Seguir escribiendo? para que

 son mas cagaos una se esfuerza y uds no pasan niuno en fin ahora el blog es publicogracias a todos por su colaboracion de alimentarme los ultimos meses fue divertido mm pero no es para mi prefiero comer un poco mas

gracias gracias

Mb

1

 indescriptibles asi como para manifestarlo linguísticamente. intento estar en control de la situación. no hacer lo que me disculpé por lo que iba a hacer. pienso en su angustia manipulativa. autodestruirse, intentar matarse, o pensar en morir todo el día. pienso en lo que me dijo, porque le creo

a un hombre igual de histérico, llegar a tal intimidad que puedas confesar que serías capaz de matarme

y siento miedo por mi vida porque hay tantas maneras en las que podrías vengarte de vuelta, son pensamientos paranoicos que nacen de tus propias palabras. "tengo sicarios a 150" "contigo siento que se me sale todo lo femicida" "no quiero que me obligues a estar contigo". entonces ahora pienso que no puedo hacer que me quieras, y pienso que puedo hacer entonces lo que quiero, desplegarme sin miedo a alejarte, porque ya te fuiste, y no me interesa tanto que vuelvas. por qué querría yo un hombre que me mienta?

que me sean infiel, porque honestamente me dijiste que eras un hombre mentiroso e infiel. recuerdo sin embargo una compilación de tus mentiras. cosas opuestas que me fuiste diciendo con el paso del tiempo, un día me dijiste una cosa, luego al mes me dijiste otra, me sé varias porque quizás tu si tienes algo de daño mental por las drogas pese a que me dijiste que no tenías. y aunque mi consumo suele ser intenso y profuso, es esporádico y permito tiempo de descanso a mi organismo. por eso podría recitar de memoria frente a tí las cosas que me dijiste y luego cambiaste de opinión, y fingiste incluso nunca haberlo dicho.

otras que te pillaba las admitias. teniendo todo eso en mi mente, ver los huecos en la información, las contradicciones con los datos de realidad. no, una mente como la mía es una que no deja transcurrir la realidad sin detenerse a pensar hasta que tenga sentido.

y ahora que lucho contra la abstinencia intento pensar solo en lo que más me place para no pensar en otra cosa. pienso en todos los secretos que prometí no hacer públicos porque me preguntaste por qué te haría eso? por qué querría destruirte la vida? por qué querría hacer que tus amigos se fueran y que tu novia te dejara y te dejara sin nada. yo te dije que tenías miedo a perder porque tenías, pero que yo no tenía nada y tu me obligaste a tenerlo y quitármelo. y por eso ahora quiero hacer público todo sabiendo las temibles consecuencias, porque me engañaste y la engañaste, y quizás alguna vez se te fue permitido porque eras joven pero ya tienes edad y debes aprender que los niños podrán no saber defenderse, dejar que les pasen por encima, pero ya no somos niños. y así como he tenido que lidiar con personas violentas, asesinas, abusivas, drogadictas y ladronas y aceptar que eso existe y es inevitable, agrego un nuevo tipo a tu lista: aquella esquizofrénica compulsiva que no te va a dejar tranquilo hasta estar satisfecha con la información transmitida. creo que por hoy no daré más detalles. pero la segunda tendrá todos los detalles anónimos de lo que ocurrió. y en la tercera daré los nombres y lugares y mentiras. eso pienso por ahora que haré.

nonononononononooo

 buenno por lo general yo escribo en mi blog lo q no puedo expresarle a nadie..........y escribo en papel en mis cuadernos lo q no puedo contarle a mi blogy hoy estoy mal kerido blog. no me decide si esto merece mi mano enn un papel o el intermedio de mi máxima intimidad. (internae ssmás ppúblico)

no estoy drogada solo estoy mal

estoymal estoy mal estoy mal estoy mal mal mal malam lamlam lamalam,almalmalamlamalmalamlama

POST post neooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

cual es tu correo?

yo no quiero recordar obsesiones o no quiero plasmarlas en papel para no perderlas pero intente olvidar escribiendo y solo me dejé puros recuerdos

en caso te olvidara

plan a, plan b, plan c, plan d, vas a tener que olvidar tu plan A OBVIO QUE SE CHACREO PO WN...-....... ES obvio que el piensa que me culiaste porque yo pienso asi Duuuuuuuuuuuuh

yo no puedo parar de pensar en ti

y recordar tus mentiras

tan lindas aveces

no me importa que sean falsas, porq hacen que el mundo sea mas divertido, pero cuando yo te hice sentir mal y me dijiste que ya no te gustaba por eso dije, pucha, acaso solo el puede hacer daño?

solo tu puedes hacer lo que le haces al resto? saliste Espantado cuando te lo hicieron

yo me lo aguanté como campeona brr

mmm

ya no puedo mandarle mensajes. visto vs visto

soloo queda pensaaar pensar pensar y pensar en ti y escuchar canciones de niñas enamoradas porque sé que así nunca podras dañarme, si solo te pienso y no existes en mi vida

si se muy bien que nunca dejaras de tomar y de drogarte por mi

que nunca dejarás de ser infiel por mi

entonces yo feliz te amo tan de lejoooooooooooooooooooos porque cada vez que te vea sera un infierno

y estoy bien porque se que es mutuo

no es la primera vez, que me han amado sin poder tenernos

y la verdad??? la verdad?? quieren saber la verdad

tambien amo

con todo mi corazon

al cristobal santis

aunque me haya sacado la chuchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

y estoy triste que ya no puede ser

porque yo queria a ese niño

me rompio no solo la cara tb el corazon </3

que mas

que es peor

un drogadicto infiel o un canuto golpeamujeres jajajajajaja

toy bakannnnnn siono

obvio que el drogadicto infiel 

pero no importa porque ya no me quiere o nose q le paso pero es mejor asi yo se que es mejor asi

bueno en fin

que lastima pero adios

me despido de ti y me voy

Pena .... o continuación de la entrada anterior

 a la mañana siguiente yo lloraba. le dije que se fuera pronto. que la hiciera corta. que asi dolia menos. mientras tomaba sus cosas, yo lloraba. seguí llorando mientras se preparaba. no es su culpa. es mi culpa y mis malas decisiones. seguía llorando. por un minuto deje de llorar, porque me dijo que aun tenia cosas que decirme

luego cerro la puerta, y segui llorando. pense en el cuento de cortazar. de las instrucciones para llorar, que lei cuando niña. que un berrinche duraba 3 minutos. uno solia llorar 3 minutos si algo era un berrinche. pero paso 1 hora mientras yo lloraba y hablabamos, de por qué me había tatuado. y luego de que se fue yo segui llorando un rato más. el cristobal salió. me preguntó si yo estaría bien. le dije que sí, que cualquier cosa me iba donde mi mamá. y se fue. yo miraba el piso, caminando lastimosamente. me acosté. lloraba

agarre mi mochila en un afán que no entiendo. creo haber metido mis cosas para lavar las heridas de mi cuerpo. la herida del implante. el piercing. mi cepillo de dientes. llame llorando a mi mamá, que por favor me pagara el auto para ir a su casa, que le iba a contar todo, que estaba mal. lloraba

me fui en el auto escuchando lana del rey y pensando en el martin. como si esa marquita en mi cadera fuera un candado del amor verdadero. se me salian las lagrimas, yo no entendía, aún no sé a quién preguntarle, si acaso existe el amor de keta y es todo una ilusión. yo estaba lucida ya. llegué sobria a la casa de mi mamá. ella aun no llegaba. me tiré en el sofa de conserjería y seguía escuchando lana del rey, pensando en el martin. cuando vi la cara de mi mamá asomarse por la entrada al edificio empecé a llorar de nuevo, y me recogió llorando del sofa.

subimos al departamento. me fui llorando a la pieza de servicio y mi mamá me preguntaba si quería comer algo. yo lloraba y le decía que sí, pero que después. no sé qué pasó bien. extrañamente. solo recuerdo que volvió y yo, llorando, le contaba que se había ido. que me había vuelto loca. que en las 3 semanas que se fue hice todo lo que en mi vida siempre juré no hacer. mi mamá me preguntaba ¿jalaste? me daba risa. mamita, ni te imaginas lo que hice.

estuve consumiendo ketamina las ultimas 2 semanas y media. hay dos formas de consumirla. jalando, o inyectandosela. pero no te preocupes. ya se acabó. mamá, mira esta marca, qué piensas que es? es algo bueno? ella lo miró. dijo. parece una corona, o una flor. es algo bueno. yo le sonreí, lagrimeando. no pude decirle nada. le mentí. le dije que le diría todo, pero no le dije nada. le dije que mis amigos la veían como una madre ausente. ella me dijo que mentira, que siempre me invitaba a salir, yo le dije que eso era mentira, que ella nunca me invitaba a salir. que con cuea me hablaba por wasap.

le dije que dejara de luchar conmigo. que dejara de mandarme al sicologo como si un sicologo fuera a resolver nuestra relación. que ella tampoco era perfecta. ella lloraba. me mostró una foto de cuando yo era pequeña. me dijo que a ella la habían maltratado mucho. que le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, lo repitió tantas veces que me dio miedo.

mamita, no me atrevo a contarte lo que hice.

bueno hija. no me cuentes

El dolor irracional afectivo por Mb

 qué era tan importante que tenías que irte? era tan importante que te invitaran a comer a un lugar que pedía pase de movilidad. quién soy yo para decidir si esa invitación era importante para tí. pero yo estaba sufriendo

lloraba porque mi amor no era correspondido, pero tu saldrás y seguirás tu vida. siendo devoto a una mujer que no soy yo. aunque vuelvas, sigue siendo una infidelidad

me amarré por un pacto sagrado a un hombre infiel y mentiroso igual que yo.

un espejo, frente a él

quizá yo no estoy tatuada ni teñida por fuera, solo tengo hoyos y cortes en mi piel. él es al revés. no tiene ningún aro ni cortes visibles, solo se tiñe el pelo y se tatua. pero si se mostrara como son las cosas realmente él se vería como yo y yo como él. dos drogadictos

promiscuos

bellos.

tan conocedor de las cosas como yo, con una afinidad por el arte semejante. cuando le dije que teníamos que contraer matrimonio por haberme tatuado, él se lo propuso seriamente. igual de irracional

me pregunto si me estaré dando muchas atribuciones por lo que digo conocer de él, pero hoy me dijo que sentía que le leía la mente. que muchas veces pensaba algo y yo se las decía. estoy triste

pero no estoy enojada con él. solo estoy triste

estoy triste porque él no es gabriel. no es un gran académico con un futuro brillante como investigador, un hombre genial que ha hecho 3 publicaciones de divulgación científica, un hombre puro, que nunca había amado. un hombre completamente fiel y honesto. no es un hombre vicioso, que toma y fuma todo el día y se droga a cualquier oportunidad que tiene. 

es un artista de una familia disfuncional adinerada. 

yo tampoco soy una persona de grandes logros académicos. más bien he ido dando botes por la vida, por distintos institutos, cayendo en relaciones, cagazos, encuentros

entrando y saliendo de manicomios

sin poder mantenerme en nada. en un curso. en un colegio. en un instituto. en una universidad.

en un trabajo

yo también soy una mierda

no es un marginal de población moreno y tosco. no es un hombre digno de admirar. es un adefesio

un hombre quebrado por la vida 

pero que aún así está contento por lo general, en vola abrumado por la drogadicción

como yo

y manifiesta su dolor a traves del arte, como yo. igual podría decir esto de muchas personas

pero el que dejé que me tatuara fue él de todas las personas

creo que aún tengo más cosas que decir de esto pero no sé si 

La semilla del caos

Aviso de Descontrol preventivo

 mis dias han pasado asi. pensando en la keta. llega mi compañero de cuarto y hablamos de nuestra relación y su inminente término. pienso en picarme. pienso en el viaje que tuve, que no quiero volver a picarme. y que estoy ansiosa por drogarme esta noche con el martin. pienso en la maite, en la tania, en la fran.

estoy varios días sin pensar en inyectarme cuando de repente una noche siento que me pellizcan la cintura y me despiertan. alucinaciones sensoriales, diría el psiquiatra del salvador. después entro en un estado maniaco de ira. estoy todo el día odiando. odiando. odiando.

empiezo a hablar de cosas que ya no me acuerdo. le digo al cristobal que terminamos y le rompo su joven corazón canuto. yo luego le hablo de mi filosofía masoquista religosa de la autoflagelación. que aguanto el sufrimiento en la vida por una cosa de disciplina. me voy a mi pieza y me corto. luego vuelvo a la pieza con el brazo sangrando disculpándome por ser hipócrita. luego nos vamos a mi pieza y empiezo a hablarle de más cosas que no me acuerdo. recuerdo que se para sin decir nada y se va

yo empiezo a gritar descontroladamente. él llega asustado, solo recuerdo pegarle un combo luego de olvidar cómo hablar. grito. me corto más. vuelvo a gritar, no recuerdo en qué momento se fue de la pieza o volvió, pero sé que cuando no está, empiezo a gritar que alguien se calle y me paro en la cama dispuesta a ir a sacarle la chucha al primero que emitiera sonido y digo no no y tiro el vaso a la pared para no seguir gritando y que llegaran los vecinos a preguntar por qué estaban matando a la drogadicta del 44.

me tomo 9 clonas y recupero el habla. tiemblo de miedo. siento presencias en la pieza. ahí grito de nuevo y vuelve el cristobal y dialogamos ya más cuerdamente (un poco nomás). yo no me acuerdo mucho más de ahí en adelante tampoco. solo desperté al otro día

y seguí viviendo mi vida. pensando en picarme de nuevo. vinieron a visitarme amigos varios días, con todos de alguna forma pensé en comunicarles mi relación con la ketamina. con algunos me abstuve. pero estaba siempre consciente de 1 pedir compartirles la experiencia. 2 describirles cómo fue la experiencia. 3 avisarles que estaba pasando por la experiencia. estaba hiper-consciente de las instancias con la keta. entonces al despertar al otro día le hablé al martin para pedirle 10ml más. y que no quería más viajes intramusculares.

pero quería los 10ml. que ojalá se pudiera pronto. si me los podía mandar en uber para la casa. yo avisé que estaría unas 3 semanas webiando con la keta, y esta es la número 3. aún voy bien. lo ideal es que se acaben los 4ml con la venida de la rochi a santiago y ahí fulmine todo. eso le ruego a Dios

Un finde piola

 tonces toy piola yo en mi casa cuando la paula decide q va a llegar cura a mi casa. bkn. viene y creo que fumamos algo de pito y luego tenemos sexo. al dia siguiente decide ahora que vamos a comer hongos. toma antidepresivos asi que no le pegan.

mm. se va, llega un amigo falopero q se llama gonza y decide sacarse unos sakes, que no mentiré, yo pedí si podia conseguirse. entonces le pongo weno y luego llega la topy raja cura a las 4.30am y le convidamos falopa e inmediatamente olvida que está ebria y luego decide que se va a tirar al gonza y bue yo me tomo un par de clonas y muero al lado del cristobal, que decide agarrarme pal webeo respecto al abuso sexual que cometio sobre mi y entremedio me acompapa a comprar un copete y condones pa los cabros. casi le saco la ctm por lo primero pero me contengo y solo le saco el cubrecama y me voy al sofa. el cristofer decide q odia al gonza porque le cobro un pito por comprar el tequila y nosequewea y yo les digo que paren de hincharme las weas por la chucha

cuando terminan de culiar la topy sale mas ebria que nunca de la pieza y expone a todos sus prominentes senos mientras se tropieza con cada objeto que se pilla en el suelo. yo me rio y trato de bajarle la polera. 

la falopa me tiene mal. un bajon de la perra. las clonas me mandan al tuto y al otro dia la topy tambien decide que quiere enclonarse. asi que me saco un sachet de clonas y me tomo como 5 clonas y llamo a mi nuevo pololo joaquin que esta en rehabilitacion y se enoja conmigo.

mando un cad al instituto avisando que no puedo ir a clase por mi esquizofrenia y q conseguir un certificado del salvador para justificar mi ausencia tomaria años y bueno. ese fue mi finde.

Dando botes x la vida

  me fui en el auto de vuelta de puchuncavi pensando en el david y el victor. pensando que tenia que llegar a trabajar, o más bien esperar que alguien me comprara para salir a entregar. también me fui pensando en dejar el técnico, porque la verdad de las cosas, no quiero estudiar. me gusta como me gano la vida en este momento. me gusta donde vivo. la programación es divertida pero creo que no es lo mío. solo me metí a estudiar para hacer algo, conocer gente, pinchar con minos.

y luego me relaciono de nuevo con este chiquillo de antaño. joaquin valderrama. rapidamente nos desenvolvimos afectivamente, pero su estado de medicación y ansias de consumo me hicieron pensar que en realidad no me hace bien ni le hago yo bien a él. pienso en las drogas

las cosas buenas y malas de la vida. sobrevivir como las personas normales. todos nos esforzamos bastante, pero yo no quiero esforzarme. pienso en bonsai

en leer sobre otras personas e historias que nunca pasaron. pienso en el sexo que no quise tener con joaquin. pienso en que no quiero estudiar. solo vender honguitos. pero no quiero perder la juna. mm

pienso en el mitsio y su toxicidad. y que soy una persona bastante aburrida. pese a que otros dicen que soy interesante. tampoco quiero decirle a nadie que voy a dejar el tecnico. pero ya no quiero ir, ni ver a nadie. siento que les caigo mal. que ya quede de floja y barsa. y maraca. anoche soñe que le quitaba el gorro al victor y salia corriendo,  con el detras mio. me lo agarraba y me decia pasa el gorro maraca culia. y yo le pegaba un combo, y el me pegaba de vuelta. y asi. hasta que le daba un beso. y ahi senti mucho amor por el. todo el anhelo que su cuerpo me hacia sentir. y sentia culpa por ni haber empezado a salir con el joaquin y ya habermelo cagado. luego abriamos un hoyo en la tierra y lo mataba a palazos. despues llore

pense que iba a despertar llorando a gritos

nose por que lloraba, si por querer al victor y haberlo matado o por extrañarlo o no se que cosa. el joaquin dijo que fue un buen sueño, que indicaba que yo le importaba. pero me fui pensando en el victor todo el camino. y en dejar el tecnico. me pregunte que pasaria si estuviera con el victor de nuevo y no estuvieramos estudiando. pense en que seguramente querria curarse de nuevo y drogarse todo el dia.

pero el me dijo que no le hablara nunca mas, luego de haber leido que por un tiempo me senti enamorada  david. es lo mas estupido. no me lo cague ni nada. no estaba con nadie mas. me frustra.

yo no me enamoro. yo me imagino amando. y asi es como he hecho daño a tantas personas. y temo que ahora joaquin sea una de ellas

la verdad es que no quiero estar con el asi como esta

mis sentimientos

 llevaba toda la semana esperando que el david se viniera a quedar a mi casa. anhelaba con entusiasmo saber qué iba a pasar.
la verdad, no es la misma emoción cuando las consecuencias de algo no pueden perjudicar una dinámica grupal completa. por eso comerme al victor no fue suficiente. nunca es suficiente

durante la semana se sacó varios pitos, me tocó en algunas instancias, pero por sobre todo conversamos.

pasó varias veces que nos quedamos a solas. me invitó a apañarlo a ver el tema de la junaeb. hablabamos por discord de la tarea. incluso en los recreos conversabamos a solas.

el david es raro. el david dice que yo me imagino las cosas de él. que las interpreto. que quizás él no se siente así, como aparenta. y yo que estoy tan acostumbrada a pensar, bueno, si está conmigo es porque le gusta estar conmigo. y lo veo irse rápidamente afuera, solo, sin quedarse conversando con el resto. no habló más que conmigo en el recreo. antes chatiabamos pero ya no. dice que está con problemas en la casa. yo tengo pena por él. lloré pensando que la estaba pasando mal, que su familia pasaba hambre, y le ofrecí mi ayuda. pero sé que él nunca me pediría ayuda. no sé qué tiene. es tan orgulloso. tan sensible.

él dice que lo juzgo. que le digo como él es sin conocerlo. yo quedo confundida, porque siento que eso no está mal. que está bien si me lo hicieran a mí. de hecho, lo encontraría encantador. 

yo creo que estoy profundamente enamorada de david. tanto que voy a dejarlo que tenga su vida sin mí. creo que solo sería una carga en su vida. y no lo quiero ver mal

ni siquiera la he pasado bien culiando con él. estoy tan fascinada que me da lo mismo. no sé.

está bien. lo voy a dejar piola

mis sentimientos nunca han tenido final feliz para el otro. así que me da pena, pero acepto que tome su distancia, no sé si porque está triste o porque en realidad prefiere que no se confundan las cosas. yo siento que puedo no ser correspondida. que hay interés quizás pero está en una cierta parada de autonomía. nose eso pienso

hoy, en 2 años más, le mostraré esto. a ver que piensa.

La Incomprensible

 Por qué abandonar a dos bellezas

ignorar sus avances

con sus curvas sensuales

para sufrir por una vieja

nadie entiende mis intenciones

no quiero el camino fácil

no quiero amar lo tocable

los cuerpos que se me ofrecen

la virginidad adolescente

no quiero convencer a nadie

el camino de un artista es distinto

no es el que se tomaría frecuentemente

si me quedo sola está bien

lo acepto

yo quiero amar fuera de los límites

yo lamento haberte hecho ilusiones

no dejo de considerarte impresionante

yo no dejo de apreciarte

pero mi amor es extraño, vasto

no cabe en cualquier ser humano

un ser que de verdad lo necesita

no un joven egoísta

mi amor es largo y permanente

y tú no, tú no lo entenderías

no está hecho para entretenerte

odio que no comprendas algo tan grande

odio tus atados e inmadureces

y acepto que no seamos nada

tranquilamente

el amor de un artista es respetable

yo doy mi vida por el arte

acepto quedarme leyendo

y si te das color es tu atado propio

yo soy feliz amando

sin recibir nada a cambio

gracias por leerme llorando

es lo único que me satisface

gracias por entender mi rechazo

pero hay gente más necesitada

yo elijo como se me de la gana

me lo he ganado

dando mi vida por el arte

por recitar tu cuerpo y tus entrañas

y no recibir ni un peso de pago

así he elegido vivir mis años

tú verás lo que después hagas.

3 cigarros, una clona y un pito

 que te duela el corazón. el mal que parte con el comienzo de la cultura humana.

había un chico en el instituto, bueno, hay, que yo describiría, de todos es el más extraño. no porque sea callado o insociable, o pueda entender todas las materias sin hacer preguntas en la clase. la gente inteligente no es extraña, y la gente timida tampoco. tampoco diría que la gente sociable es rara. o la gente con tatuajes. cuando esos atributos te definen como entero eres una persona común y corriente.

él no es particularmente inteligente. en realidad no sé si puedo decir mucho de él. no sé casi nada de él. no hemos hablado más que de superficialidades del instituto y un par de anécdotas de contexto social. pero yo soy así, de repente me enfrasco con alguien y me pongo a analizarlo todo lo que pueda. es de esas cosas obsesivas compulsivas propias de mi triste esquizofrenia. fue el día 1

salimos, lo encontré como un pájaro

salimos con el grupo quiero decir. a conocernos. era el que más llevaba la conversación junto con el otro, que es actor. (otro personaje relevante). pero era como un pájaro, porque tenía el pelo como pidgeot. y el brazo lo tenía todo tatuado con colores y pokemones, la wea, el otro brazo pasaba más piola pero si mirabas de cerca, eran personajes de dragon ball-z. qué maldito perkinazo 

era un pájaro.

tiene un aro (muy hipster) de plumas. imagínate. y lo mejor es que no tenía ningún interés en mí. o no noté nada fuera de lo particular. me habló como le hablarías a cualquier fémina en un grupo con el que tienes que convivir. yo creo que la mayor parte del curso lo hace

pero luego está esa otra parte de mí, esa bestia incontrolable que habla sin parar en clases, que pelea con todos, y que como cualquier bestia, tiene sexo con lo que se mueva a su antojo. sin moral ni principios

no sabe lo que es el bien y el mal

y piensa que todo es una señal, que todo se siente bien, que cualquier estímulo significa un potencial pretendiente. si me mira. si me acaricia el cuerpo sin querer. si me abraza y me da un beso al despedirse. (cosas normales de mi cultura diría yo). ay de mí y esa pobre fantasía, que con el más mínimo gesto se acelera. y bueno así empecé y a las 2 semanas agarré a la primera presa de mi presta sobreinterpretación. pobre hombre

no diré mucho de él aún

solo sé que pasaron los días en ese instituto, quizás 2 meses, y con el tiempo era más el afecto que yo recibía de esta persona evidentemente de piel. pero también volvía a escuchar de sus ex. y a él también le llamó la atención que yo con frecuencia mencionara a mis ex. entonces llegué a la conclusión: el mitzio es promiscuo. no promiscuo sexualmente quizás. eso no lo sé. quizás lo es. pero es promiscuo afectivamente. entra en relaciones. una y otra vez.

hay otros en el grupo que lo son, pero como dije, cuando eso es todo lo que te define, es fome.

luego empiezo a escuchar sobre lo malas que fueron algunas ex con que estuvo. y ahí llego a una segunda apresurada conclusión: el mitzio es tóxico. una persona que tiene parejas tóxicas, es por defecto tóxica. no hay ninguna persona que tenga relaciones frecuentemente tóxicas y no cargue con toxicidad esta misma. es una regla universal.

hay un par de tóxicos más en el grupo. y creo que esas personas que tienen esas dos características son parte del grupo a los que me siento atraída.

porque yo, en mi enfermedad, persiento cada señal blabla ya lo dije en fin de repente hay uno que me agarra pal webeo y lo toco por un rato más prolongado que lo usual, luego hay otro que se fija todo el rato en mí y me contesta todo el rato, luego hay otro que me mira varias veces en clase con una cara extraña, no sé, todas esas cosas. no sé. no me importan si es por amor verdadero, pero ya olvidé lo que era el amor verdadero, porque aunque no soy consumista, creo que sí consumo a la gente.

luego hubo unos días que se supo que yo y el victor nos estabamos comiendo. y fuera de la vista del victor, me acerqué a él. amistosamente. le puse el codo en el hombro. y él me agarró la cintura. yo me derretí. y un segundo de silencio asimilador después, me dice, oye, te estay comiendo al victor. "jaja." digo. y días después, de nuevo en el instituto durante nuestro recreo, el victor no está. y él me abraza. y otro día el victor no está de nuevo y me vuelve a abrazar. y los días que el victor está no lo hace. entonces ahí llegué a una tercera conclusión: el mitzio es malo.

quizás confundo "raro" con "malo". mitzio, de todos los hombres en este grupo, tú eres el más malo.

o tú eres el que me va a hacer sentir más mal. por qué? fácil teoría. una persona que te da cariño, es una persona que te deja de dar cariño. y eso duele más que una persona que no te lo dió en primer lugar. no había ni que pasarse rollos. solo la primera vez que lo ví, dándole abrazos a sus amigos, uno tiene que saber que esas son las peores personas. porque son personas que te abrazan pero luego alguien hará que algo que no te guste y dejará de abrazarte. y eso duele más que nada

entonces después de estas observaciones analíticas, me pregunté por qué aún así, no podía parar de pensar en el día en todos los pequeños gestos afectuosos que aplicaba maliciosamente en mí de forma regular en el instituto. si me agarraba la mano. si me besaba la mejilla. todo eso. todos esos pensamientos invaden mi mente. pero decidí llamarlo una obsesión y quedarme piola. por lo menos hasta que se me pase. porque no lo veo como que yo sea su tipo, ni siento que sea mi tipo. solo no sé. me enganché con su persona. no me gustan sus juguetes. no me gustan sus intereses. solo es como un extraño tipo de pájaro

y hoy en la mañana me meto a instagram, la mañana antes de su fiesta, una foto con una niña en el cine, y luego una segunda historia. un repost de la historia de ella y las flores que recibió de él.

por qué? si me gusta, pero no me gusta, entonces por qué me dolió tanto. ay de mí, que no entiendo nada de lo que siento. pero sabes? se había afeitado para la cita. y encontré que cuando quería cortejar una mujer, no era tan atractivo. es atractivo cuando no te quiere. eso me hace pensar que cuando me quiera, yo ya no lo querré. entonces quedé en paz, luego de 3 cigarros, una clona y un pito.

rap

 soy adicta ala falopa lol y no puedo evitarlo blog quiero rimar pero no se cuanto quiero joder pero no encontrarlo el amor real no me conviene tanto porque yo quiero drogarme y nunca pararlo y se que el amor no me permite dejarlo y yo no rimo bien pero siempre canto y freestaleo de pana y barato no cobro nada porque soy amateur y no pongo un dedo en nadie que no me calle ni me fastidie ni me ame pero yo lo quiero porque yo no puedo escribir y fumar al mismo tiempo aunque lo haga toy drogada pero no se si quiero detenerlo lo digo de nuevo un viejo me aterra le dije hola y me dijo que siguiera mi camino y yo no puedo seguirlo porque no se si aun lo amo o si aun lo espero todos mis secretos y mi acto de mierda que no puedo decir porque se entera mi familia y yo lo dijera entonces podría ser fatal a mi vida porque no se pensar mas que en lo mio y me encantan los cigarros pero no puedo dejarlos a los 25 quiero decir chao y no puedo parar de decirlo me mato pero no me mato quiero morir pero vivir es grato me encanta mi depa me gustaría un gato me gusta decirle a la gente algo para que me pesque y grito en clases y webeo a los profes y me como a compadres solo pa wear por zorra conchetumare

 porque me gustan todos los que veo y todos los deseo y todos los quiero ver en mi cama por mi esquizofrenia que me hace ser perra barata y no se muy bien lo que hago a menos que me digan que es lo correcto puta puta yo no soy nada mas vengo y me voy en el pico de los wnes que me quieren porque se que es lo que quieren un orgasmo mio real, pero no puedo evitar, fingir a veces si me grabo, finjo que me vengo 4 veces con creces y tu me crees porque lo finjo bien porque soy la mejor pornstar de este nivel soy el boss de las perras pero no me hago publica aunque quieras porque se que yo puedo ganar mucho dinero subiendolo a xvideos no te dire mi nombre porque no quiero y no quiero que veas mi intimidad en secreto y esto lo puedo rapear en 3 minutos con una base que no termina solo tengo que aguantar los segundos mi respiracion me limita no hago ejercicio porque soy dinamita y termino perriando a todo quien me excita y puedo seguir nadie me limita y repito porque quiero y nadie me dice que no lo estima porque le gustan mis palabras y como rimo le gusta como chupo el pico le gusta como lo muevo en lenceria le gustan mis mallas y mi cursileria le gusta como hablo sucio como perra en celo y le digo metemelo eyaculame entera yo soy asi soy una perra y no quiero que nadie lo sepa porque me gusta el sexo no importa con quien sea y mi psicologa me advirtio que terminaria siendo puta pero yo no es que lo sea es que yo soy inocente y me falta plata y no quiero trabajar aunque me delate pero yo me acoste con un wn por plata jaja puta la wea lo dije y ya pero ya no importa porque todas son putas y no soy mejor que otras porque yo las amo las mujeres las extraño amo su sensualidad y su porno barato quiero ser igual que ellas quiero entrar en el mundo de las estrellas virtuales que se hablan con reguetoneros porque tienen seguidores yo no entreno yo no practico yo solo soy lo que predico una wna con talento pa escribir y pa los versos yo intento hacer lo mejor que puedo pa que me escuchen y me quieran no importa que sea una mierda promiscua delantera que se come a los mejores amigos de su pareja porque me da morbo y me enamoro con facilidad de cualquiera pero yo quiero que me tome en serio ese wn del colegio quiero estar 1 año soltera no quiero ser infiel no quiero ser perra aunque yo en realidad lo sea yo estoy calculando la metrica para que cunda y sea buena la rima de esta polera culia que me pongo y me saco pa culiar contigo si yeah

tu te agilai yo te cache yo ya la tula te la pare puta oh que weon mas facil yo soy mas puta que la nayafacil pero no me acuesto con quien yo quiero yo paro la tula que mas me gusta y y si soy puta entonces chupa la y yo me vengo porque tu eres lo que no tengo pero no importa porque hay tantas minas y hay tantos chavos que yo me vengo con cualquier centavo soy una perra y lo digo con orgullo que me tiro a todos y no me de arrepiento de ninguno, yo soy pablo chille pero de mujer, soy yung beef con tetas y cafe, solo cocaina pura cafeina solo puras cosas que se me tiran encima yo no puedo dormir, solo puedo rimar, y una base tu me vay a tener que cocinar

yo yo yo soy una puta oh no lo soy oh no oh no
yo quiero cantar y que la gente me oiga chillar 
y me vea en los videos disfrutar
mientras me cae la plata en la vagina

puta yo soy sucia yo lo admito no estoy limpia tengo herpes en la vagina pero hace 2 años que no tengo sintomas asi que culiemos sin condon y no te enoji cuando te cuente que tuve carton y tuve que tomar aciclovir una semana pa poder compartir pero lo hice igual porque mojada aun asi yo me puedo venir con heridas y todo que miedo parir que xuxa yo tengo el implanon en el brazo no me hago atados venirte adentro y despues ponte al lado mientras saco el semen de adentro a un papel de confort meado lol

yo yo yo soy una puta oh no lo soy oh no oh no
yo quiero cantar y que la gente me oiga chillar 
y me vea en los videos disfrutar
mientras me cae la plata en la vagina
yo soy sucia yo soy sucia
pero a la gente le gusta
puta yo soy perra pero me asusta

que me vean yo no soy

lo que ellos que quieran

soy una mina mas en este planeta

que rima que putea que se mira

en el espejo y se pajea

y yo quiero verme disfrutar

irme y gozar con tu pico

que mas da

Los colores

 Saborizante tres leches, tres acordes
Gabriel es cocainómano y yo seguire viéndolo

tus colores adornando mi departamento

amor en pausa. lujuria en revestimiento

mi esquizofrenia causando todo lo que desisto

me invitan a la feria del libro

me robaron todo, ahi veo

todo lo que he perdido

azul verde y amarillo, el rosa profuso y hostigo

marrón. carmesí corpulento

mi historia y mi deseo

los vinculos reparándose

como neuronas que se amistan de nuevo

hacen que la persona pueda comunicarse

reinsertarse a la sociedad

un nudo de celos

historias que nadie entiende

un pasado envuelto de colores bellos

bicicletas y aspectos de mis ojos negros

mi figura estrictamente apegada a mis huesos

piel elástica y muslos amarrados

a mis ahora bellos senos

soy bella, nada me quitará

esta dulzura de la masacre

que cometo cuando quiero hacer arte

mis pensamientos llenos

de olvido, tantas personas dejadolas listas

pero me siguen, cada vez que emito sonidos

estamos todos solos, dice Daniela Sofía

Esquizofrenia- Convocatoria

  quién era yo antes de la clonazepam y la psiquiatría?

la misma wea que soy ahora pero menos rayada con una cosa en particular.

 Decaimiento de la planta hasta morir. Un ciclo intervenido que se desarrolla hasta tener un núcleo propio. Ensimismamiento.

No hay nadie más que yo en mi pensamiento. Sin trucos

escribo y escribo y escribo, canto y recito, pero no hay humanos que quieren presenciarme. y si los llamo a una convocatoria, vendrían? a mis lectores. A recitarles en vivo lo que escribo. 

Convoco a mis lectores Santiaguinos a un recital en vivo. A las personas que leerán esto. Se juntarán?

El 29 de Enero. En la estatua del caballo gordo, detrás del museo bellas artes, frente al MAC.

Conozcámonos. confirmen en este mismo post +1 si van. Si consigo +10, les recito de memoria las weas, y hago striptease o algo asi jaja no mentira. pero me gustaría conocerlos y que la comunidad que lee el blog se conociera. También habrá micrófono abierto para aquellos literatos que quieran compartir (de memoria) algún relato o poema.

Favor comentar cuál publicación quieren que sea recitada.