Luciano (pt1)

Yo sigo siendo una drogadicta

y solo soy feliz a tu lado

después de no verte un rato

no soporto todos tus hábitos

pero a tu lado descanso

lloro tranquila

Sé que tú también piensas lo mismo

mi voz te relaja

no hablas mucho pero lo aguantas

podría bien ser, también no serlo

si no hubiera alargado tanto los versos

diría que te amo.

Cosas que le quiero decir al chano pero no quiero espamear su whatsapp: (Aunque necesito respuesta)

siento que no corresponde que estemos juntos, porque te hice mal.

Te seguire por siempre recordando al pasado, siento que nuestro último encuentro nos dejó un dejo amargo

yo creo que el humano puede cambiar

crear nuevas experiencias es parte de su infinita potencialidad

su única característica

que el amor sana y regenera, el cariño, el afecto, todo ayuda al cuerpo

ayuda a la mente

yo quiero disculparme por obligarte a escucharme llorar así

solo contigo puedo llorar

ningún humano en este mundo me puede escuchar llorar así

o lo ha hecho

pero eso es injusto para tí tener que cargar con mi pena

pienso, que si estás para mí en las malas, deberías estar en las buenas también, es todo lo opuesto al dilema general

yo quiero estar para tí en las malas también, quisiera tanto, deseo tanto oir la verdad

de lo que sientes, y en las buenas, que tengamos lindas experiencias

yo he vivido tantos años ya, y jamás conocí tanto placer como el solo hecho de estar contigo

y por eso te he dedicado tantos poemas

el único amor que ha durado años. más años que el profesor, que marchita ya moribundo a medida pasan los meses

pero yo no quiero imponerte de nuevo lo que siento

porque no quiero hacerte daño de nuevo

tengo miedo de solo querer verte

y sufrir y vengarme cuando me sienta sola, yo debo aprender a hacer mi vida sola, definitivamente

porque tú eres un hombre que disfruta la soledad

yo disfruto la soledad pero no logro estar completamente sola, tengo que tener a alguien en mi mente

no puedo concentrarme en las disciplinas de la vida, en la labor sin sentido

estoy enferma y no tengo remedio

tengo pena porque me sentí tan bien estando contigo, sentí tanta paz, eres un humano que eso transmite

aunque seas tan frio y agresivo, rabioso

transmites a todos tu paz, la nacha también anhela nuevamente esa paz.

la entiendo.

qué más quiero decirte que no te haya dicho ya??? mm

supongo que si no entro a la u, entonces mi vida te la daría a tí

y si entrara a la u, entonces igual te la daría

pero supongo estaríamos lejos de nuevo

Condiciones para Sofía Pauline Foster Cañas

 no seas como la ber culia. abandona lata zine. te colgaste de mi para hacer esa caga de revista. ese proyecto era nuestro y ahora elegiste separar nuestros caminos, así que debes figurarte con tu linda creativdad tu propio proyecto y no un plagio de mi pasión.

Atentamente,

Constanza

Un último correo

Xxxxxxxx <xxxxxxxx@gmail.com>

2:47 PM (30 minutes ago)





to Sofia









hola sofia. se que es dificil que podamos reconciliarnos. Conociste la violenta irracionalidad de mis afectos, y yo conoci tu incapacidad de manejar el estrés cuando estás en intimidad.
Fue un error mio por meterme en su sexualidad.


me disculpo por insultarte y tirarte esa bolsa por la cabeza. te prometo que no volveré a contactarte.
te las tiré porque encontré una grave ofensa y un gran daño que me devolvieras cosas que te di con tanto amor. rechazar mi amor asi es algo que no debes hacerle a nadie. Yo por eso mantuve aquello que aprecio de ti, pude haberte devuelto todas tus fotos, todo tu cariño, pero no quise ser cruel.
No quiero ser cruel contigo. No quiero darte ese mal ejemplo.


Me infatue rapidamente con tu pololo. Las homornas son fuertes y que ambos me dejaran entrar en su intimidad obviamente produjo en mi un enganche químico, que él, al ser hombre, es más lógico que el que tengo a tí. Tampoco quiero invadirte sexualmente.
Pero a él sí, por eso mientras pololees con él es dificil que tengamos una amistad a menos que estés dispuesta a aceptar ese nuevo vínculo dentro de tu comunidad convencional. Yo dudo que lo hagas. Por eso, está bien que no nos volvamos a ver, o no mientras sigas con él. Depende de cómo avance tu matrimonio.


Espero te recuperes pronto de tu malestar. Creeme a mi que perder a mi unica amiga q me entiende en el mundo es sumamente doloroso, ergo echarte en la cabeza la bolsa de weas que trajiste.


Si tanto me odias, solo botalas.
Devolvermelas a mi es hacerme un mal, no debes hacer mal a la gente.


No le he dicho a nadie, pero estoy muy mal. Empastillandome con cualquier wea, cortandome, muchas cosas feas. Yo no quiero decirle esto a nadie porque me juzgarian o querrian aconsejarme y querrian internarme y eso es muy caro. No quiero significarle un problema a los padres y asociados.


Perdon si reaccione asi anoche. Me frustré que de nuevo necesitara mis cosas y tu las estuvieras teniendo ahi guardando polvo. Es egoísta de tu parte. No te importa el resto, y lo has hecho muchas veces antes.


Yo no soy perfecta, por eso te aceptaba, pero que me trates con desprecio y egoismo, no es primera, segunda ni tercera vez.
Y sin embargo aun por lo que siento por ti lo aguantaría 10 veces mas.
Perdon por mis errores.
Mi lujuria no conoce limites, y me dejé llevar por mis pasiones por ambos. Lamento ese error, haber arruinado asi la dinamica.
(creo sinceramente que no habia otra forma de hacer que no hubiese tension entre yo y cristobal.


En fin, no te doy mas la lata, te conoci pocos años pero creo que seran los mas importantes de mi juventud.


No deseches tu proyecto, sigue adelante. Yo tristemente lidiaré con algo que me ha pasado más veces de las que puedo contar con los dedos, que es perder amistades de esa manera (amistades que claro, duraron muchisimo menos que la nuestra).
Te seguiré queriendo. Guardame como contacto de emergencia institucionalmente si estas sola en casa y tienes un fallo respiratorio. Con tu par de llaves podria salvarte de la muerte.



Cuida tu felicidad. La luz del amor es la vitamina de las células
las hace fuerte contra la vida




por eso estoy agripada y con mis pulmones fallando, llidiando con la tos y el asma.
No olvides nunca que somos todos iguales.


Te ama incondicionalmente (aunque sea una toxica culia y no quieras volver a saber de mí),
Constanza.


PD: No me respondas. No quiero migajas de afecto ni un acuerdo de armisticio. Tampoco quiero tu perdón. Pago diariamente por mis pecados independiente de tus disculpas. Y quiero que sepas que de si mi cuerpo fallase o yo de tomar la desacertada decisión de consumir más de lo que debo, te amaré hasta el último segundo que respire.

Cometer desaciertos irreparables

 Usted pensaba de mi que yo, más que una persona desequilibrada, fuera una joven inocente y de bien?

Quería acaso que mi cuerpo fuera un poco menos que virginal, pero nada obsceno para los estandares modernos. Me quería como a una joven de los 90, con el pelo desordenado y un estilo distinto a los contemporáneos. Una persona distinta, solitaria, agresiva con el resto.

Me pensaba aún dulce y pura contra la vida, no entendía que había vivido ya la pérdida, el hogar, la destrucción de la vida, el afán de consumir y la violación inconsentida, me pensaba una extraña estudiante.

Nueva ante las cosas del día a día. Pero esa mirada interesante, el carácter para dirigirse a él, yo por qué sería así? Él me pensó perfecta, con algunos rasgos menos idílicos de por medio. Él no pensaba que yo era una mujerzuela. Que me drogaba todos los findes. Me da tanta tristeza haberle dado el link de mi blog, pero yo no puedo mentir. Es una condición patológica que tengo.

Me siento culpable porque quise parecer lo más virginal en este mundo. Estuve en celibato 5 meses pensando en si volvería.

Oviamente ya después no podía esperarlo como una monja.

Pero ese no es solo el problema, yo más bien fui más allá de lo promiscuo. Mi hambre compulsiva por los afectos de los humanos convirtió en herramientas sexuales y vínculos íntimos a mi alrededor, Mi pobre profesor, con tanto dolor tuvo que leerlo?

Que me metiera con los amigos de mis parejas, Que me pegara una ETS, que mostrara mi intimidad sexual a desconocidos por plata, aunque haya sido efímero. Que experimentara sexualmente con los inmigrantes no aprobados por los chilenos, sin siquiera usar protección.

Me parte el corazón, ahora él dirá que no importa. Que está bien.

Que haga lo que quiera, no tengo intenciones de relacionarne mucho más con ella.

Yo he querido morir, yo intenté morir, si hubiese fumado con intensidad luego de 10 tabletas, moriría, eso dijo la señora de la ambulancia, Que no volviera a hacer esa mezcla de mucha clonazepam con marihuana, porque había padecido el maldito covid, el nuevo karma de la humanidad. Que mis pulmones ya no tenían la capacidad de funcionar lo msimo.

Mi desprecio por los humanos hará que mis pulmones fallen, que mi cerebro no entienda, que mis órganos se estropeen y mi cuerpo termine de funcionar,

Y muera con el karma de no haber querido dejar de vivir por la muerte de los demás.

Yo ahora sé que Ud. sabe que soy mala, que me acuesto con hombres de forma compulsiva y peor aún, hasta cartas de amor les dedico.

Aún le recuerdo que solo a Ud. le dediqué 3 años seguidos, el resto son meses erráticos. Soy pasional pero con poca resistencia, su organismo tan caractéristico me daba fuerza para estar 18 horas despierta, qué obsesión, enfermedad delirioso enamoramiento, pero ya solo lo recuerdo como un sueño.

Que volveré a verlo en vida real y será ya un viejo decrépito.

Nunca más, después de saber tanto de mi intimidad, y los acontecimientos hechos, volveré a buscarlo en el mundo físico de nuevo. Incluso ni por correo. Quizás le sigua escribiendo por este triste medio

Yo y mis tristes afectos, mi cuerpo maltratado, mi humillante pasado

Ni inhumana existencia, mi sexo abusado,

Mi corazón promiscuo retorcido

lascivo