Un finde piola

 tonces toy piola yo en mi casa cuando la paula decide q va a llegar cura a mi casa. bkn. viene y creo que fumamos algo de pito y luego tenemos sexo. al dia siguiente decide ahora que vamos a comer hongos. toma antidepresivos asi que no le pegan.

mm. se va, llega un amigo falopero q se llama gonza y decide sacarse unos sakes, que no mentiré, yo pedí si podia conseguirse. entonces le pongo weno y luego llega la topy raja cura a las 4.30am y le convidamos falopa e inmediatamente olvida que está ebria y luego decide que se va a tirar al gonza y bue yo me tomo un par de clonas y muero al lado del cristobal, que decide agarrarme pal webeo respecto al abuso sexual que cometio sobre mi y entremedio me acompapa a comprar un copete y condones pa los cabros. casi le saco la ctm por lo primero pero me contengo y solo le saco el cubrecama y me voy al sofa. el cristofer decide q odia al gonza porque le cobro un pito por comprar el tequila y nosequewea y yo les digo que paren de hincharme las weas por la chucha

cuando terminan de culiar la topy sale mas ebria que nunca de la pieza y expone a todos sus prominentes senos mientras se tropieza con cada objeto que se pilla en el suelo. yo me rio y trato de bajarle la polera. 

la falopa me tiene mal. un bajon de la perra. las clonas me mandan al tuto y al otro dia la topy tambien decide que quiere enclonarse. asi que me saco un sachet de clonas y me tomo como 5 clonas y llamo a mi nuevo pololo joaquin que esta en rehabilitacion y se enoja conmigo.

mando un cad al instituto avisando que no puedo ir a clase por mi esquizofrenia y q conseguir un certificado del salvador para justificar mi ausencia tomaria años y bueno. ese fue mi finde.

Dando botes x la vida

  me fui en el auto de vuelta de puchuncavi pensando en el david y el victor. pensando que tenia que llegar a trabajar, o más bien esperar que alguien me comprara para salir a entregar. también me fui pensando en dejar el técnico, porque la verdad de las cosas, no quiero estudiar. me gusta como me gano la vida en este momento. me gusta donde vivo. la programación es divertida pero creo que no es lo mío. solo me metí a estudiar para hacer algo, conocer gente, pinchar con minos.

y luego me relaciono de nuevo con este chiquillo de antaño. joaquin valderrama. rapidamente nos desenvolvimos afectivamente, pero su estado de medicación y ansias de consumo me hicieron pensar que en realidad no me hace bien ni le hago yo bien a él. pienso en las drogas

las cosas buenas y malas de la vida. sobrevivir como las personas normales. todos nos esforzamos bastante, pero yo no quiero esforzarme. pienso en bonsai

en leer sobre otras personas e historias que nunca pasaron. pienso en el sexo que no quise tener con joaquin. pienso en que no quiero estudiar. solo vender honguitos. pero no quiero perder la juna. mm

pienso en el mitsio y su toxicidad. y que soy una persona bastante aburrida. pese a que otros dicen que soy interesante. tampoco quiero decirle a nadie que voy a dejar el tecnico. pero ya no quiero ir, ni ver a nadie. siento que les caigo mal. que ya quede de floja y barsa. y maraca. anoche soñe que le quitaba el gorro al victor y salia corriendo,  con el detras mio. me lo agarraba y me decia pasa el gorro maraca culia. y yo le pegaba un combo, y el me pegaba de vuelta. y asi. hasta que le daba un beso. y ahi senti mucho amor por el. todo el anhelo que su cuerpo me hacia sentir. y sentia culpa por ni haber empezado a salir con el joaquin y ya habermelo cagado. luego abriamos un hoyo en la tierra y lo mataba a palazos. despues llore

pense que iba a despertar llorando a gritos

nose por que lloraba, si por querer al victor y haberlo matado o por extrañarlo o no se que cosa. el joaquin dijo que fue un buen sueño, que indicaba que yo le importaba. pero me fui pensando en el victor todo el camino. y en dejar el tecnico. me pregunte que pasaria si estuviera con el victor de nuevo y no estuvieramos estudiando. pense en que seguramente querria curarse de nuevo y drogarse todo el dia.

pero el me dijo que no le hablara nunca mas, luego de haber leido que por un tiempo me senti enamorada  david. es lo mas estupido. no me lo cague ni nada. no estaba con nadie mas. me frustra.

yo no me enamoro. yo me imagino amando. y asi es como he hecho daño a tantas personas. y temo que ahora joaquin sea una de ellas

la verdad es que no quiero estar con el asi como esta

mis sentimientos

 llevaba toda la semana esperando que el david se viniera a quedar a mi casa. anhelaba con entusiasmo saber qué iba a pasar.
la verdad, no es la misma emoción cuando las consecuencias de algo no pueden perjudicar una dinámica grupal completa. por eso comerme al victor no fue suficiente. nunca es suficiente

durante la semana se sacó varios pitos, me tocó en algunas instancias, pero por sobre todo conversamos.

pasó varias veces que nos quedamos a solas. me invitó a apañarlo a ver el tema de la junaeb. hablabamos por discord de la tarea. incluso en los recreos conversabamos a solas.

el david es raro. el david dice que yo me imagino las cosas de él. que las interpreto. que quizás él no se siente así, como aparenta. y yo que estoy tan acostumbrada a pensar, bueno, si está conmigo es porque le gusta estar conmigo. y lo veo irse rápidamente afuera, solo, sin quedarse conversando con el resto. no habló más que conmigo en el recreo. antes chatiabamos pero ya no. dice que está con problemas en la casa. yo tengo pena por él. lloré pensando que la estaba pasando mal, que su familia pasaba hambre, y le ofrecí mi ayuda. pero sé que él nunca me pediría ayuda. no sé qué tiene. es tan orgulloso. tan sensible.

él dice que lo juzgo. que le digo como él es sin conocerlo. yo quedo confundida, porque siento que eso no está mal. que está bien si me lo hicieran a mí. de hecho, lo encontraría encantador. 

yo creo que estoy profundamente enamorada de david. tanto que voy a dejarlo que tenga su vida sin mí. creo que solo sería una carga en su vida. y no lo quiero ver mal

ni siquiera la he pasado bien culiando con él. estoy tan fascinada que me da lo mismo. no sé.

está bien. lo voy a dejar piola

mis sentimientos nunca han tenido final feliz para el otro. así que me da pena, pero acepto que tome su distancia, no sé si porque está triste o porque en realidad prefiere que no se confundan las cosas. yo siento que puedo no ser correspondida. que hay interés quizás pero está en una cierta parada de autonomía. nose eso pienso

hoy, en 2 años más, le mostraré esto. a ver que piensa.