérdense que es una trampa
y no se olviden de no ceder.
Esconden su odio y su miedo
en una fachada de calentura
te convencen que la vida no es dura
y que el pecar es algo sincero.
Se mimetizan con tus sábanas
y te suspiran el oído derecho
tez pálida, o pelo morocho,
importa poco en sus falsas ganas.
Y qué tanto, vas a decir?
si lo que más me hace este mamarracho
es sin esfuerzo hacerme sentir?
dices sin darte de engancho.
Pues te digo yo, que detrás de ese brillo
efectivamente hay pureza y destino
pero si ya te atrapó ya no hay caso,
y con arma blanca caerás cual novillo.
No te preocupes, porque te diste cuenta
lo sentiste en la guata con poca paciencia
confía en tus instintos y sin vergüenza
a ese enfermo bellísimo, mándalo a la cresta!
saludos y felices fiestas chiquillos.
yo la voy a pasar encerrada estudiando pa la psu.
ANDAN DESAMORES RONDANDO, ALTAMENTE PERNICIOSOS PARA LA SALUD:
Advertencia pa los traseuntes
que rondan por la internet
anden con mucho cuidado
por que aquí se las van a ver:
Andan sueltos los corazones rotos
compartiendo su desamor
pretendiendo sin mucho atado
vencerte a través de su voz.
Se esconden tras ojo claro
gentiles y de buena presencia
pero no olviden sus carencias
que te van a dejar colgado.
Rubios, quizás mimados
la humildad no se alcanza a creer
pero acuérdense que es una trampa
y no se olviden de no ceder.
Esconden su odio y su miedo
en una fachada de calentura
te convencen que la vida no es dura
y que el pecar es algo sincero.
Se mimetizan con tus sábanas
y te suspiran el oído derecho
tez pálida, o pelo morocho,
importa poco en sus falsas ganas.
Y qué tanto, vas a decir?
si lo que más me hace este mamarracho
es sin esfuerzo hacerme sentir?
dices sin darte de engancho.
Pues te digo yo, que detrás de ese brillo
efectivamente hay pureza y destino
pero si ya te atrapó ya no hay caso,
y con arma blanca caerás cual novillo.
No te preocupes, porque te diste cuenta
lo sentiste en la guata con poca paciencia
confía en tus instintos y sin vergüenza
a ese enfermo bellísimo, mándalo a la cresta!
saludos y felices fiestas chiquillos.
yo la voy a pasar encerrada estudiando pa la psu.
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