Pena .... o continuación de la entrada anterior

 a la mañana siguiente yo lloraba. le dije que se fuera pronto. que la hiciera corta. que asi dolia menos. mientras tomaba sus cosas, yo lloraba. seguí llorando mientras se preparaba. no es su culpa. es mi culpa y mis malas decisiones. seguía llorando. por un minuto deje de llorar, porque me dijo que aun tenia cosas que decirme

luego cerro la puerta, y segui llorando. pense en el cuento de cortazar. de las instrucciones para llorar, que lei cuando niña. que un berrinche duraba 3 minutos. uno solia llorar 3 minutos si algo era un berrinche. pero paso 1 hora mientras yo lloraba y hablabamos, de por qué me había tatuado. y luego de que se fue yo segui llorando un rato más. el cristobal salió. me preguntó si yo estaría bien. le dije que sí, que cualquier cosa me iba donde mi mamá. y se fue. yo miraba el piso, caminando lastimosamente. me acosté. lloraba

agarre mi mochila en un afán que no entiendo. creo haber metido mis cosas para lavar las heridas de mi cuerpo. la herida del implante. el piercing. mi cepillo de dientes. llame llorando a mi mamá, que por favor me pagara el auto para ir a su casa, que le iba a contar todo, que estaba mal. lloraba

me fui en el auto escuchando lana del rey y pensando en el martin. como si esa marquita en mi cadera fuera un candado del amor verdadero. se me salian las lagrimas, yo no entendía, aún no sé a quién preguntarle, si acaso existe el amor de keta y es todo una ilusión. yo estaba lucida ya. llegué sobria a la casa de mi mamá. ella aun no llegaba. me tiré en el sofa de conserjería y seguía escuchando lana del rey, pensando en el martin. cuando vi la cara de mi mamá asomarse por la entrada al edificio empecé a llorar de nuevo, y me recogió llorando del sofa.

subimos al departamento. me fui llorando a la pieza de servicio y mi mamá me preguntaba si quería comer algo. yo lloraba y le decía que sí, pero que después. no sé qué pasó bien. extrañamente. solo recuerdo que volvió y yo, llorando, le contaba que se había ido. que me había vuelto loca. que en las 3 semanas que se fue hice todo lo que en mi vida siempre juré no hacer. mi mamá me preguntaba ¿jalaste? me daba risa. mamita, ni te imaginas lo que hice.

estuve consumiendo ketamina las ultimas 2 semanas y media. hay dos formas de consumirla. jalando, o inyectandosela. pero no te preocupes. ya se acabó. mamá, mira esta marca, qué piensas que es? es algo bueno? ella lo miró. dijo. parece una corona, o una flor. es algo bueno. yo le sonreí, lagrimeando. no pude decirle nada. le mentí. le dije que le diría todo, pero no le dije nada. le dije que mis amigos la veían como una madre ausente. ella me dijo que mentira, que siempre me invitaba a salir, yo le dije que eso era mentira, que ella nunca me invitaba a salir. que con cuea me hablaba por wasap.

le dije que dejara de luchar conmigo. que dejara de mandarme al sicologo como si un sicologo fuera a resolver nuestra relación. que ella tampoco era perfecta. ella lloraba. me mostró una foto de cuando yo era pequeña. me dijo que a ella la habían maltratado mucho. que le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, lo repitió tantas veces que me dio miedo.

mamita, no me atrevo a contarte lo que hice.

bueno hija. no me cuentes

El dolor irracional afectivo por Mb

 qué era tan importante que tenías que irte? era tan importante que te invitaran a comer a un lugar que pedía pase de movilidad. quién soy yo para decidir si esa invitación era importante para tí. pero yo estaba sufriendo

lloraba porque mi amor no era correspondido, pero tu saldrás y seguirás tu vida. siendo devoto a una mujer que no soy yo. aunque vuelvas, sigue siendo una infidelidad

me amarré por un pacto sagrado a un hombre infiel y mentiroso igual que yo.

un espejo, frente a él

quizá yo no estoy tatuada ni teñida por fuera, solo tengo hoyos y cortes en mi piel. él es al revés. no tiene ningún aro ni cortes visibles, solo se tiñe el pelo y se tatua. pero si se mostrara como son las cosas realmente él se vería como yo y yo como él. dos drogadictos

promiscuos

bellos.

tan conocedor de las cosas como yo, con una afinidad por el arte semejante. cuando le dije que teníamos que contraer matrimonio por haberme tatuado, él se lo propuso seriamente. igual de irracional

me pregunto si me estaré dando muchas atribuciones por lo que digo conocer de él, pero hoy me dijo que sentía que le leía la mente. que muchas veces pensaba algo y yo se las decía. estoy triste

pero no estoy enojada con él. solo estoy triste

estoy triste porque él no es gabriel. no es un gran académico con un futuro brillante como investigador, un hombre genial que ha hecho 3 publicaciones de divulgación científica, un hombre puro, que nunca había amado. un hombre completamente fiel y honesto. no es un hombre vicioso, que toma y fuma todo el día y se droga a cualquier oportunidad que tiene. 

es un artista de una familia disfuncional adinerada. 

yo tampoco soy una persona de grandes logros académicos. más bien he ido dando botes por la vida, por distintos institutos, cayendo en relaciones, cagazos, encuentros

entrando y saliendo de manicomios

sin poder mantenerme en nada. en un curso. en un colegio. en un instituto. en una universidad.

en un trabajo

yo también soy una mierda

no es un marginal de población moreno y tosco. no es un hombre digno de admirar. es un adefesio

un hombre quebrado por la vida 

pero que aún así está contento por lo general, en vola abrumado por la drogadicción

como yo

y manifiesta su dolor a traves del arte, como yo. igual podría decir esto de muchas personas

pero el que dejé que me tatuara fue él de todas las personas

creo que aún tengo más cosas que decir de esto pero no sé si 

La semilla del caos

Aviso de Descontrol preventivo

 mis dias han pasado asi. pensando en la keta. llega mi compañero de cuarto y hablamos de nuestra relación y su inminente término. pienso en picarme. pienso en el viaje que tuve, que no quiero volver a picarme. y que estoy ansiosa por drogarme esta noche con el martin. pienso en la maite, en la tania, en la fran.

estoy varios días sin pensar en inyectarme cuando de repente una noche siento que me pellizcan la cintura y me despiertan. alucinaciones sensoriales, diría el psiquiatra del salvador. después entro en un estado maniaco de ira. estoy todo el día odiando. odiando. odiando.

empiezo a hablar de cosas que ya no me acuerdo. le digo al cristobal que terminamos y le rompo su joven corazón canuto. yo luego le hablo de mi filosofía masoquista religosa de la autoflagelación. que aguanto el sufrimiento en la vida por una cosa de disciplina. me voy a mi pieza y me corto. luego vuelvo a la pieza con el brazo sangrando disculpándome por ser hipócrita. luego nos vamos a mi pieza y empiezo a hablarle de más cosas que no me acuerdo. recuerdo que se para sin decir nada y se va

yo empiezo a gritar descontroladamente. él llega asustado, solo recuerdo pegarle un combo luego de olvidar cómo hablar. grito. me corto más. vuelvo a gritar, no recuerdo en qué momento se fue de la pieza o volvió, pero sé que cuando no está, empiezo a gritar que alguien se calle y me paro en la cama dispuesta a ir a sacarle la chucha al primero que emitiera sonido y digo no no y tiro el vaso a la pared para no seguir gritando y que llegaran los vecinos a preguntar por qué estaban matando a la drogadicta del 44.

me tomo 9 clonas y recupero el habla. tiemblo de miedo. siento presencias en la pieza. ahí grito de nuevo y vuelve el cristobal y dialogamos ya más cuerdamente (un poco nomás). yo no me acuerdo mucho más de ahí en adelante tampoco. solo desperté al otro día

y seguí viviendo mi vida. pensando en picarme de nuevo. vinieron a visitarme amigos varios días, con todos de alguna forma pensé en comunicarles mi relación con la ketamina. con algunos me abstuve. pero estaba siempre consciente de 1 pedir compartirles la experiencia. 2 describirles cómo fue la experiencia. 3 avisarles que estaba pasando por la experiencia. estaba hiper-consciente de las instancias con la keta. entonces al despertar al otro día le hablé al martin para pedirle 10ml más. y que no quería más viajes intramusculares.

pero quería los 10ml. que ojalá se pudiera pronto. si me los podía mandar en uber para la casa. yo avisé que estaría unas 3 semanas webiando con la keta, y esta es la número 3. aún voy bien. lo ideal es que se acaben los 4ml con la venida de la rochi a santiago y ahí fulmine todo. eso le ruego a Dios