no lo encontré interesante, está bien y todo, pero no me gustó.
no es un tema que me interese.
lo leí pero me pareció fome.
no es tan bueno lo que escribiste.
puta que está loca esa mina.
encuentro que te pasai muchos rollos
cachaste lo que escribió? weon...
quiere puro llamar la atención
estás loca.
me vas a decir que no sabes que lo estás?
cualquier cosa es mejor que esa mina.
la china está loca weon.
esa loca está cagá del mate
está como trastornada a la cabeza
está entera piteá esa mina wn jajaja
na weon no me vuelvo a acercar
a esa weona no la toco con un palo
amiga, ve al psicólogo
necesitas ir al psiquiatra
búscate un terapeuta, estás mal
estás completamente obsesionada, busca ayuda
la coni está loca jajaja
dicen que la violaron cuando chica
me dijeron que sufrió abuso sexual. que por eso es así
la china no se baña nunca
hueles mal, eres asquerosa
pobrecita... estás mal
es súper rara esa niña
yo creo que tiene problemas
yo te entiendo coni. los otros no te entienden.
no soy como los otros sacoweas que te has tirado
es que ellos no saben verte
nadie sabe comprenderte pero yo sí lo hago
la gente es tonta, tú eres súper inteligente
porque fui el único weon que te quiso de verdad
soy el único que te ha amado
soy el que más te va a amar, aunque no lo quieras
cuando necesites mi ayuda, dime no más
estoy aquí para tí
si necesitas hablar, aquí estoy
si estás mal podemos hablar o juntarnos lo que quieras
te has tirado a puros aweonaos, puros perkines que no saben tirar
yo creo que no has conocido lo que es el sexo de verdad
necesitas liberarte, libérate, libérate
y por qué chucha tenías razón??? por qué chucha tú de todas las personas
tenías que tener razón? por qué chucha dijiste TÚ que nunca se me iba a pasar?
que iba a tenerlo toda la vida?
ni siquiera sabías lo que tenía, imbécil, ni siquiera tenías idea de lo que tenía, pero me lo dijiste mil veces, dijiste que nunca se me iba a pasar, lo que fuera que tenía, lo viste en mí, lo reconociste, lo sacaste con una pinza frente a mis ojos, maldito psicópata de mierda, y me dijiste
esto, nunca se te va a pasar.
quizás yo solucione mi vida. pero a tí no te se te va a pasar nunca.
así que vete acostumbrando
viernes, 30 de septiembre de 2016
CONSTANZA DEPÍLATE ESAS PIERNAS
la única vez q me he depilao el chorizo fue una vez que pensaba que tenía ladillas y me paquié caleta y empecé a alucinar con motitas negras que no estaban ahí, veía huevos plantados entre mis vellos negros y me rascaba, no consulté nada a nadie ni fui al doctor y había tenido 3 veces relaciones sexuales en mi vida con 3 weones virgenes pero el paqueo fue más fuerte así que con 10 lucas en el bolsillo llegué a una depiladora a providencia a depilarme las ladillas imaginarias.
en ese tiempo me tomaba el trabajo y esfuerzo de depilarme, esos tiempos entre mis 15 y 16 años, cuando me crecían los pelos caminaba por la calle y sentía todas las miradas bajar cuando pasaba, el peso en los hombros, mírale las piernas a esa niña...
mis vellos, absolutamente escarsos en comparación a lo que pueden llegar a ser, para mí se convertían en camiones y tentáculos gruesos que traían a mi mente los viejos comentarios de cuando tenía 12 y no me depilaba y me pelaban por no depilarme. horror, pánico, 35 grados afuera y yo con pantalones gruesos de jean.
hubo un tiempo cuando tenía 13 que mi psicóloga me decía que me depilara, y yo la amo con todo mi corazón pero puta que fue pelotuda pa decirme eso. en fin, no va al tema.
entonces llego con 10 lucas a la peluquera y me dice, se va a depilar? sí. qué viene a depilarse?
emm.. cuánto cuesta depilarse .."ahí abajo", pregunto tímida.
depende, el rebaje por los lados cuesta 3 lucas, el choro entero 10 lucas.
siento que me suda la frente.
sí, no, es que creo que tengo ladillas, entonces venía a depilarme todo.
ah ya. pase pues.
es como ir al ginecólogo pero más obsceno porque te ponen cera caliente en tu pobre vaginilla abierta al mundo y te arrancan el alma y no quieres hacerlo nunca más nunca jamás. me miro al espejo y parece un conejo inflamado sin pelo. me doy cuenta que mi vagina es súper fea sin pelo y es media asimétrica. una vez en sexto básico me traté de sacar el pelo recién salido con gilette y pasé 3 semanas enterrándome las uñas en el colegio tratando de que no se notara lo que hacía.
a veces mis pololos más de una vez me preguntaron si no podía rebajarme "ahí", que tenían mucho pelo, que se les quedaba pendejos en la boca y blablabla, y yo al principio cedía y con una tijerita me cortaba pero nunca más volví a hacerlo porque francamente, me valen la mismísima verga.
(qué feminista es esta entrada.)
hoy, en providencia, salí con vestido y unas piernas que llevan 1 año y medio entero sin depilarse.
y miraba la vista de la gente bajar y subir para reunirse con la mía con una expresión de desconcierto.
y para mí fue una victoria, si le molestó a alguien, me considero victoriosa, si le importó un pico a alguien más, lo considero una victoria más grande aún.
si alguien quiso mirarme las piernas con malas intenciones y vio mi fortaleza de vellitos protegiendo mi integridad sexual para sentirse asqueado, soy eternamente dichosa.
hoy hago una oda a los vellos de mi cuerpo y digo al mundo pa darme el más color posible de la vida, que ojalá se mueran de la irritación, yo amo mi pelo de axila, amo mi vello púbico, amo los pelos gruesos de mis piernas, amo el vello que me recubre los brazos, mis cejas, el cabello en mi cabeza. y el pobre weon que me pida que me lo saque como si no estuviera suficiente rica así como estoy, que la chupe, con pelo y todo.
total yo encuentro que un weon se ve terrible rico como naturalmente es, no creen uds?
en ese tiempo me tomaba el trabajo y esfuerzo de depilarme, esos tiempos entre mis 15 y 16 años, cuando me crecían los pelos caminaba por la calle y sentía todas las miradas bajar cuando pasaba, el peso en los hombros, mírale las piernas a esa niña...
mis vellos, absolutamente escarsos en comparación a lo que pueden llegar a ser, para mí se convertían en camiones y tentáculos gruesos que traían a mi mente los viejos comentarios de cuando tenía 12 y no me depilaba y me pelaban por no depilarme. horror, pánico, 35 grados afuera y yo con pantalones gruesos de jean.
hubo un tiempo cuando tenía 13 que mi psicóloga me decía que me depilara, y yo la amo con todo mi corazón pero puta que fue pelotuda pa decirme eso. en fin, no va al tema.
entonces llego con 10 lucas a la peluquera y me dice, se va a depilar? sí. qué viene a depilarse?
emm.. cuánto cuesta depilarse .."ahí abajo", pregunto tímida.
depende, el rebaje por los lados cuesta 3 lucas, el choro entero 10 lucas.
siento que me suda la frente.
sí, no, es que creo que tengo ladillas, entonces venía a depilarme todo.
ah ya. pase pues.
es como ir al ginecólogo pero más obsceno porque te ponen cera caliente en tu pobre vaginilla abierta al mundo y te arrancan el alma y no quieres hacerlo nunca más nunca jamás. me miro al espejo y parece un conejo inflamado sin pelo. me doy cuenta que mi vagina es súper fea sin pelo y es media asimétrica. una vez en sexto básico me traté de sacar el pelo recién salido con gilette y pasé 3 semanas enterrándome las uñas en el colegio tratando de que no se notara lo que hacía.
a veces mis pololos más de una vez me preguntaron si no podía rebajarme "ahí", que tenían mucho pelo, que se les quedaba pendejos en la boca y blablabla, y yo al principio cedía y con una tijerita me cortaba pero nunca más volví a hacerlo porque francamente, me valen la mismísima verga.
(qué feminista es esta entrada.)
hoy, en providencia, salí con vestido y unas piernas que llevan 1 año y medio entero sin depilarse.
y miraba la vista de la gente bajar y subir para reunirse con la mía con una expresión de desconcierto.
y para mí fue una victoria, si le molestó a alguien, me considero victoriosa, si le importó un pico a alguien más, lo considero una victoria más grande aún.
si alguien quiso mirarme las piernas con malas intenciones y vio mi fortaleza de vellitos protegiendo mi integridad sexual para sentirse asqueado, soy eternamente dichosa.
hoy hago una oda a los vellos de mi cuerpo y digo al mundo pa darme el más color posible de la vida, que ojalá se mueran de la irritación, yo amo mi pelo de axila, amo mi vello púbico, amo los pelos gruesos de mis piernas, amo el vello que me recubre los brazos, mis cejas, el cabello en mi cabeza. y el pobre weon que me pida que me lo saque como si no estuviera suficiente rica así como estoy, que la chupe, con pelo y todo.
total yo encuentro que un weon se ve terrible rico como naturalmente es, no creen uds?
lunes, 19 de septiembre de 2016
queridos lectores
mi proxima historia de tinder
será con ex diputado de la udi giovanni calderón.
prepárese
será con ex diputado de la udi giovanni calderón.
prepárese
Relato de los Tres Reyes (III)
En un mes pasan muchas cosas.
o también pueden pasar muy pocas, depende de lo recepetivo que estés a los peligros del mundo.
no sé de hace cuánto tiempo tengo el corazón roto, pero cada vez voy haciéndolo más trizas más y más amando e hiriendo (que deja en evidencia que no fue amor en primer lugar). usando y dejándome usar por hombres que tampoco se aman a sí mismos.
La primera y última vez que me enamoré fue de un poeta.
tenía 16, cuando aún decía que no a las drogas y me curaba con un vaso de vodka. le decía que no a los hombres y aceptaba, con un amor que no entendía, los tratos del mundo hacia mí.
siempre me dicen que estoy mucho mejor que antes, más consciente, pero a veces no sé.
a veces no sé donde quedó esa niña que cruzaba los brazos y gritaba que no. no voy a fumar. no voy a jalar. no voy a tener sexo contigo y ni siquiera te daré un beso.
Pero la persona que amaba no me entendía, no miraba más allá de si mismo por más que quisiera ser de otra manera, y por mucho amor que sintiera, solo podía ser él mismo
y yo dije que no.
pero a veces siento que aún sufro por ello, aún tantos años después.
empecé a decir que sí. acepté fumar. acepté culiar. acepté los besos de labios desconocidos pero mi cuerpo chillaba en protesta, fueron los dolores más grandes que tuve en la vida, lloraba mientras iba al baño, a medida que adaptaba mi cuerpo virgen a la invasión ajena.
Caí por el primero que me miró, con tal de escapar de donde estaba, de mi casa, de la depresión.
y ya que prometía cuidarme y aceptar mis mañas y sacarme de mi departamento maloliente, lo esperé y sufrí de nuevo, sufrí por mi propia negligencia a aceptar que en el fondo, no quería eso.
lloré todos mis cumpleaños, cada uno de ellos, antes y después, le rogaba a Dios que no llegara el día que quedara manifiesto que otro año más estoy sola de nuevo y sigo atrapada.
lloraba y peleaba en el colegio, los odiaba a todos, y luego me quejaba por mi soledad.
ya fumaba todos los días, era cosa de cada día maldecir entre dientes cómo me dolía después de tener sexo. sufría entre obsesión tras obsesión por personas, era enfermizo
todos los años dejaba de ir al colegio antes.
y todos los años me iba llorando porque nadie me preguntaba qué onda.
por qué faltas tanto al colegio? estás bien?
cómo están las cosas en tu casa?
y jamás hice ni un amigo, nadie, nadie que se mantuviera con los años conmigo, nadie que me dijera que no hiciera webadas, que dejara de acostarme con sacoweas, que cómo te metes con ese weon, déjate de fumar, deja de tomarte la pastilla del día después. debí decirme a mí misma.
bueno, ahora me estoy diciendo a mí misma.
pero hasta antes de eso, llega Phillip a mi departamento y fumamos. y hablamos.
Y no quiero nada aún con él, pero lo invito a quedarse a dormir igual.
y me lo tiro igual.
un día viene el conserje, otro día viene Phillip.
un día me tiro uno, otro día me tiro otro.
encuentro morbo en ser usada por gente que no amo, encuentro morbo en el aro de la lengua del Phillip, en su actitud conmigo, en su poder que yo mismo le doy.
y todo el rato pienso que me estoy vengando de Joshua, que me lo estoy cagando, que estoy ganando, cuando es todo lo contrario, porque yo sola acaecí esta desgracia en mi misma.
este relato es pa puro dar pena, porque no soy nadie bacán por esto.
no conseguí nada más que humillarme y doler.
y lo correcto sería volver a ser quien era antes, verdad?
a ser una niña de 16 que se protege de los males del mundo, que no se droga, que no tira sin amar realmente, desde el fondo de su corazón.
que estudia, que quiere ser alguien realmente bacán en la vida, que escribe historias con propósito más que desahogar y ventilarse la vida propia a un montón de viejos con la tula afuera ojeando mis historias, mandándome mensajes pretendiendo algo que no quiero, creyendo que los deseo.
tengo miedo de que si no me exhibo no me van a pescar, no van a apreciar lo que escribo, tengo miedo de crear fuera de mí misma y lo que he vivido, tengo miedo de tomar el camino difícil en vez de desnudar conmigo a gente sin su consentimiento.
son tres reyes que siguieron la estrella para llegar a Belén.
son tres objetos de mi obsesión y fantasía sin ningún fundamento más que mi capricho.
una analogía estúpida solo porque los tres vienen del norte, y me trato de sentir especial cuando lo único que pasó fue que me presté para un juego medio extraño de tres turnos, a los cuales les soy completamente indiferente, en verdad.
y debió ser la historia de un solo Rey, pero supongo que no pudo ser, no sabía verlo no más, no podía sentirlo, mi dependencia es muy grande, mi inseguridad muy fuerte.
hoy querría otra oportunidad para rescatar lo mejor que sentí, lo más cercano a la libertad.
pero quizás me estoy engañando.
mi corazón sigue hecho trizas.
no puedo amar a nadie.
o también pueden pasar muy pocas, depende de lo recepetivo que estés a los peligros del mundo.
no sé de hace cuánto tiempo tengo el corazón roto, pero cada vez voy haciéndolo más trizas más y más amando e hiriendo (que deja en evidencia que no fue amor en primer lugar). usando y dejándome usar por hombres que tampoco se aman a sí mismos.
La primera y última vez que me enamoré fue de un poeta.
tenía 16, cuando aún decía que no a las drogas y me curaba con un vaso de vodka. le decía que no a los hombres y aceptaba, con un amor que no entendía, los tratos del mundo hacia mí.
siempre me dicen que estoy mucho mejor que antes, más consciente, pero a veces no sé.
a veces no sé donde quedó esa niña que cruzaba los brazos y gritaba que no. no voy a fumar. no voy a jalar. no voy a tener sexo contigo y ni siquiera te daré un beso.
Pero la persona que amaba no me entendía, no miraba más allá de si mismo por más que quisiera ser de otra manera, y por mucho amor que sintiera, solo podía ser él mismo
y yo dije que no.
pero a veces siento que aún sufro por ello, aún tantos años después.
empecé a decir que sí. acepté fumar. acepté culiar. acepté los besos de labios desconocidos pero mi cuerpo chillaba en protesta, fueron los dolores más grandes que tuve en la vida, lloraba mientras iba al baño, a medida que adaptaba mi cuerpo virgen a la invasión ajena.
Caí por el primero que me miró, con tal de escapar de donde estaba, de mi casa, de la depresión.
y ya que prometía cuidarme y aceptar mis mañas y sacarme de mi departamento maloliente, lo esperé y sufrí de nuevo, sufrí por mi propia negligencia a aceptar que en el fondo, no quería eso.
lloré todos mis cumpleaños, cada uno de ellos, antes y después, le rogaba a Dios que no llegara el día que quedara manifiesto que otro año más estoy sola de nuevo y sigo atrapada.
lloraba y peleaba en el colegio, los odiaba a todos, y luego me quejaba por mi soledad.
ya fumaba todos los días, era cosa de cada día maldecir entre dientes cómo me dolía después de tener sexo. sufría entre obsesión tras obsesión por personas, era enfermizo
todos los años dejaba de ir al colegio antes.
y todos los años me iba llorando porque nadie me preguntaba qué onda.
por qué faltas tanto al colegio? estás bien?
cómo están las cosas en tu casa?
y jamás hice ni un amigo, nadie, nadie que se mantuviera con los años conmigo, nadie que me dijera que no hiciera webadas, que dejara de acostarme con sacoweas, que cómo te metes con ese weon, déjate de fumar, deja de tomarte la pastilla del día después. debí decirme a mí misma.
bueno, ahora me estoy diciendo a mí misma.
pero hasta antes de eso, llega Phillip a mi departamento y fumamos. y hablamos.
Y no quiero nada aún con él, pero lo invito a quedarse a dormir igual.
y me lo tiro igual.
un día viene el conserje, otro día viene Phillip.
un día me tiro uno, otro día me tiro otro.
encuentro morbo en ser usada por gente que no amo, encuentro morbo en el aro de la lengua del Phillip, en su actitud conmigo, en su poder que yo mismo le doy.
y todo el rato pienso que me estoy vengando de Joshua, que me lo estoy cagando, que estoy ganando, cuando es todo lo contrario, porque yo sola acaecí esta desgracia en mi misma.
este relato es pa puro dar pena, porque no soy nadie bacán por esto.
no conseguí nada más que humillarme y doler.
y lo correcto sería volver a ser quien era antes, verdad?
a ser una niña de 16 que se protege de los males del mundo, que no se droga, que no tira sin amar realmente, desde el fondo de su corazón.
que estudia, que quiere ser alguien realmente bacán en la vida, que escribe historias con propósito más que desahogar y ventilarse la vida propia a un montón de viejos con la tula afuera ojeando mis historias, mandándome mensajes pretendiendo algo que no quiero, creyendo que los deseo.
tengo miedo de que si no me exhibo no me van a pescar, no van a apreciar lo que escribo, tengo miedo de crear fuera de mí misma y lo que he vivido, tengo miedo de tomar el camino difícil en vez de desnudar conmigo a gente sin su consentimiento.
son tres reyes que siguieron la estrella para llegar a Belén.
son tres objetos de mi obsesión y fantasía sin ningún fundamento más que mi capricho.
una analogía estúpida solo porque los tres vienen del norte, y me trato de sentir especial cuando lo único que pasó fue que me presté para un juego medio extraño de tres turnos, a los cuales les soy completamente indiferente, en verdad.
y debió ser la historia de un solo Rey, pero supongo que no pudo ser, no sabía verlo no más, no podía sentirlo, mi dependencia es muy grande, mi inseguridad muy fuerte.
hoy querría otra oportunidad para rescatar lo mejor que sentí, lo más cercano a la libertad.
pero quizás me estoy engañando.
mi corazón sigue hecho trizas.
no puedo amar a nadie.
Relato de los Tres Reyes (II)
nada.
de su asiento pasa al mío, del sillón paso a su falda, de suspiros paso a gemir contra su boca, Phillip dormita medio curao y lo miro sonreir acostado al lado de nosotros.
del living a su pieza, de su ropa a su piel. es oscura y tosca como con puntitos, como si lo hubiese erosionado la arena del desierto, como una nuez tostada. le miro dos tatuajes que lleva en los hombros, que de no ser por un engaño, una puntita en el círculo, serían simétricos.
es el caos, me decías, acostados a la mañana siguiente.
pero en el momento, con la luz apagada, te siento encima y dentro mío cuando te arrepientes.
no quiero culiar.
yo te digo que está bien, que no culiemos.
y no pasó más. nos besamos hasta quedarnos dormidos, con la garganta raspada y humedad en la piel, en el aire, en tus dedos intrusos, en la ropa tirada en el piso y condensada en las ventanas.
La vida no es desagradable aquí, en la mañana despierto y tomamos desayuno los tres. yo en calzones, Joshua en calzoncillos, Phillip nos mira con cara de chistoso y conversamos y fumamos. Su compañera de cuarto Mariana se seca el pelo con la toalla mientras pasamos el pito y me agrada hablar con ellos. luego llega Joshua y me agarra de la cintura y me besa así que en general, las cosas tienen sentido.
paso 2 noches en su departamento, mi teléfono no suena nunca y afuera llueve.
La historia pasa y surge la culpa.
con Joshua nos miramos con culpa porque ahora vengo siempre a su casa y me gusta bastante, nos mandamos emojis de corazón por facebook, nos saludamos de beso, hablamos incomodamente en su living, fumamos y nos vamos a sacar la ropa a su pieza. cada vez, es la rutina de ir a su casa. convivir hasta que no hay nada más que hablar y desnudarse.
Es la primera vez en toda la vida de todos los giles que he dejado pasar por mí, que sufro una desnudez tan cruda. como si el alma se me saliera por la boca y mirara su pelo enrulado rozarme la entrepierna. como si se me saliera por la boca y besara los trisqueles tatuados en sus hombros.
Hay culpa porque matías aún no sabe nada, las siguientes dos semanas, nadie le dice nada y nosotros, culposos, nos manoseamos en el departamento húmedo. Son tardes de dolor de garganta, de chumbeque, de chocolates kinder, de mucha yerba.
cuando Joshua no está, Mariana me dice, coni tu le gustas mucho.
le habló a su mamá de tí y todo. Eso él no lo hace con cualquiera.
y yo no entiendo, porque no tengo nada que decirle. porque todo lo que hago en mi vida diaria es salir y tirar con otros weones. tirarme al conserje. tirarme a locos de tinder.
a mi vez, tampoco tengo nada qué preguntarle, siento que a él no le importa decirme nada tampoco, y es todo tan raro.. me angustia, me tiene el corazón desamparado, encontrar importancia solo cuando está mi cuerpo en sus manos y me dice estay rica, eres tan rica.
Solo me mira y se queda callado.
La segunda semana, Joshua dice que viene matías y que esta noche le dirá todo lo que sucede. estoy nerviosa y, como a veces, está Phillip presente.
me dice que llega mañana en la mañana y con Phillip conversamos y paso la noche ahí, con ellos.
al otro día nos echa a las 10 de la mañana por miedo a que nos encuentre ahí, y los dos nos encontramos afuera y yo le digo, vamos a fumar?
bueno, dice él.
y nos vamos al bandejón del metro los héroes a fumar y a hablar, pero no porque quisiera quedarme con él y dejar de ser fiel en intenciones a este sentimiento angustioso, pero es que cualquier cosa era mejor que volver a mi casa. cualquier sentimiento angustioso era mejor que mi casa.
conversamos unas horas. él me mira y lo miro y luego de un rato pienso, no puedo ser así de maraca.
simplemente no puedo.
Joshua le dice a Matías. Matías dice, weon, no importa, total era obvio que te la ibas a comer. además yo te amo y todo eso, qué importa.
entonces está todo bien, pero la vida sabe que yo ya no doy más, siendo más sabia que yo.
dejo de tomar antidepresivos, y decido irme a vivir sola.
total había dejado el colegio a principios de ese mes, tenía tiempo de sobra para mantenerme.
busco muchos departamentos en el centro pero el mejor, más bonito, más conveniente, resulta ser uno en metro Santa Ana, a cuatro cuadras del depa de Joshua, cosa que me haría transitar por la misma zona que, de alguna forma, la persona que cambiaría todo.
Iba a tomar la micro en metro Moneda cuando veo una niña media bajita, flacuchenta y de pelo largo y negro y digo, no puede ser. no puede ser que me la esté encontrando.
me acerco temblando y le balbuceo torpemente OYE ERES LA EX DE MATIAS GARCES??
a ella le brillan los ojos y dice, si??? por qué???
tengo un tema con las exes, lo más sano es que no me digan jamás quién es su ex y ojalá que no hablemos nunca de ella, porque las sapeo hasta el hoyo y las sigo sapeando hasta incluso después de que deja de ser relevante en mi vida, pero el poder, el poder es más importante, así que las sapeo siempre para asegurarme de seguir sintiéndome superior intelectualmente.
y así fue con esta chica de la católica que tengo en frente, con un tatuaje en el muslo de su propio diseño que mi ego dice, no es tan creativo, pero igual le pegaba a la wea.
de hecho tengo todo una teoría respecto a ella que formulé por la información que me dio Matías en una breve discusión de 15 minutos y un sapeo profundo de sus publicaciones.
La digo? obvio que sí, total la dignidad es cosa del pasado.
no cacho mucho, pero en sus fotos frecuentemente mostraba mucha piel y mucho encanto, pedazos de pechugas (en vida real no eran tan grandes) y pantis que resaltaran curvas poco apreciables en vivo pero sí en fotos. De todas formas era bonita, no digo que no. pero al parecer era rapera, hacía freestyle, dibujaba, tenía muchos piercings (los mismos del Matías) y su padre al parecer era mala persona, en fin, mi teoría es que mostraba la imagen de ser chica ideal y sexy que no se ama mucho y por eso pololeaba con gente tan trastornada del corazón como Matías. uno siempre sigue los ejemplos parentales, pienso mientras ojeo su perfil.
Vuelta a la historia. ahi me doy cuenta del grave error que he cometido. por qué chucha le dije eso? qué le voy a decir ahora? puta que soy weona. "me comí a tu ex" no po weon. puta la wea.
La quedo mirando con la boca abierta y ella espera.
puta no sé por qué te hablé weon, perdón, no sé qué estaba pensando.
la mina se va con una incomodez que jamás había visto y yo me quedo ahi con cara triste.
En la micro saco el celular y le hablo al Matías.
-vi a tu ex
donde???
-en el metro moneda. me la encontré y le hablé
LE HABLASTE???
por qué cresta le hablaste???
-no sé, es que tenia que hablarle
puta que eres loca weon que wea, por que le hablaste, ahora se va a enojar conmigo
no me hables más por fa
Esto no me pareció relevante hasta la semana subsiguiente, asentada más o menos en el departamento. un día después de ver a Joshua, en la noche, me habla Matías.
dice que sobrereaccionó, que disculpas, y que necesita mi ayuda. que está curao y Joshua está como en una 'mala volá' y necesita salir de ahí, si puede venir donde estoy yo.
supongo que sí po. ven.
Llega, se me tira encima y culiamos. no pasan ni 2 minutos y en cuanto escucha salir de mi boca que es incorrecto que me toque, se me tira encima y culiamos. a las 4 de la mañana se va y yo siento culpa pero me siento libre.
Me acuerdo cuando lo dejé abajo. me miraba con cara de no sé qué y lo miraba con cara de no sé qué. lo vi alejarse mientras seguía con su expresión no-sé-qué y se volvía al depa de joshua.
Me gustaba matías. nunca más me pescó y por eso supe que era un sacoweas, malo del corazón. porque me tiró solo porque estaba mal hacerlo. solo porque era incorrecto.
consciente de todo daño, lo llevé a cabo igual.
sábado.
le pregunto a Joshua si sabe lo que pasó, si le contó Matías.
si vamos a seguir hablando, si me perdona.
mira, lee estos poemas.
así que no creo que nos sigamos viendo, coni.
en la misma ventana abro la conversación con Phillip.
oye. inaguremos mi depa nuevo?
de su asiento pasa al mío, del sillón paso a su falda, de suspiros paso a gemir contra su boca, Phillip dormita medio curao y lo miro sonreir acostado al lado de nosotros.
del living a su pieza, de su ropa a su piel. es oscura y tosca como con puntitos, como si lo hubiese erosionado la arena del desierto, como una nuez tostada. le miro dos tatuajes que lleva en los hombros, que de no ser por un engaño, una puntita en el círculo, serían simétricos.
es el caos, me decías, acostados a la mañana siguiente.
pero en el momento, con la luz apagada, te siento encima y dentro mío cuando te arrepientes.
no quiero culiar.
yo te digo que está bien, que no culiemos.
y no pasó más. nos besamos hasta quedarnos dormidos, con la garganta raspada y humedad en la piel, en el aire, en tus dedos intrusos, en la ropa tirada en el piso y condensada en las ventanas.
La vida no es desagradable aquí, en la mañana despierto y tomamos desayuno los tres. yo en calzones, Joshua en calzoncillos, Phillip nos mira con cara de chistoso y conversamos y fumamos. Su compañera de cuarto Mariana se seca el pelo con la toalla mientras pasamos el pito y me agrada hablar con ellos. luego llega Joshua y me agarra de la cintura y me besa así que en general, las cosas tienen sentido.
paso 2 noches en su departamento, mi teléfono no suena nunca y afuera llueve.
La historia pasa y surge la culpa.
con Joshua nos miramos con culpa porque ahora vengo siempre a su casa y me gusta bastante, nos mandamos emojis de corazón por facebook, nos saludamos de beso, hablamos incomodamente en su living, fumamos y nos vamos a sacar la ropa a su pieza. cada vez, es la rutina de ir a su casa. convivir hasta que no hay nada más que hablar y desnudarse.
Es la primera vez en toda la vida de todos los giles que he dejado pasar por mí, que sufro una desnudez tan cruda. como si el alma se me saliera por la boca y mirara su pelo enrulado rozarme la entrepierna. como si se me saliera por la boca y besara los trisqueles tatuados en sus hombros.
Hay culpa porque matías aún no sabe nada, las siguientes dos semanas, nadie le dice nada y nosotros, culposos, nos manoseamos en el departamento húmedo. Son tardes de dolor de garganta, de chumbeque, de chocolates kinder, de mucha yerba.
cuando Joshua no está, Mariana me dice, coni tu le gustas mucho.
le habló a su mamá de tí y todo. Eso él no lo hace con cualquiera.
y yo no entiendo, porque no tengo nada que decirle. porque todo lo que hago en mi vida diaria es salir y tirar con otros weones. tirarme al conserje. tirarme a locos de tinder.
a mi vez, tampoco tengo nada qué preguntarle, siento que a él no le importa decirme nada tampoco, y es todo tan raro.. me angustia, me tiene el corazón desamparado, encontrar importancia solo cuando está mi cuerpo en sus manos y me dice estay rica, eres tan rica.
Solo me mira y se queda callado.
La segunda semana, Joshua dice que viene matías y que esta noche le dirá todo lo que sucede. estoy nerviosa y, como a veces, está Phillip presente.
me dice que llega mañana en la mañana y con Phillip conversamos y paso la noche ahí, con ellos.
al otro día nos echa a las 10 de la mañana por miedo a que nos encuentre ahí, y los dos nos encontramos afuera y yo le digo, vamos a fumar?
bueno, dice él.
y nos vamos al bandejón del metro los héroes a fumar y a hablar, pero no porque quisiera quedarme con él y dejar de ser fiel en intenciones a este sentimiento angustioso, pero es que cualquier cosa era mejor que volver a mi casa. cualquier sentimiento angustioso era mejor que mi casa.
conversamos unas horas. él me mira y lo miro y luego de un rato pienso, no puedo ser así de maraca.
simplemente no puedo.
Joshua le dice a Matías. Matías dice, weon, no importa, total era obvio que te la ibas a comer. además yo te amo y todo eso, qué importa.
entonces está todo bien, pero la vida sabe que yo ya no doy más, siendo más sabia que yo.
dejo de tomar antidepresivos, y decido irme a vivir sola.
total había dejado el colegio a principios de ese mes, tenía tiempo de sobra para mantenerme.
busco muchos departamentos en el centro pero el mejor, más bonito, más conveniente, resulta ser uno en metro Santa Ana, a cuatro cuadras del depa de Joshua, cosa que me haría transitar por la misma zona que, de alguna forma, la persona que cambiaría todo.
Iba a tomar la micro en metro Moneda cuando veo una niña media bajita, flacuchenta y de pelo largo y negro y digo, no puede ser. no puede ser que me la esté encontrando.
me acerco temblando y le balbuceo torpemente OYE ERES LA EX DE MATIAS GARCES??
a ella le brillan los ojos y dice, si??? por qué???
tengo un tema con las exes, lo más sano es que no me digan jamás quién es su ex y ojalá que no hablemos nunca de ella, porque las sapeo hasta el hoyo y las sigo sapeando hasta incluso después de que deja de ser relevante en mi vida, pero el poder, el poder es más importante, así que las sapeo siempre para asegurarme de seguir sintiéndome superior intelectualmente.
y así fue con esta chica de la católica que tengo en frente, con un tatuaje en el muslo de su propio diseño que mi ego dice, no es tan creativo, pero igual le pegaba a la wea.
de hecho tengo todo una teoría respecto a ella que formulé por la información que me dio Matías en una breve discusión de 15 minutos y un sapeo profundo de sus publicaciones.
La digo? obvio que sí, total la dignidad es cosa del pasado.
no cacho mucho, pero en sus fotos frecuentemente mostraba mucha piel y mucho encanto, pedazos de pechugas (en vida real no eran tan grandes) y pantis que resaltaran curvas poco apreciables en vivo pero sí en fotos. De todas formas era bonita, no digo que no. pero al parecer era rapera, hacía freestyle, dibujaba, tenía muchos piercings (los mismos del Matías) y su padre al parecer era mala persona, en fin, mi teoría es que mostraba la imagen de ser chica ideal y sexy que no se ama mucho y por eso pololeaba con gente tan trastornada del corazón como Matías. uno siempre sigue los ejemplos parentales, pienso mientras ojeo su perfil.
Vuelta a la historia. ahi me doy cuenta del grave error que he cometido. por qué chucha le dije eso? qué le voy a decir ahora? puta que soy weona. "me comí a tu ex" no po weon. puta la wea.
La quedo mirando con la boca abierta y ella espera.
puta no sé por qué te hablé weon, perdón, no sé qué estaba pensando.
la mina se va con una incomodez que jamás había visto y yo me quedo ahi con cara triste.
En la micro saco el celular y le hablo al Matías.
-vi a tu ex
donde???
-en el metro moneda. me la encontré y le hablé
LE HABLASTE???
por qué cresta le hablaste???
-no sé, es que tenia que hablarle
puta que eres loca weon que wea, por que le hablaste, ahora se va a enojar conmigo
no me hables más por fa
Esto no me pareció relevante hasta la semana subsiguiente, asentada más o menos en el departamento. un día después de ver a Joshua, en la noche, me habla Matías.
dice que sobrereaccionó, que disculpas, y que necesita mi ayuda. que está curao y Joshua está como en una 'mala volá' y necesita salir de ahí, si puede venir donde estoy yo.
supongo que sí po. ven.
Llega, se me tira encima y culiamos. no pasan ni 2 minutos y en cuanto escucha salir de mi boca que es incorrecto que me toque, se me tira encima y culiamos. a las 4 de la mañana se va y yo siento culpa pero me siento libre.
Me acuerdo cuando lo dejé abajo. me miraba con cara de no sé qué y lo miraba con cara de no sé qué. lo vi alejarse mientras seguía con su expresión no-sé-qué y se volvía al depa de joshua.
Me gustaba matías. nunca más me pescó y por eso supe que era un sacoweas, malo del corazón. porque me tiró solo porque estaba mal hacerlo. solo porque era incorrecto.
consciente de todo daño, lo llevé a cabo igual.
sábado.
le pregunto a Joshua si sabe lo que pasó, si le contó Matías.
si vamos a seguir hablando, si me perdona.
mira, lee estos poemas.
apareció una persona en mi vida, que me hizo escribir de una forma que aún quiero seguir estudiando
no sé qué siento por ella
lo único que sé
es que me quiero dedicar a ella ahora
y a eso plenamente
en la misma ventana abro la conversación con Phillip.
oye. inaguremos mi depa nuevo?
domingo, 18 de septiembre de 2016
Relato de los Tres Reyes
A usted le da por mostrar sus historias de sexo, de drogas, como lo
mejor que tiene. pero lo que no sabe es que cualquiera lo hace,
cualquiera se droga y anda webiando por ahí, carretiando, haciéndose
pebre, cualquiera es capaz de fumarse un pito y pintar un cuadro.
No tiene nada de especial. y lo que usted hace al exhibirse así por internet tampoco tiene nada de especial, tiene tanto mejor que mostrar, hay una persona en usted que no filtra los hombres con quien se mete. no le importa, esa persona. yo no sé muy bien que quiere de ellos, pero no le importa quién.
Escitalopram 2 veces al día, 5mg en la mañana, 5mg en la noche. 25mg de trizol antes del desayuno.
generalmente no como mucho, mi papá no está, o si está duerme y ve películas.
desorden, hongos, pelos aglomerados en la alfombra, platos podridos en el lavaplatos.
-toy caga de hambre y no hay nada en este hogar culiao
vi todas tus fotos
-por qué te tapas tanto la cara en las tuyas?
no sé. no lo había notado
-a mí no me gusta el lado izquierdo de mi cara.
No tiene nada de especial. y lo que usted hace al exhibirse así por internet tampoco tiene nada de especial, tiene tanto mejor que mostrar, hay una persona en usted que no filtra los hombres con quien se mete. no le importa, esa persona. yo no sé muy bien que quiere de ellos, pero no le importa quién.
Escitalopram 2 veces al día, 5mg en la mañana, 5mg en la noche. 25mg de trizol antes del desayuno.
generalmente no como mucho, mi papá no está, o si está duerme y ve películas.
desorden, hongos, pelos aglomerados en la alfombra, platos podridos en el lavaplatos.
-toy caga de hambre y no hay nada en este hogar culiao
vi todas tus fotos
-por qué te tapas tanto la cara en las tuyas?
no sé. no lo había notado
-a mí no me gusta el lado izquierdo de mi cara.
-así que no lo muestro
te encuentro extrañamente linda. me gusta tu ojo
y no teni cara de niña
me gustan los collares que van pegados al cuello
pero no esos negros
-no creo ser fea tampoco
si igual eres como interesantemente guapa
es tu mirada creo
o tu nariz
mm
me paseo por la casa y me fumo un pito y me siento distinta a antes de las pastillas.
como si durmiera despierta
-y cuál es tu nombre "ma"?
adivina.
-ma-uricio.
-to-más.
-ma-nzuela. ma-lvaro. me-nrique.
jaja.. matías..
Empezó en un carrete en la casa de la Daniela. me voy a dormir una siesta de aburrida, el alcohol me hace sentir como el pico, y despierto a las 3.30 de la mañana un poquito ebria. Al salir están curaos todos y yéndose pa sus casas. miro a la gente con cara de aburrida y no hablo con nadie, no se me da y la verdad, tampoco les intereso.
-como que me siento manipulada ultimamente
-pero en el sentido físico
-y como q no lo puedo evitar
pero cuentame por que ps
onda deben haber motivos físicos
-supongo q ando un poco suelta. aunque no en el sentido de
-promiscuidad
-pero si tiene q ver con el tema de la sexualidad
llevaba toda la semana hablando con un niño con muchos tatuajes, en la mano, los brazos, los dedos, el cuerpo, muchos tatuajes por todas partes, muy fachero de irreverente social y me entero que efectivamente lo es, en la conversación de tinder que pasó a facebook que pasó a whatsapp.
iquiqueño, de valpo, vendría este finde a ver a un amigo suyo, aprovechando de concretar el fin de nuestras conversaciones.
En el chat ojeo que me mandó unos mensajes, 3.43hrs. hola, ola, hola, pesca. Así que lo llamo.
oye, hagamos algo po, digo. puta pero no puedo ir para allá, tendrías que venir tú. tan tarde?, digo.
mira, no podemos quedarnos en el depa porque mi amigo está con su madre y sería falto de respeto. o algo así. no me acuerdo muy bien qué dijo.
si vienes, me quedo toda la noche contigo.
bueno. ya. voy.
son las 4am, la Daniela me dice que no vaya, que cómo voy a ir a esta hora y tenga cuidado.
en verdad yo me digo eso a mi misma, de nervios, pero parecí escucharlo de su boca imaginaria.
y ella dice que a esta hora no pasa ni un auto y voy a llegar al tiro.
así que bajo rajá en bici por providencia hasta el metro santa ana y espero y no hay nadie, está obscuro y no me contesta el teléfono, me pongo nerviosa, llamo otra vez y me duele la guata por el frío y el copete, 4.10 am, no aparece, no aparece, aló? dónde estás?
dónde estás tú?
en metro santa ana, ya llegué
ah ya espérate, bajo al tiro y voy. su voz es suavecita.
así que espero con la bici en la mano.
las esquinas se hacen negras, me arrimo al puente y miro pa todas partes, los minutos se hacen eternos, conchetumare, me van a asaltar.
Después de un rato, a lo lejos, aparece. estoy enojada pero no me enojo.
alto, septum, expansión de 20, gorro y camisa a cuadros, me mira nervioso y lo miro nerviosa, por qué te demoraste tanto? toy cagá de frío.
que brígido que hayas venido a esta hora.
jaja.. sí.. bueno. qué hacemos?
no sé.
no es bonito y no es feo, fumamos y nos subimos a una micro a nosedonde con la bicicleta.
pasa la noche y amanece, llegamos a no sé donde y tomamos no se cuantas micros, hablamos no se cuantas weas hasta que aterrizamos en un mcdonalds y comemos no se cuantas tonteras que para colmo estaban malas, se me acerca y me da un beso y nos vamos a agarrar y a dormir a una esquina.
Parece que no tenemos tanto en común más que la desgana de vivir.
por eso aguantamos tanta estupidez innecesaria con desconocidos a las 4 de la mañana, yo creo.
de volada tus palabras me resbalan y las mías a tí también.
Ocurre un encuentro breve en la escalera de emergencia al volver al edificio, milisegundo donde te miro con ojos sin amor entrecerrados y me devuelves con la mirada hambrienta y 30 segundos más o menos donde consideramos, igual, culiar en la escalera de emergencia, pero no somos tan choros y sentimos en algún lugar algún sonido intruso que nos hace recapacitar que en el fondo somos harto perkines pese a tanto aro y tanta droga en el cuerpo.
O sea conmigo, quizás con otra persona lo habrías llevado a cabo.
el chat es muy distinto, soy buena hablando por chat pero no soy tan buena hablando en vida real.
Abre la puerta un niño de mi porte más o menos, ojos negros e insolentes.
es incómodo así que sonrío y me quedo callada.
tengo sueño y me duele la guata, lo primero que hago es tener diarrea en el baño del mejor amigo del nuevo pretendiente. es estruendoso pero estoy súper volada y hay un ambiente de sospechosa comprensión a absolutamente todo. adornos de lana de muchos colores cuelgan de la pared, una mesita que parece un altar de algo a algo, quizás medio indú..
"we've got a pussy over here" le dice al matías porque no pudo fumar o no quiso fumar, no sé, su voz me resuena y su piel y persona, es todo muy extraño.
tiene el pelo negro y los ojos negros, la piel tostada y firme.
todo es muy extraño. estos seres son muy extraños, y estando cada vez más drogada el mundo se me hace cada vez más inteligible hasta que me quedo dormida en el sofá.
no me acuerdo de nada más que dormir y agarrar con el loco, saber qué están sus manos ahí y algo hacen pero no recuerdo qué, la hebilla del cinturón y un bulto, su barbilla me pica la cara y su boca es torpe pero lo beso igual hasta que no sé.
hasta que duermo de nuevo, hasta que paramos porque hay gente, una de las dos.
en algún punto me voy. de volada sus palabras me resbalan y las mías a él también.
10mg en la mañana y 10mg en la noche. hoy decido tomar 50mg a ver que pasa.
eres linda.
-te gustó juntarte conmigo?
cuando llego a mi casa no hay nadie. mi papá salió, o nunca llegó.
sigo con un poco de gripe así que me voy a dormir.
Me arrimo al borde de la cama y me saco los zapatos con un poco de timidez, en un lado matías se apoya contra la ventana y me mira. al pie está sentado Joshua con audífonos puestos, haciendo no sé qué cosa en una tablita con botones blancos. vine de nuevo pero me arrepiento un poco.
hoy definitivamente ya no sé de qué hablar.
conversación de semen. yo digo que el semen sabe mal. joshua dice que nunca lo ha probado.
matías dice, puta no sé si te importa que lo diga en frente tuyo, pero una vez una mina me estaba chupando y ya terminé y toda la wea y se lo eché en la boca. fue al baño y yo desde la cama le dije que me tenía que ir y la mina se enojó pero filo. entonces cuando se fue a despedir me dio un beso y me lo tiró adentro y fue asqueroso wn, asqueroso conchetumadre.
Me río. me cae bien su amistad, pero no soy parte de ella.
Al volver a mi casa me doy cuenta de que me se me cayeron 2 aros, uno de la oreja, y uno pequeño que ocupaba en la nariz para que no me retaran en el colegio. con Matías no seguimos hablando pero no me importa tanto, y por facebook le agradezco a Joshua haberme recibido, que cocina muy bien, que perdón por desubicarme, que dejé mi arito y que por favor lo buscara.
Joshua dice que encontró mi aro y que no lo percibió como desubicado. que la única forma de que alguien lo ofenda es a su familia, en serio y en frente de él. yo le digo que ya veo.
En la siguiente semana nos vemos dos veces. me entero de que Matías es su mejor amigo de la vida y le dicen gatún pero no me acuerdo por qué, solo que le molestaba. Me entero de que es de iquique, que le gusta el yoga, que la vida no es solo esta dimensión, que cocina muy bien porque le enseñaron a saber, solo con el olor, cuándo le falta sal a la comida.
La primera vez que lo voy a ver, a buscar el aro, me siento y veo como se demora 40 minutos en cargar el bong mientras conversamos. apunto a un mazo de cartas que tiene por ahí, y él me dice que sabe magia. y yo me río y me río los consiguientes veinte minutos donde se dedica a mostrarme sus trucos.
La segunda vez que lo voy a ver, le hablo a las 4 de la mañana ebria. le digo que se saque un mañanero, y el dice, pues ven mañana po. y voy.
pero desde el primer pito no recuerdo nada, solo que llovía, que salimos todo el día y caminamos bajo la lluvia sin decir nada, fumando. que no fue a un taller que tenía en Tobalaba por estar conmigo.
que nos despedimos y yo no sabía que sentir.
La tercera vez lo llamo de nuevo a la madrugada, la noche que probé la coca por primera vez. llovía a cantaros y tenía los dientes apretados y miedo, mis amigos se habían ido y estaba en plaza italia sin saber a dónde ir. pero no contestó, y volví a mi casa.
al otro día, notando mi llamada perdida, le confieso que quería verlo.
y quedo de ir, de nuevo.
viene una niña que me gusta. puede que también te guste a tí, así que, eso.
Al llegar, encuentro que no está solo, que vino otro mejor amigo suyo y no me avisó. conversamos, tomamos un rato en la mesa, fumamos. la misma wea de siempre. me entero que también es de iquique, que también vive solo, tiene un aro en la nariz y hablar con él es un poco menos denso.
nos movemos a donde está el computador. está sentado en frente mío y su amigo mira el celular en el mismo sillón que yo, con la música puesta.
silencio
pero ya me doy cuenta a lo que vengo y lo miro pequeña desde mi asiento al suyo, sus labios son delgados y no entiendo su mirada pero me sonríe un poco, sin sonreir, como que sabe también a lo que vine. y me acuerdo de todo pese a que estoy volada, como siempre, con un vaso en la mano. subo la mirada y la bajo, miro de nuevo y él sigue y ya no me atrevo a dejar de mirar
se acerca, me agarra la cara y
te encuentro extrañamente linda. me gusta tu ojo
y no teni cara de niña
me gustan los collares que van pegados al cuello
pero no esos negros
-no creo ser fea tampoco
si igual eres como interesantemente guapa
es tu mirada creo
o tu nariz
mm
me paseo por la casa y me fumo un pito y me siento distinta a antes de las pastillas.
como si durmiera despierta
-y cuál es tu nombre "ma"?
adivina.
-ma-uricio.
-to-más.
-ma-nzuela. ma-lvaro. me-nrique.
jaja.. matías..
Empezó en un carrete en la casa de la Daniela. me voy a dormir una siesta de aburrida, el alcohol me hace sentir como el pico, y despierto a las 3.30 de la mañana un poquito ebria. Al salir están curaos todos y yéndose pa sus casas. miro a la gente con cara de aburrida y no hablo con nadie, no se me da y la verdad, tampoco les intereso.
-como que me siento manipulada ultimamente
-pero en el sentido físico
-y como q no lo puedo evitar
pero cuentame por que ps
onda deben haber motivos físicos
-supongo q ando un poco suelta. aunque no en el sentido de
-promiscuidad
-pero si tiene q ver con el tema de la sexualidad
llevaba toda la semana hablando con un niño con muchos tatuajes, en la mano, los brazos, los dedos, el cuerpo, muchos tatuajes por todas partes, muy fachero de irreverente social y me entero que efectivamente lo es, en la conversación de tinder que pasó a facebook que pasó a whatsapp.
iquiqueño, de valpo, vendría este finde a ver a un amigo suyo, aprovechando de concretar el fin de nuestras conversaciones.
En el chat ojeo que me mandó unos mensajes, 3.43hrs. hola, ola, hola, pesca. Así que lo llamo.
oye, hagamos algo po, digo. puta pero no puedo ir para allá, tendrías que venir tú. tan tarde?, digo.
mira, no podemos quedarnos en el depa porque mi amigo está con su madre y sería falto de respeto. o algo así. no me acuerdo muy bien qué dijo.
si vienes, me quedo toda la noche contigo.
bueno. ya. voy.
son las 4am, la Daniela me dice que no vaya, que cómo voy a ir a esta hora y tenga cuidado.
en verdad yo me digo eso a mi misma, de nervios, pero parecí escucharlo de su boca imaginaria.
y ella dice que a esta hora no pasa ni un auto y voy a llegar al tiro.
así que bajo rajá en bici por providencia hasta el metro santa ana y espero y no hay nadie, está obscuro y no me contesta el teléfono, me pongo nerviosa, llamo otra vez y me duele la guata por el frío y el copete, 4.10 am, no aparece, no aparece, aló? dónde estás?
dónde estás tú?
en metro santa ana, ya llegué
ah ya espérate, bajo al tiro y voy. su voz es suavecita.
así que espero con la bici en la mano.
las esquinas se hacen negras, me arrimo al puente y miro pa todas partes, los minutos se hacen eternos, conchetumare, me van a asaltar.
Después de un rato, a lo lejos, aparece. estoy enojada pero no me enojo.
alto, septum, expansión de 20, gorro y camisa a cuadros, me mira nervioso y lo miro nerviosa, por qué te demoraste tanto? toy cagá de frío.
que brígido que hayas venido a esta hora.
jaja.. sí.. bueno. qué hacemos?
no sé.
no es bonito y no es feo, fumamos y nos subimos a una micro a nosedonde con la bicicleta.
pasa la noche y amanece, llegamos a no sé donde y tomamos no se cuantas micros, hablamos no se cuantas weas hasta que aterrizamos en un mcdonalds y comemos no se cuantas tonteras que para colmo estaban malas, se me acerca y me da un beso y nos vamos a agarrar y a dormir a una esquina.
Parece que no tenemos tanto en común más que la desgana de vivir.
por eso aguantamos tanta estupidez innecesaria con desconocidos a las 4 de la mañana, yo creo.
de volada tus palabras me resbalan y las mías a tí también.
Ocurre un encuentro breve en la escalera de emergencia al volver al edificio, milisegundo donde te miro con ojos sin amor entrecerrados y me devuelves con la mirada hambrienta y 30 segundos más o menos donde consideramos, igual, culiar en la escalera de emergencia, pero no somos tan choros y sentimos en algún lugar algún sonido intruso que nos hace recapacitar que en el fondo somos harto perkines pese a tanto aro y tanta droga en el cuerpo.
O sea conmigo, quizás con otra persona lo habrías llevado a cabo.
el chat es muy distinto, soy buena hablando por chat pero no soy tan buena hablando en vida real.
Abre la puerta un niño de mi porte más o menos, ojos negros e insolentes.
es incómodo así que sonrío y me quedo callada.
tengo sueño y me duele la guata, lo primero que hago es tener diarrea en el baño del mejor amigo del nuevo pretendiente. es estruendoso pero estoy súper volada y hay un ambiente de sospechosa comprensión a absolutamente todo. adornos de lana de muchos colores cuelgan de la pared, una mesita que parece un altar de algo a algo, quizás medio indú..
"we've got a pussy over here" le dice al matías porque no pudo fumar o no quiso fumar, no sé, su voz me resuena y su piel y persona, es todo muy extraño.
tiene el pelo negro y los ojos negros, la piel tostada y firme.
todo es muy extraño. estos seres son muy extraños, y estando cada vez más drogada el mundo se me hace cada vez más inteligible hasta que me quedo dormida en el sofá.
no me acuerdo de nada más que dormir y agarrar con el loco, saber qué están sus manos ahí y algo hacen pero no recuerdo qué, la hebilla del cinturón y un bulto, su barbilla me pica la cara y su boca es torpe pero lo beso igual hasta que no sé.
hasta que duermo de nuevo, hasta que paramos porque hay gente, una de las dos.
en algún punto me voy. de volada sus palabras me resbalan y las mías a él también.
10mg en la mañana y 10mg en la noche. hoy decido tomar 50mg a ver que pasa.
eres linda.
-te gustó juntarte conmigo?
cuando llego a mi casa no hay nadie. mi papá salió, o nunca llegó.
sigo con un poco de gripe así que me voy a dormir.
Me arrimo al borde de la cama y me saco los zapatos con un poco de timidez, en un lado matías se apoya contra la ventana y me mira. al pie está sentado Joshua con audífonos puestos, haciendo no sé qué cosa en una tablita con botones blancos. vine de nuevo pero me arrepiento un poco.
hoy definitivamente ya no sé de qué hablar.
conversación de semen. yo digo que el semen sabe mal. joshua dice que nunca lo ha probado.
matías dice, puta no sé si te importa que lo diga en frente tuyo, pero una vez una mina me estaba chupando y ya terminé y toda la wea y se lo eché en la boca. fue al baño y yo desde la cama le dije que me tenía que ir y la mina se enojó pero filo. entonces cuando se fue a despedir me dio un beso y me lo tiró adentro y fue asqueroso wn, asqueroso conchetumadre.
Me río. me cae bien su amistad, pero no soy parte de ella.
Al volver a mi casa me doy cuenta de que me se me cayeron 2 aros, uno de la oreja, y uno pequeño que ocupaba en la nariz para que no me retaran en el colegio. con Matías no seguimos hablando pero no me importa tanto, y por facebook le agradezco a Joshua haberme recibido, que cocina muy bien, que perdón por desubicarme, que dejé mi arito y que por favor lo buscara.
Joshua dice que encontró mi aro y que no lo percibió como desubicado. que la única forma de que alguien lo ofenda es a su familia, en serio y en frente de él. yo le digo que ya veo.
En la siguiente semana nos vemos dos veces. me entero de que Matías es su mejor amigo de la vida y le dicen gatún pero no me acuerdo por qué, solo que le molestaba. Me entero de que es de iquique, que le gusta el yoga, que la vida no es solo esta dimensión, que cocina muy bien porque le enseñaron a saber, solo con el olor, cuándo le falta sal a la comida.
La primera vez que lo voy a ver, a buscar el aro, me siento y veo como se demora 40 minutos en cargar el bong mientras conversamos. apunto a un mazo de cartas que tiene por ahí, y él me dice que sabe magia. y yo me río y me río los consiguientes veinte minutos donde se dedica a mostrarme sus trucos.
La segunda vez que lo voy a ver, le hablo a las 4 de la mañana ebria. le digo que se saque un mañanero, y el dice, pues ven mañana po. y voy.
pero desde el primer pito no recuerdo nada, solo que llovía, que salimos todo el día y caminamos bajo la lluvia sin decir nada, fumando. que no fue a un taller que tenía en Tobalaba por estar conmigo.
que nos despedimos y yo no sabía que sentir.
La tercera vez lo llamo de nuevo a la madrugada, la noche que probé la coca por primera vez. llovía a cantaros y tenía los dientes apretados y miedo, mis amigos se habían ido y estaba en plaza italia sin saber a dónde ir. pero no contestó, y volví a mi casa.
al otro día, notando mi llamada perdida, le confieso que quería verlo.
y quedo de ir, de nuevo.
viene una niña que me gusta. puede que también te guste a tí, así que, eso.
Al llegar, encuentro que no está solo, que vino otro mejor amigo suyo y no me avisó. conversamos, tomamos un rato en la mesa, fumamos. la misma wea de siempre. me entero que también es de iquique, que también vive solo, tiene un aro en la nariz y hablar con él es un poco menos denso.
nos movemos a donde está el computador. está sentado en frente mío y su amigo mira el celular en el mismo sillón que yo, con la música puesta.
silencio
pero ya me doy cuenta a lo que vengo y lo miro pequeña desde mi asiento al suyo, sus labios son delgados y no entiendo su mirada pero me sonríe un poco, sin sonreir, como que sabe también a lo que vine. y me acuerdo de todo pese a que estoy volada, como siempre, con un vaso en la mano. subo la mirada y la bajo, miro de nuevo y él sigue y ya no me atrevo a dejar de mirar
se acerca, me agarra la cara y
sábado, 17 de septiembre de 2016
primera vez
la primera pitea, el primer beso, el primer puntazo ke te diste en la vida y quedaste adicta.
euforia en el pecho, te paraste, te sentaste, te paraste, y te fuiste a acurrucar al sillón, como si algo te recogiera desde adentro, como si te descontrolaran y tú no quisieras más. miedo y amor
la primera vez que te la metieron. la primera vez que cachaste que se te quedaron mirando, parado a tu lado, le preguntan, cuántos boletos quiere? señor? y él no cachó porque se te quedó mirando.
la primera vez que viste el edificio del banco central de chile.
la primera vez que bailaste curá sin música por bailar no más, por moverse, la primera vez que se te tiró una mina encima pa besarte y decirte, es solo un beso!!!!
la primera vez que estuviste encima de tu primer amor, y el primer piquito que te dio.
me reí porque eras mujer y porque me ponías nerviosa y te abrazé y dormirmos.
la primera vez que retiraste, jadeando, la mano de entre tus piernas, cuando descubriste la provocación de un acto ajeno.
las primeras veces, todas las primeras veces que te han dicho te amo.
como si te entregaran, envuelto en flores, el poder, como si te entregaran una llave.
y desde eso comienzas a abusar. comienzas a dar dos quemadas más al pito, tres, cuatro, cinco, el pito entero y te sientes pálida y mareada y con ganas de vomitar. piensas tanto que ya no piensas nada, solo el miedo, miras a la gente a tu alrededor y sientes miedo y quieres irte y te vas.
comienzas a jalar una, dos líneas más. tres. cuatro. cinco líneas y el corazón te late muy fuerte y la cabeza se te abruma y sientes ansiedad en los dedos, los hombros, el cuerpo entero, no quieres más, por favor déjame tranquila un rato, por favor déjame tranquila.
comienzas a tirar una y otra vez, se te tiran encima de nuevo y no quieres más pero lo haces igual. tú ya acabaste pero él no así que siguen y siguen sigues y sigues dando y recibiendo algo que no quieres compartir, te caen lágrimas en el baño con el chorrito de la ducha alivianando tu sexo enternecido, raspante, doloroso, abusado.
comienzas a abrir tu corazón de piernas, a mostrarle cosas a todos que nunca habías mostrado a nadie, a hacer creer que eres tan único para mí como tú me ves a mí. a amar sin ponerte restricciones, a tocarles la cara y mirarles los ojos. ámame, ámame, porque te haré creer que yo te amo.
y sientes vacío.
una soledad eterna.
te volviste adicta y no encontraste donde escapar ni donde encontrar el placer de nuevo.
al amor, a tus manos rodeándome el cuello, a tus ojos entreabiertos ojeando mi cuerpo, a tus caderas apoyadas sobre el colchón y a sentirme viva y viva más viva que nunca, vamos a comprar más???
tengo 3 lucas
euforia en el pecho, te paraste, te sentaste, te paraste, y te fuiste a acurrucar al sillón, como si algo te recogiera desde adentro, como si te descontrolaran y tú no quisieras más. miedo y amor
la primera vez que te la metieron. la primera vez que cachaste que se te quedaron mirando, parado a tu lado, le preguntan, cuántos boletos quiere? señor? y él no cachó porque se te quedó mirando.
la primera vez que viste el edificio del banco central de chile.
la primera vez que bailaste curá sin música por bailar no más, por moverse, la primera vez que se te tiró una mina encima pa besarte y decirte, es solo un beso!!!!
la primera vez que estuviste encima de tu primer amor, y el primer piquito que te dio.
me reí porque eras mujer y porque me ponías nerviosa y te abrazé y dormirmos.
la primera vez que retiraste, jadeando, la mano de entre tus piernas, cuando descubriste la provocación de un acto ajeno.
las primeras veces, todas las primeras veces que te han dicho te amo.
como si te entregaran, envuelto en flores, el poder, como si te entregaran una llave.
y desde eso comienzas a abusar. comienzas a dar dos quemadas más al pito, tres, cuatro, cinco, el pito entero y te sientes pálida y mareada y con ganas de vomitar. piensas tanto que ya no piensas nada, solo el miedo, miras a la gente a tu alrededor y sientes miedo y quieres irte y te vas.
comienzas a jalar una, dos líneas más. tres. cuatro. cinco líneas y el corazón te late muy fuerte y la cabeza se te abruma y sientes ansiedad en los dedos, los hombros, el cuerpo entero, no quieres más, por favor déjame tranquila un rato, por favor déjame tranquila.
comienzas a tirar una y otra vez, se te tiran encima de nuevo y no quieres más pero lo haces igual. tú ya acabaste pero él no así que siguen y siguen sigues y sigues dando y recibiendo algo que no quieres compartir, te caen lágrimas en el baño con el chorrito de la ducha alivianando tu sexo enternecido, raspante, doloroso, abusado.
comienzas a abrir tu corazón de piernas, a mostrarle cosas a todos que nunca habías mostrado a nadie, a hacer creer que eres tan único para mí como tú me ves a mí. a amar sin ponerte restricciones, a tocarles la cara y mirarles los ojos. ámame, ámame, porque te haré creer que yo te amo.
y sientes vacío.
una soledad eterna.
te volviste adicta y no encontraste donde escapar ni donde encontrar el placer de nuevo.
al amor, a tus manos rodeándome el cuello, a tus ojos entreabiertos ojeando mi cuerpo, a tus caderas apoyadas sobre el colchón y a sentirme viva y viva más viva que nunca, vamos a comprar más???
tengo 3 lucas
viernes, 16 de septiembre de 2016
Cuidado con los corazones malos este 18
ADVERTENCIA PARA LOS VIRTUALES, COMUNALES, REGIONALES, QUE TRANSITAN LAS CALLES DE SANTIAGO O LOS CAMPOS DE TALAGANTE.
ANDAN DESAMORES RONDANDO, ALTAMENTE PERNICIOSOS PARA LA SALUD:
Advertencia pa los traseuntes
que rondan por la internet
anden con mucho cuidado
por que aquí se las van a ver:
Andan sueltos los corazones rotos
compartiendo su desamor
pretendiendo sin mucho atado
vencerte a través de su voz.
Se esconden tras ojo claro
gentiles y de buena presencia
pero no olviden sus carencias
que te van a dejar colgado.
Rubios, quizás mimados
la humildad no se alcanza a creer
pero acuérdense que es una trampa
y no se olviden de no ceder.
Esconden su odio y su miedo
en una fachada de calentura
te convencen que la vida no es dura
y que el pecar es algo sincero.
Se mimetizan con tus sábanas
y te suspiran el oído derecho
tez pálida, o pelo morocho,
importa poco en sus falsas ganas.
Y qué tanto, vas a decir?
si lo que más me hace este mamarracho
es sin esfuerzo hacerme sentir?
dices sin darte de engancho.
Pues te digo yo, que detrás de ese brillo
efectivamente hay pureza y destino
pero si ya te atrapó ya no hay caso,
y con arma blanca caerás cual novillo.
No te preocupes, porque te diste cuenta
lo sentiste en la guata con poca paciencia
confía en tus instintos y sin vergüenza
a ese enfermo bellísimo, mándalo a la cresta!
saludos y felices fiestas chiquillos.
yo la voy a pasar encerrada estudiando pa la psu.
ANDAN DESAMORES RONDANDO, ALTAMENTE PERNICIOSOS PARA LA SALUD:
Advertencia pa los traseuntes
que rondan por la internet
anden con mucho cuidado
por que aquí se las van a ver:
Andan sueltos los corazones rotos
compartiendo su desamor
pretendiendo sin mucho atado
vencerte a través de su voz.
Se esconden tras ojo claro
gentiles y de buena presencia
pero no olviden sus carencias
que te van a dejar colgado.
Rubios, quizás mimados
la humildad no se alcanza a creer
pero acuérdense que es una trampa
y no se olviden de no ceder.
Esconden su odio y su miedo
en una fachada de calentura
te convencen que la vida no es dura
y que el pecar es algo sincero.
Se mimetizan con tus sábanas
y te suspiran el oído derecho
tez pálida, o pelo morocho,
importa poco en sus falsas ganas.
Y qué tanto, vas a decir?
si lo que más me hace este mamarracho
es sin esfuerzo hacerme sentir?
dices sin darte de engancho.
Pues te digo yo, que detrás de ese brillo
efectivamente hay pureza y destino
pero si ya te atrapó ya no hay caso,
y con arma blanca caerás cual novillo.
No te preocupes, porque te diste cuenta
lo sentiste en la guata con poca paciencia
confía en tus instintos y sin vergüenza
a ese enfermo bellísimo, mándalo a la cresta!
saludos y felices fiestas chiquillos.
yo la voy a pasar encerrada estudiando pa la psu.
sábado, 10 de septiembre de 2016
pensamiento obsesivo sobre tí
pies descalzos, el calor de abril y aguas
está húmedo pero no sé cómo escribir
sin que te des cuenta
que en el fondo no te refiero
porque sé que siempre sabes todo y que todo siempre se trató
de tí
duelo porque hay dualidad
en todo lo que digo
fue más reflejo de tus propios testigos
y no hubo bondad
ni en tu ojo verde ni tu ojo mestizo
solo un hombre Solo y Suyo que yo miraba
mientras se miraba al espejo.
pienso todo el día en tí y en perderte.
pienso cómo soy capaz de repetir la historia 2 veces.
me rompo y me quiebro y soy fragmento que ama
y no ama
y te hablo desmoronada en el suelo
porque no hay dignidad mas que la que ganas
y hoy no he ganado nada, nada
te vi escribir y leí tus cuadernos rasgados
te vi mirarme
con ojos sucios y mirada forzada
y aún cuando más dolía
dolía porque hay dualidad
en todo lo que siento
y fui refleja de mis propios diablillos
que por mi propia traición
me quedé fría y sin aliento.
me quedé fría y me fui a culiar con el primer atento y atento contra mi vida cada vez que siento un gil más en mi entrepierna que no eres tú, ni eres tú.
solo quiero pedirle a Dios que me quites este amor, por favor, quítame este deseo que no es tal, quítame este amor que no es tal, quítame esta obsesión infundada, Señor, quítame los ojos, para no mirar más con anhelo, quítame las manos para no tocar más, quítame las piernas
para por favor dejar de abrirlas
por todos estos hombres
que no me aman...
Dios, quítame el corazón, para no herir más
quítame la piel manoseada, invadida por cada, quítame esta cara
para que nadie más me reconozca en la calle por mis andanzas
y pueda pecar en paz.
está húmedo pero no sé cómo escribir
sin que te des cuenta
que en el fondo no te refiero
porque sé que siempre sabes todo y que todo siempre se trató
de tí
duelo porque hay dualidad
en todo lo que digo
fue más reflejo de tus propios testigos
y no hubo bondad
ni en tu ojo verde ni tu ojo mestizo
solo un hombre Solo y Suyo que yo miraba
mientras se miraba al espejo.
pienso todo el día en tí y en perderte.
pienso cómo soy capaz de repetir la historia 2 veces.
me rompo y me quiebro y soy fragmento que ama
y no ama
y te hablo desmoronada en el suelo
porque no hay dignidad mas que la que ganas
y hoy no he ganado nada, nada
del morbo saqué venganza
de la venganza cobré tu odio y quedé
deshuesada.
crees que hablo de tí?
ojalá fuera mi lealtad honrada.
te vi escribir y leí tus cuadernos rasgados
te vi mirarme
con ojos sucios y mirada forzada
y aún cuando más dolía
dolía porque hay dualidad
en todo lo que siento
y fui refleja de mis propios diablillos
que por mi propia traición
me quedé fría y sin aliento.
me quedé fría y me fui a culiar con el primer atento y atento contra mi vida cada vez que siento un gil más en mi entrepierna que no eres tú, ni eres tú.
solo quiero pedirle a Dios que me quites este amor, por favor, quítame este deseo que no es tal, quítame este amor que no es tal, quítame esta obsesión infundada, Señor, quítame los ojos, para no mirar más con anhelo, quítame las manos para no tocar más, quítame las piernas
para por favor dejar de abrirlas
por todos estos hombres
que no me aman...
Dios, quítame el corazón, para no herir más
quítame la piel manoseada, invadida por cada, quítame esta cara
para que nadie más me reconozca en la calle por mis andanzas
y pueda pecar en paz.
miércoles, 7 de septiembre de 2016
SCHOOL DAYS: La Reseña
advertencia: voy a contar todo el final culiao así que si planeas verla no hagas click.
Un día x me pudro en casa y estoy aburrida. siempre me río de los otacos porque son unos patéticos de mierda pero no puedo negar que yo, también, soy una patética de mierda y he visto más animés que algunos otacos. así que me meto a la pagina usual y me acuerdo de un post que vi en internet sobre una serie que causó sensación por tener un final culiao que dejó en shock a sus televidentes.
Mi vida necesita emoción y este animé culiao de harem me lo va a dar, digo y apreto el episodio 1.
episodio comienza con un perkin de ojos grandes sonrojado a ver una perkin de tetas grandes leer un libro en el metro. hola me llamo makoto-kun y la primera vez que me di cuenta que ella tomaba la misma ruta que yo fue a comienzos del primer año de preparatoria. Solo sé que tiene las mensas tetas, le gusta leer y es bonita. así que le toma una foto con el celular porque eso es completamente aceptable y llega a su primer día al colegio.
Perkinaza 2 se sienta con él y ve como le mira la foto y dice Hola, no nos conocemos, pero veo que te gusta esta mina rica así que voy a tratar de acercarme a ella porque te tengo las puras ganas y evidentemente, ayudarte a jotearla me va a acercar a tí. perkin dice eso es raro pero ok.
al segundo día perkinaza 2 (cuyo nombre es sekai) le dice, vamos a comer almuerzo los 3 en el techo así te la podis jotear. en la terraza, mejor dicho, la mina se vira y los deja solos en el techo (terraza).
al otro día Makoto-kun le pide pololeo y la mina dice que sí.
Enhorabuena.
el animé debería terminar aquí pero no lo hace y cuando se van a tomar el metro los dos el dice, oye completa desconocida, por qué has hecho esto por mí y me has ayudado a juntar con el amor de mi vida? tengo que hacer algo para agradecértelo. la mina se lanza y le da un beso y sale corriendo en metro. makoto-kun queda pal pico y termina el episodio 1.
Increíble. siempre un animé donde hay un beso en el primer capítulo asegura ser prometedor. pero aún así sé que es de harem así que debe ser una mierda. prosigo.
Voy a la mitad del tercer capítulo cuando llega mi ex de la nada y yo le digo, puta estaba viendo este animé, si queri tomamos vino y comemos algo rico y lo vemos. Ex se hace el difícil pero todos sabemos que aún me ama así que se sienta conmigo a verlo. le pregunto si quiere que veamos el primer capítulo y él me dice, no, resúmelo, total estos animés casi siempre son una mierda. tru
Bueno hasta ahora este aweonao al final se queda con su amorcito del tren y la lleva a una cita y la mina está toda incómoda porque el loco la lleva a comer puras weas, la lleva a la librería y se pone a ver porno, la lleva a la arcada y no la pesca porque se queda jugando, etc, y después cuando se despiden le trata de dar un beso y la mina vira. El loco va con Sekai a pedirle consejo y Sekai dice, llévala a ver una película, toma aquí hay unas entradas (porque cualquier persona racional le regala al mino que le gusta 4 lucas pa q vaya al cine con su polola) pa que vayas con tu novia. y ahí en la obscuridad trata de darle un beso. Makoto-kun dice ya. y ahí quedé
puta suena bien, veámoslo.
sabi benja, hoy fue como el pico. estoy viendo esta wea porque quería juntarme con un loco y el loco al final me dijo que no y yo a mi vez me corretié con otro weon que quería verme, y puta que es injusta la vida.
bueno pero al menos estoy yo, tu ex. mentira, no dijo eso.
nos tomamos media botella de vino y seguimos viendo. el animé es terrible fome al principio y como que entra en un loop de trío amoroso porque la Sekai, cuando llega Makoto-kun angustiado porque la mina no lo pescó de nuevo aunque la llevó al cine ella le dice, practiquemos. Total es práctica no ma.
mira así se da un beso, luego me tocai la cara, el pelo, me dices te amo, y luego me tocai las tetas.
Makoto-kun le toca el pelo la cara le da un beso le dice te amo y le toca el pecho izquierdo y luego se le tira encima y se corta la escena. CHAAAAAAA EL CONCHESUMADRE grito levemente entoná
Esta infidelidad la da fuerza a makoto-kun para darle un beso a su mina y tocarle las tetas.
Enhorabuena.
la infidelidad debería terminar ahí pero porque Dios nos odia el animé sigue y ahora el loco se la caga siempre y le toca el poto en lugares públicos al mismo tiempo que está con pobre "Kotonoha", se llama la pobre diabla. de repente empieza a ignorarla de frentón y a cagársela en el mismo colegio. son tan cara de raja que la gente ya dice, puta terminaron, está con la otra mina, y Kotonoha mantiene el mismo diálogo de decir "eso no es cierto!" a través de 7 episodios, mínimo.
ahí nos damos cuenta que el protagonista no solo es denso, si no que es terriblemente caliente y tiene la iniciativa que a tantos shonen les ha faltado en mil series que no son esta. Y ahora no solo se caga a la Kotonoha si no que comienza paulatinamente a culiarse a todas las minas que se le tiran encima al ver convertido en todo un Semental Asiático al perkin Makoto-kun.
con mi ex estamos terriblemente decepcionados. casi nos ponemos a llorar.
ojalá lo maten al final, digo.
pero en verdad la estoy contando como las weas y ya ni me acuerdo como sigue la cagá de serie. No es bueno hacer reseñas que se vieron en estado de ebriedad. Con Ex solo llegamos al capítulo 5 o 6, donde aún solo se caga a la Kotonoha con Sekai. le digo a ex, es un poco tarde. Deberías irte.
la próxima vez voy a traer harto alcohol. y marihuana. yo miro nerviosa.
puta bueno. total le dan color al tema de la marihuana, filo, filo.
Ex se va. cierro la puerta y le digo a la Paula "EL BENJA ME OFRECIÓ MARIHUANA."
Ese Hijo de Puta no entra más a esta casa. dice Paula y yo al fin me libro de las constantes insinuaciones y avances sexuales por parte de mi ex. por teléfono le digo, ya no puedes venir más para acá, lo siento. "la hija de puta eres tú por acusarme."
En volá lo soy. pico.
Makoto-kun se empieza a tirar mina tras mina. Kotonoha se vuelve loca y habla por teléfono sola no pudiendo aceptar que Makoto-kun terminó con ella. yo pienso, esta culiá lo va a matar. un día llega la Sekai al colegio, se sienta a su lado, y dice:
Loco no me llega la regla. estoy embarazada. hazte cargo.
Makoto-kun se va a la mierda. yo me recago de la risa, conchetumare, animé culiao dramático.
las 3 minas que se estaba tirando antes de Sekai lo dejan botado y el las llama y no le contestan el teléfono, y ahora todo el colegio sabe que la Sekai quedó embarazada y el makoto-kun es un aweonao. empiezo a pensar que efectivamente, Dios existe y nos ama.
pero luego por arte de magia makoto-kun se encuentra con la Kotonoha que lleva 2 días esperando en la estación central con el uniforme sin cambiar y hablando por un teléfono que hace rato se le acabó la batería.
"Debo ser una novia decente para tí, Makoto-kun. Debo aprender a cocinar, y a coser, para poder pararme a tu lado y no ser una vergüenza." pobre loca wn.
entonces se van los dos de la manito, el conchesumadre llama a la Sekai y la patea por teléfono y le dice que deje de actuar como su novia solo porque está embarazada y que se vaya de su departamento. Lleva a la Kotonoha a su casa y limpia los platos quebrados y toda la comida en el suelo, pero la Sekai en desespero para a mitad de camino llorando porque dice, puta pero weon, el Makoto me dijo que me amaba, él siempre me dijo que me amaba así que no entiendo.
Así que se devuelve y está la polola original en el depa y tienen un diálogo aweonao pero igual bacán donde terminan los dos comiéndose ante el horror de Sekai.
crudo.
Al otro día le llega al teléfono un mensaje de texto donde dice "La Kotonoha me dijo de un hospital donde te pueden ayudar. Dice que te acompaña."
más crudo aún.
como pa comérselo con mostaza y cebolla.
Sekai va al departamento de Makoto a conversar. se quedan en silencio como 10 minutos sin saber que decir y el gil dice, voy a hacer té- yo lo hago, le interrumpe Sekai. y se para y va a la cocina a hacer té. En la cocina ve toda la comida que ella le había cocinado y los platos rotos en la basura y llama al teléfono del Makoto.
Makoto va a su pieza a recoger su teléfono y ver que tiene un mensaje que dice perdón. Adiós.
y se da la vuelta y fue bueno. Que en paz descanse.
Makoto-kun muere con 8 puñaladas al pecho.
conchetumare. pero qué onda weon, qué les pasa, animé culiao. exclamo
y porque aún no es suficiente cagada ya, la mina sale corriendo del depa y entra después de ella la polola a ver el cadáver de su precioso Makoto-kun con los ojos patrás desangrado en el suelo.
"juntémonos en la terraza", le llega al celular de Sekai, un mensaje de makoto-kun.
acabas de cometer un homicidio, Makoto-kun está muerto, pero obviamente tienes que ir a juntarte con la ex piteá de la cabeza pa conversar al respecto, así que vas.
me dio paja contar el final. Cuál de las dos muere? La ex o Sekai???? véalo en el próximo capítulo que nunca escribiré. mejor les cuento algo que hice casi tan malévolo como matar al weon que te caga el finde pasado. Me cagué a la mina con que me cagó mi ex Benja haciendo que Benja le dijera a su pololo que ella se lo cagó con él hace como 10 meses. y ahora leo en instagram todos sus lamentos llorando por el pololo y soy muy dichosa.
todo se devuelve, giles.
kien chucha es Pablo Jorkera (pt10)
en tu casa ya no cantabas. y yo ya no te miraba con amor.
te miraba con miedo.
un 21 de julio volvimos de pichilemu en auto hacia santiago, me dejaste en mi casa al otro día, y yo pienso en la fernanda.
la fernanda. la fernanda. la fernanda.
Lo bueno con la Fernanda es que funcionabamos muy bien. teníamos muy buena convivencia. cuando peleabamos era feo pero cuando no, en general era bacán. una vez en un viaje que hicimos a pichilemu, teníamos nuestro stash con hartas drogas, teníamos falopa, lsd, marihuana, de todo. Llevamos para vender, y una vez cuando estabamos empaquetando la coca (bien pateada, con harto polvo royal, jaja) vemos que detrás de nosotros, apoyado en el auto, hay un loco de la pdi. nos pusimos pálidos, la feña lentamente guardó en el cenizero lo que tenía en la mano.
Y no nos cacharon, fue cuático.
me río.
Nos tripeamos harto con la feña. como 7 o 10 veces. y eran buenas volás. la pasaba bien.
Una vez que estabamos en el cajón del maipo tripeados ella me dijo, o yo dije, que teníamos que volvernos a la casa. y yo estaba terrible tripeado pero dije, no, tengo que cuidar a la fernanda, tengo que cuidarlos a todos. voy a manejar igual.
pero cómo te veni tripeado manejando? como tan irresponsable?
Puta en vola fue irresponsable pero igual la hice, y nos vinimos desde ahí y me acuerdo que, sentía que era uno con el auto. como si el auto fuera una masa y yo fuera parte de él y no veía bien lo que manejaba, veía manchas, fue cuático. No me gustaba tanto culiar tripeado. nos pasó una vez que ya, estabamos en la carpa y tratamos de culear y le toqué la vagina y no, no ,no , no puedo hacer esto, sorry. y al final no lo hicimos.
ya veo.
Las peleas que tenía con la fernanda eran cuáticas. una vez estabamos en bellavista a las 5 de la mañana andando en bicicleta, insultándonos a gritos. ella me decía eres un conchadesumadre. no me tenía ningún respeto, ninguno. ella fue la primera en romper la barrera del respeto, me decía que era un hijo de puta. y yo claro la insultaba después pero luego de que ELLA me insultara primero.
lo bueno, lo único que fue casi siempre bueno, es que con la feña teníamos buen feeling sexual. Adonde perdimos la virginidad juntos, siempre fuimos buenos para culiar. la pasabamos bien culiando. pero ya cuando estabamos terminando la relación estos meses ya no todo era tan bueno. Aunque siempre vamos a tener ese buen feeling y por eso me cagaba a la Camila con ella.
obvio no te voy a cagar con ella, ya no es necesaria. yo te amo a tí.
entiendo.
A veces olvidas que nos conocemos de hace 5 años. y ella era un pajarito, era otaku, estaba pololiando con un chico de la iglesa. Y a mi me gustó una niña que era francesa antes que ella y ella siempre me tuvo celos. era muy celosa. Increíblemente celosa, odiaba eso, que fuera tan celosa. Al final yo también me puse celoso por cómo ella era conmigo. siempre buscó poseerme, no me amaba, solo me quería poseer.
Tuvimos un viaje que fue increíble, y vimos cantar a los mapuches, fue un viaje tan bonito.
sí, ya. no me cuentes más.
hay muchas cosas de esto, de nuestra relación, que ya viví. cuando peleamos, cuando me dices cosas.
a veces hasta dicen las mismas cosas, tienen las mismas reacciones.
ah.
a ella igual le gustaba leer, le gustaba escribir, toda esa volá. ella me metió en el tema de literatura pero algo piola.
ah.
era muy pobre. más pobre que tú y yo. definitivamente mucho más pobre que tú. no tenía de donde sacar ropa, se vestía con lo que podía.
ah.
le caía mal la Daniela que vimos esa vez, en el carrete donde nos conocimos. porque juntos una vez adoptamos una perrita. le pusimos violeta, pero cuando no pudo tenerla en su departamento la Daniela nos dijo que la podíamos llevar a la parcela de su abuela y ahí nos prometió que la tenía ahí pero una vez, estaba en el paradero, y pasa una manada de perritos callejeros y una se queda atrás.
y se pone a llorar, a chillar como perro y corre hacia a mí y me vas a creer coni, me reconoció mi olor.... de ahí le dije a la fernanda y ella le habló a la Daniela y le dejó el visto para siempre.
se hizo la weona, cínica culiá, si en verdad me caía mal.
puta que es maraca esa Daniela po.
me preguntas demasiado de la Fernanda, coni. un día de estos me voy a aburrir de tí por esa wea.
es cierto, lo siento.
voy a tratar de no hacerlo más.
te miraba con miedo.
un 21 de julio volvimos de pichilemu en auto hacia santiago, me dejaste en mi casa al otro día, y yo pienso en la fernanda.
la fernanda. la fernanda. la fernanda.
Lo bueno con la Fernanda es que funcionabamos muy bien. teníamos muy buena convivencia. cuando peleabamos era feo pero cuando no, en general era bacán. una vez en un viaje que hicimos a pichilemu, teníamos nuestro stash con hartas drogas, teníamos falopa, lsd, marihuana, de todo. Llevamos para vender, y una vez cuando estabamos empaquetando la coca (bien pateada, con harto polvo royal, jaja) vemos que detrás de nosotros, apoyado en el auto, hay un loco de la pdi. nos pusimos pálidos, la feña lentamente guardó en el cenizero lo que tenía en la mano.
Y no nos cacharon, fue cuático.
me río.
Nos tripeamos harto con la feña. como 7 o 10 veces. y eran buenas volás. la pasaba bien.
Una vez que estabamos en el cajón del maipo tripeados ella me dijo, o yo dije, que teníamos que volvernos a la casa. y yo estaba terrible tripeado pero dije, no, tengo que cuidar a la fernanda, tengo que cuidarlos a todos. voy a manejar igual.
pero cómo te veni tripeado manejando? como tan irresponsable?
Puta en vola fue irresponsable pero igual la hice, y nos vinimos desde ahí y me acuerdo que, sentía que era uno con el auto. como si el auto fuera una masa y yo fuera parte de él y no veía bien lo que manejaba, veía manchas, fue cuático. No me gustaba tanto culiar tripeado. nos pasó una vez que ya, estabamos en la carpa y tratamos de culear y le toqué la vagina y no, no ,no , no puedo hacer esto, sorry. y al final no lo hicimos.
ya veo.
Las peleas que tenía con la fernanda eran cuáticas. una vez estabamos en bellavista a las 5 de la mañana andando en bicicleta, insultándonos a gritos. ella me decía eres un conchadesumadre. no me tenía ningún respeto, ninguno. ella fue la primera en romper la barrera del respeto, me decía que era un hijo de puta. y yo claro la insultaba después pero luego de que ELLA me insultara primero.
lo bueno, lo único que fue casi siempre bueno, es que con la feña teníamos buen feeling sexual. Adonde perdimos la virginidad juntos, siempre fuimos buenos para culiar. la pasabamos bien culiando. pero ya cuando estabamos terminando la relación estos meses ya no todo era tan bueno. Aunque siempre vamos a tener ese buen feeling y por eso me cagaba a la Camila con ella.
obvio no te voy a cagar con ella, ya no es necesaria. yo te amo a tí.
entiendo.
A veces olvidas que nos conocemos de hace 5 años. y ella era un pajarito, era otaku, estaba pololiando con un chico de la iglesa. Y a mi me gustó una niña que era francesa antes que ella y ella siempre me tuvo celos. era muy celosa. Increíblemente celosa, odiaba eso, que fuera tan celosa. Al final yo también me puse celoso por cómo ella era conmigo. siempre buscó poseerme, no me amaba, solo me quería poseer.
Tuvimos un viaje que fue increíble, y vimos cantar a los mapuches, fue un viaje tan bonito.
sí, ya. no me cuentes más.
hay muchas cosas de esto, de nuestra relación, que ya viví. cuando peleamos, cuando me dices cosas.
a veces hasta dicen las mismas cosas, tienen las mismas reacciones.
ah.
a ella igual le gustaba leer, le gustaba escribir, toda esa volá. ella me metió en el tema de literatura pero algo piola.
ah.
era muy pobre. más pobre que tú y yo. definitivamente mucho más pobre que tú. no tenía de donde sacar ropa, se vestía con lo que podía.
ah.
le caía mal la Daniela que vimos esa vez, en el carrete donde nos conocimos. porque juntos una vez adoptamos una perrita. le pusimos violeta, pero cuando no pudo tenerla en su departamento la Daniela nos dijo que la podíamos llevar a la parcela de su abuela y ahí nos prometió que la tenía ahí pero una vez, estaba en el paradero, y pasa una manada de perritos callejeros y una se queda atrás.
y se pone a llorar, a chillar como perro y corre hacia a mí y me vas a creer coni, me reconoció mi olor.... de ahí le dije a la fernanda y ella le habló a la Daniela y le dejó el visto para siempre.
se hizo la weona, cínica culiá, si en verdad me caía mal.
puta que es maraca esa Daniela po.
me preguntas demasiado de la Fernanda, coni. un día de estos me voy a aburrir de tí por esa wea.
es cierto, lo siento.
voy a tratar de no hacerlo más.
domingo, 4 de septiembre de 2016
kien chucha es Pablo Jorkera (pt9)
el síndrome de Estocolmo
el 23 de agosto de 1973, en la ciudad de estocolmo en suecia, ocurre un robo a un banco.
a mano armada, Jan Erik Olsson toma a 4 rehenes dentro de la fortaleza del banco y amenaza con matarlos si no se cumplen sus demandas.
el banco está rodeado y la policía no tiene otra que cumplir con los pedidos.
un auto veloz, un par de pistolas, chalecos antibalas, un casco, mucha plata, ese tipo de webadas como para escapar de los pacos y salir ileso.
ah, y su amiguito que estaba en condena en ese tiempo, llamado Carlk Olofsson.
algo así como para idear un plan de escape y mantener los rehenes seguros, supongo.
clark y jan erik (janne) se retiran hacia la bóveda del banco donde permanecen con los 4 rehenes durante seis días enteros. la historia dice, que una de los capturados era claustrofóbica, que por ello uno de los captores le permite caminar fuera del lugar con la condición de tener una soga amarrada al cuello. durante la estadía, pese a la constante amenaza de muerte, estos 6 chiquillos se dedican a jugar cartas y a vincularse, los rehenes encuentran que janne y clark son, pese a todo, muy simpáticos, que se sienten más seguros con ellos que con la policía, que temen por la vida de sus captores y que se rehusan a salir antes que ellos por miedo a que salgan heridos.
antes de que la policía usara lacrimógena para acorralarlos, se despiden con abrazos.
esta cuestión se llamó el síndrome de estocolmo.
los psiquiatras lo llaman un método de defensa hacia el maltrato, en pocas palabras.
con la paula nos reímos, al terminar el programa de radio.
mira tú, anda a saber. no sabía que de ahí venía.
los días recorren difusos en el tiempo. a veces siento que veo resplandores, que escucho risas y susurros, que te amo y no atiendo nada más. no alimento a mis gatos y no vuelvo a mi casa.
sabes coni? yo no creo que estés loca. yo creo que eres más cuerda que nadie, pero el resto son hipócritas. yo creo que no deberías resolver nada, que deberías aprender a ser feliz como eres. pendeja, loca, lo que te digan. Lo que siempre te han dicho, es verdad. tú estás por sobre el resto. el resto son puros imbéciles, puros tontos, pero tú y yo, podríamos cambiar el mundo.
espérate no más. tú y yo vamos a ser famosos. ricos. con lo seca que eres y con lo seco que soy.
antes de llegar a tu casa, nos pegamos 4 lineas y tomamos 2 cervezas.
yo sé que me llevaste ahí por algo, así que me deslizo de mi asiento al tuyo y no siento tu lengua, solo amargor, escupo 3 veces por la ventana y me dan arcadas pero después no me vuelve a suceder.
en la parte de atrás del auto, culiamos.
estoy incómoda y culiamos. te miro en cuclillas apoyado en el asiento, con suerte cabes, y culiamos.
y no la estoy pasando tan bien, es un acto metódico sin mucho especial, yo te recibo y tú me das, yo hago lo posible por calentarme y espero que acabes, que por favor se acabe pronto.
creo que esta vez defintivamente no logras terminar.
yo te miro acostada sobre mi espalda con ojos de decepción.
perdón.
no si coni, no es tu culpa.
me bajo la polera y busco mis calzones.
aquí culeaste con la feña, no?
eres una pendeja culiá. pero no me importa, porque te amo. pendeja y todo.
miro tus ojos que a veces son negros enteros, tu sonrisa.
y te sonrío.
yo también te amo.
gracias por decirme lo que nadie nunca me había dicho.
eres perfecta. estás loca de atar, eres una cabra chica de mierda, tienes problemas serios.
yo creo que nunca vas a poder resolverlos. y te amo, eres perfecta.
te tomo la mano, beso cada puntito que tienes tatuado en los dedos.
te amo Pablo. te amo tanto.
gracias por hacerme ver la realidad de lo que soy.
la vida pasaba en tu casa, en tu mesa de comedor, en tu cama hasta las dos de la tarde. miraba los 3 cuadros de unos aliens que dibujabas y pensaba que eras increíble, que eras lo mejor de la vida. cada noche nos acostábamos juntos y envolvía mis piernas alrededor tuyo.
un día te dije que por tí yo creería en Dios.
que tú me hacías creer en Dios, que Él me había puesto en tu camino, que había venido a hacer un cambio en tu vida. parados frente a frente en tu cocina, te tomé las manos y te lo dije.
y esa noche, soñé que estaba sentada en el pasto y que, por detrás, alguien se acercaba a mi.
se acercaba, más cerca, más cerca, hasta que sentí que lo tenía atrás mío y desperté
y me di la vuelta y te ví
un demonio en el techo, mirándome, sonriendo.
y lo miré de vuelta.
fueron como 5 segundos antes de que se disipara contra el techo.
a veces pienso que la cocaína me hacía halucinar.
pero también pensaba que, quizás, había un demonio persiguiéndote, encadenado a tu maldad.
mi otra polola, estuve 1 año con ella. la camila. tenía un problema cuático de ego, muy egocéntrica, tan egocéntrica como tú. y bueno yo también soy egocéntrico pero es que ella era mucho.
yo creo que no le gustaba yo, si no la imagen que proyectaba en mí.
le gustaba, quizás, mi estética.
pero a ella me la cagaba siempre con la feña.
¿cuánto te la cagabas?
tu voz se tornó muy obscura.
todos los fines de semana.
qué??
jaja, mentira, es broma. a veces, una vez al mes, no sé.
es que no me daba sexo. ella al principio se hacía la experimentada, la salvaje, y yo me cohibía y no me salía bien. y luego empezamos a hacerlo y me daba qué, 10 minutos a la semana? no po, yo necesitaba sexo. soy muy caliente, 10 minutos... nopo, no funciono así.
10 minutos y me decía que le dolía y que no quería más.
cuático pos Pablo, qué mal.
a mí no me vas a cagar, verdad?
por supuesto que no coni. tú eres el amor de mi vida, mi mujer.
y siempre lo serás, aunque no lo quieras.
aunque tengas que pedirme una orden de restricción.
pasabas largos ratos en el baño, siempre. yo pensaba que era porque tenías problemas a la guata. estabamos juntos todos los días y solo te perdía de vista cuando entrabas al baño. y tú cantabas de dicha todos los días, cantábamos en la cocina y en la pieza y tú me hablabas siempre pestes de la fernanda.
yo sentía que la obsesión que empezaba a crecer en mí sobre ella, las imágenes que me venían, eran en realidad tuyas.
era tú obsesión que plantabas en mí sin darte cuenta.
a la segunda semana, un 17 de junio, nos vamos a pichilemu. estamos cuatro noches y despertamos cada día en brazos del otro. caminamos y nos sentamos en la playa, yo te canto y tú me tocas la guitarra. te miro con un amor con que jamás había mirado a alguien y soy dichosa. Dichosa como hace años no había sido y pienso, encontré al hombre de mi vida.
aunque me arda tener sexo con él. aunque trate pero no pueda más. aunque él solo se detenga cuando chillo de dolor.
no quiero más pero lo hago igual.
"tú ya acabaste pero él no así que siguen y siguen sigues y sigues dando y recibiendo algo que no quieres compartir, te caen lágrimas en el baño con el chorrito de la ducha alivianando tu sexo enternecido, raspante, doloroso, abusado."
el 21 de julio me pides pololeo y me vas a dejar a mi casa.
el 23 de agosto de 1973, en la ciudad de estocolmo en suecia, ocurre un robo a un banco.
a mano armada, Jan Erik Olsson toma a 4 rehenes dentro de la fortaleza del banco y amenaza con matarlos si no se cumplen sus demandas.
el banco está rodeado y la policía no tiene otra que cumplir con los pedidos.
un auto veloz, un par de pistolas, chalecos antibalas, un casco, mucha plata, ese tipo de webadas como para escapar de los pacos y salir ileso.
ah, y su amiguito que estaba en condena en ese tiempo, llamado Carlk Olofsson.
algo así como para idear un plan de escape y mantener los rehenes seguros, supongo.
clark y jan erik (janne) se retiran hacia la bóveda del banco donde permanecen con los 4 rehenes durante seis días enteros. la historia dice, que una de los capturados era claustrofóbica, que por ello uno de los captores le permite caminar fuera del lugar con la condición de tener una soga amarrada al cuello. durante la estadía, pese a la constante amenaza de muerte, estos 6 chiquillos se dedican a jugar cartas y a vincularse, los rehenes encuentran que janne y clark son, pese a todo, muy simpáticos, que se sienten más seguros con ellos que con la policía, que temen por la vida de sus captores y que se rehusan a salir antes que ellos por miedo a que salgan heridos.
antes de que la policía usara lacrimógena para acorralarlos, se despiden con abrazos.
esta cuestión se llamó el síndrome de estocolmo.
los psiquiatras lo llaman un método de defensa hacia el maltrato, en pocas palabras.
con la paula nos reímos, al terminar el programa de radio.
mira tú, anda a saber. no sabía que de ahí venía.
los días recorren difusos en el tiempo. a veces siento que veo resplandores, que escucho risas y susurros, que te amo y no atiendo nada más. no alimento a mis gatos y no vuelvo a mi casa.
sabes coni? yo no creo que estés loca. yo creo que eres más cuerda que nadie, pero el resto son hipócritas. yo creo que no deberías resolver nada, que deberías aprender a ser feliz como eres. pendeja, loca, lo que te digan. Lo que siempre te han dicho, es verdad. tú estás por sobre el resto. el resto son puros imbéciles, puros tontos, pero tú y yo, podríamos cambiar el mundo.
espérate no más. tú y yo vamos a ser famosos. ricos. con lo seca que eres y con lo seco que soy.
antes de llegar a tu casa, nos pegamos 4 lineas y tomamos 2 cervezas.
yo sé que me llevaste ahí por algo, así que me deslizo de mi asiento al tuyo y no siento tu lengua, solo amargor, escupo 3 veces por la ventana y me dan arcadas pero después no me vuelve a suceder.
en la parte de atrás del auto, culiamos.
estoy incómoda y culiamos. te miro en cuclillas apoyado en el asiento, con suerte cabes, y culiamos.
y no la estoy pasando tan bien, es un acto metódico sin mucho especial, yo te recibo y tú me das, yo hago lo posible por calentarme y espero que acabes, que por favor se acabe pronto.
creo que esta vez defintivamente no logras terminar.
yo te miro acostada sobre mi espalda con ojos de decepción.
perdón.
no si coni, no es tu culpa.
me bajo la polera y busco mis calzones.
aquí culeaste con la feña, no?
eres una pendeja culiá. pero no me importa, porque te amo. pendeja y todo.
miro tus ojos que a veces son negros enteros, tu sonrisa.
y te sonrío.
yo también te amo.
gracias por decirme lo que nadie nunca me había dicho.
eres perfecta. estás loca de atar, eres una cabra chica de mierda, tienes problemas serios.
yo creo que nunca vas a poder resolverlos. y te amo, eres perfecta.
te tomo la mano, beso cada puntito que tienes tatuado en los dedos.
te amo Pablo. te amo tanto.
gracias por hacerme ver la realidad de lo que soy.
la vida pasaba en tu casa, en tu mesa de comedor, en tu cama hasta las dos de la tarde. miraba los 3 cuadros de unos aliens que dibujabas y pensaba que eras increíble, que eras lo mejor de la vida. cada noche nos acostábamos juntos y envolvía mis piernas alrededor tuyo.
un día te dije que por tí yo creería en Dios.
que tú me hacías creer en Dios, que Él me había puesto en tu camino, que había venido a hacer un cambio en tu vida. parados frente a frente en tu cocina, te tomé las manos y te lo dije.
y esa noche, soñé que estaba sentada en el pasto y que, por detrás, alguien se acercaba a mi.
se acercaba, más cerca, más cerca, hasta que sentí que lo tenía atrás mío y desperté
y me di la vuelta y te ví
un demonio en el techo, mirándome, sonriendo.
y lo miré de vuelta.
fueron como 5 segundos antes de que se disipara contra el techo.
a veces pienso que la cocaína me hacía halucinar.
pero también pensaba que, quizás, había un demonio persiguiéndote, encadenado a tu maldad.
mi otra polola, estuve 1 año con ella. la camila. tenía un problema cuático de ego, muy egocéntrica, tan egocéntrica como tú. y bueno yo también soy egocéntrico pero es que ella era mucho.
yo creo que no le gustaba yo, si no la imagen que proyectaba en mí.
le gustaba, quizás, mi estética.
pero a ella me la cagaba siempre con la feña.
¿cuánto te la cagabas?
tu voz se tornó muy obscura.
todos los fines de semana.
qué??
jaja, mentira, es broma. a veces, una vez al mes, no sé.
es que no me daba sexo. ella al principio se hacía la experimentada, la salvaje, y yo me cohibía y no me salía bien. y luego empezamos a hacerlo y me daba qué, 10 minutos a la semana? no po, yo necesitaba sexo. soy muy caliente, 10 minutos... nopo, no funciono así.
10 minutos y me decía que le dolía y que no quería más.
cuático pos Pablo, qué mal.
a mí no me vas a cagar, verdad?
por supuesto que no coni. tú eres el amor de mi vida, mi mujer.
y siempre lo serás, aunque no lo quieras.
aunque tengas que pedirme una orden de restricción.
pasabas largos ratos en el baño, siempre. yo pensaba que era porque tenías problemas a la guata. estabamos juntos todos los días y solo te perdía de vista cuando entrabas al baño. y tú cantabas de dicha todos los días, cantábamos en la cocina y en la pieza y tú me hablabas siempre pestes de la fernanda.
yo sentía que la obsesión que empezaba a crecer en mí sobre ella, las imágenes que me venían, eran en realidad tuyas.
era tú obsesión que plantabas en mí sin darte cuenta.
a la segunda semana, un 17 de junio, nos vamos a pichilemu. estamos cuatro noches y despertamos cada día en brazos del otro. caminamos y nos sentamos en la playa, yo te canto y tú me tocas la guitarra. te miro con un amor con que jamás había mirado a alguien y soy dichosa. Dichosa como hace años no había sido y pienso, encontré al hombre de mi vida.
aunque me arda tener sexo con él. aunque trate pero no pueda más. aunque él solo se detenga cuando chillo de dolor.
no quiero más pero lo hago igual.
"tú ya acabaste pero él no así que siguen y siguen sigues y sigues dando y recibiendo algo que no quieres compartir, te caen lágrimas en el baño con el chorrito de la ducha alivianando tu sexo enternecido, raspante, doloroso, abusado."
el 21 de julio me pides pololeo y me vas a dejar a mi casa.
no cuentes conmigo si quedas embarazada. por mí que tengas el hijo, no te dejaría abortar, me dices en la ida de vuelta.
sábado, 3 de septiembre de 2016
DISCLAIMER
soy harto sacowea y publico mis historias como evidencia pa ke no se piense lo contrario.
salu2
salu2
jueves, 1 de septiembre de 2016
kien chucha es Pablo Jorkera (pt8)
Es lunes, le digo por chat que hoy tenemos que sí o si hablar y dice que no sabe si podrá y le digo que es maricón. O algo así.
Le insisto
Hablamos peliando por chat todo el rato y en una me dice ¿por qué ocultaste las personas que agregas a tu facebook?? Ya te pusiste a agregar a todos los weones que te querí comer? Y yo no me acuerdo que le dije, pero obvio que lo negué. Y la verdad es que sí po, de puro picá acepté solicitudes añejas. Ja.
Le digo nos juntaremos hoy en manquehue a la salida de tu trabajo? Era muy conveniente porque yo estaba en clases a unas cuadras de ahí. Me dice que me va a confirmar y me da mucha rabia.
Todo el día tuve dolor de guata. Se me pasa un poco cuando después de insistir tanto me confirma que sí.
Llego a las 6 a manquehue como quedamos y no está, son las 6:15 y no está, lo llamo y el celular está apagado, son las 6:20 y yo estoy llorando y llamando una y otra vez cerciorándome que aún seguía con buzón. Son las 6:30 y no está y sigo llorando mucho y una señora me pregunta si me pasó algo y le cuento, le digo que mi pololo viene a terminar conmigo, que se desapareció el fin de semana y que ahora me viene a explicar qué pasó, pero que no llegó y que apagó el celular y ella me dice quizás ya tiene a otra, que no me humille más y que vaya a mi casa, y que va rezar por mi, para que sea feliz y no sufra más.
Váyase a la casa mejor volvió a decir mientras yo seguía llorando y negando con la cabeza incesantemente.
Ya no va a venir, se nota que ud no le importa, mejor vaya a su casa, yo voy a rezar mucho por ud, para que se encuentre a alguien que la valore. Ud es una niña linda.
Y yo sigo llorando y le digo que no se preocupe, que esperaré un poco más, ella me abraza y se va.
De pronto lo diviso buscándome, acelerado y preocupado y corro hacia él, como si fuese un reencuentro, me recibe con los brazos abiertos y me abraza muy fuerte y yo lloro y le digo pensé que no vendrías, no podía creerlo.
No feña, ¿cómo no iba a llegar? Se me descargó el celular y me atrasé con la pega….
Dejamos de abrazarnos y me dice que vamos a conversar a otro lugar, encontramos unas escaleras de un edificio de por ahí, era un lugar solitario y frio.
¿Dónde estuviste el fin de semana pablo?
Donde mi tía chichi, el sábado me desperté y no quería verte y deje el celular en la casa y me fui a su casa, a conversar y estar con ella. Me quedé allá y pude pensar mucho. Ya no podemos seguir juntos.
Enserio? Donde tu tia chichi? Y por qué no me avisaste si quiera? Sabes por todo lo que pasé? Sabes todo lo que pensé? Todo lo que lloré? Dime la verdad pablo, ¿estuviste con alguien?
No
me dice.
Yo le creí.
Me dice que teniamos que terminar, que las cosas no estaban bien, que él sabía que yo no era la mujer y que él sabía que él tampoco era el hombre para mí.
Te mereces alguien mejor me dijo
Después se corrigió y dijo, ambos nos merecemos alguien distinto.
Me puse a llorar y le dije que estaba bien, que lo entendía pero que me daba pena. Se enojó en un momento, decia qe tenia que irse, pero yo lo retenía y no recuerdo mucho, pero me dijo “yo logré sacarme ese pedacito tuyo de mi corazón, ese que me hacía sufrir, que me hacía volver a ti y estar mal” me lo dijo llorando, nos abrazamos y lloramos y dijo que siempre me iba a amar, que siempre me recordaría, le dije lo mismo.
Dijo que puta que me iba a extrañar, que se haría cagar o algo así.
Nos besamos y le dije que quería despedirme y me dijo que ya, nos seguimos besando y le dije que lo hiciéramos ahí y me dijo que nooo, que mejor nos juntaramos un día.
Nos fuimos juntos en la micro, tomados de la mano. Yo le dije que por qué justo tenía que patearme antes de las vacaciones y se rió.
Hablamos por wasap toda la semana y yo le hablaba harto y le dije que nos fuéramos a la playa para despedirnos y me dijo que podría ser, pero que si era, tenía que ser pronto porque después sería complicado.
El viernes le mandé fotos mías en calzones a su wasap, me dijo que en la tarde nos juntaramos, que pasaría por mí.
Llegó a buscarme y estaba jalao. Me pregunta si había jalao esos días y le dije que no y me dice aaah yo tampoco pero hoy dia me tenté, extraño jalar contigo, de hacerlo contigo, si en carretes ni con los cabros lo he hecho, no me dan ganas. Y le dije que yo también extrañaba hacerlo con él. Y jalamos y fuimos al cerro y andaba como apurado y me dice que vamos a la parte de atrás del auto, como siempre y lo beso y le digo que me había masturbado pensando en él, era mentira, me masturbaba viendo tetas y no pensando en él.
Yo me había depilado toda, para que me chupara todo, lo hice, porque el día que terminamos me dijo en un momento en la micro, oye igual te dejaste estar…. Eso hace la diferencia.
Claro yo ya no me depilaba nada y aveces no me bañaba. Supieras que ahora llego a la hora, me baño siempre y me preocupo de muchos detalles presentables, te ardería el hoyo viéndome preocupada por llegar temprano y presentable. Ahora me dan ganas.
Al final me depilé tanto y para qué? Pa un sexo malo, con un pene medio flácido, un jale mokiao y mas encima pa que él estuviera apurao porque según él, su primo lo esperaria a las nueve en el metro. Le chupaba el pico y me decia te gusta hacérmelo? Asi jalaitos los dos? Más rato jalamos más, un gusano bien grande, me decía con voz de caliente, como si eso alguna vez me hubiese calentado. Yo chupaba el pico nomás.
Duró tan poco y fue tan malo como nunca. Cuando se fue le dolió y casi que le dio un ataque y yo estaba con cara de culo.
Le dije que llamara al primo para que lo esperara más, porque queria (mos) seguir jalando. Fuimos a comprar y despues se baja a llamar por teléfono con la idea de que se qedaría más rato. Mintió, no aplazó nada y me hizo comprar un saque para jalarlo e irse casi muy luego. Yo odiaba eso, porque odiaba jalar y quedarme en nada. Odiaba jalar y tener que irme a la casa.
Recuerdo haberle preguntado en un momento, si le gustaba alguien, si andaba con alguien y me dice que no, que él está tranquilo, que si quiero me puede decir cuando alguien le guste para que me quede tranquila, porque a él ahora no le gusta nadie.
Y le digo ya si te creo.
Después llegando a una plaza cerca del metro para que se fuera a buscar a su primo, le pregunto si aun esta enamorado de mi…. Me dice que no, yo le digo que yo tampoco, pero que igual me gusta.
Estamos en la plaza y está como enojado y lejano y me dice que yo quería puro webiar con otros minos y que él lo sabía y yo le decía que era cierto que estaba un poco aburrida y que quería conocer otras gentes, otros mundos, que estaba atrapada en esa relación. Se enoja más y le digo que igual quería seguir viéndolo, que quizas podríamos ser amigos con ventaja y me dice que no, que quizás nos veamos una vez más asi bien buena pero que nada más, que eso de amigos con ventaja es tan superficial, que no le gustaba y que no era justo para él ni para alguien qe podría gustarle después y eso lo encontré raro pero no dije nada. Le dije que no se fuera pero se fue igual y me quedé jalá y tirá en el metro queriendo jalar y estar con él, le pido el celular a un guardia con la excusa de que necesito que me vayan a buscar y le hablo, le digo que tengo plata y que lo invito a jalar y que se qede conmigo esa noche y me dice
Fernanda ten dignidad.
Me voy a mi casa y lloro en la pieza.
Mi hermano me cacha y me dice que me deje de llorar, que no me perdí el tremendo partido, que soy joven, que no fracasé en nada, que hay gente que fracasa en matrimonios de toda una vida, que eso es peor, y que sólo fue un pololeo que terminó, que podré conocer otras personas distintas y me calma pensar todo eso y que tiene mucha razon, me empiezo a reir con modern family.
En la noche le escribo un mail diciéndole que no lo quiero ver más, que no lo amé lo suficiente y que estoy tranquila, le escribí mucho, ni siquiera respondió. Le dije que sabía que había alguien y que ojalá no lo tuviera que ver con mis ojos en la calle, ahí tomado de la mano con ella en cualquier parte.
Pasaron semanas sin saber de él y yo andaba súper bien y me llama por teléfono para preguntarme cómo estoy, para decirme que me quiere y que cómo me ha ido.
Volví a caer.
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