la ultima verdad

la verdad es que la persona que soy es falsa. lo unico que me gusta es el silencio, y aunque contar una historia me gusta la verdad es que solo estar callada sin hacer nada es lo que verdaderamente me hace feliz

dormir placidamente

me he acostumbrado tanto a fingir que ya no me siento comoda si no lo hago pero igual me siento horriblemente haciendolo

no hay esperanza para mi solo aquellos que me aceptan como era cuando no decia nada

la persona que no dice nada es quien soy , aunque hable, eso es solo conocimiento

que de nada me sirve solo conseguir el ansiado calor

solo callarme es lo que quiero y temo te aburriras de mi cuando lo veas

que no soy la persona que creias que era

solo silencio, ideas, solo hablo para complacerte. solo hablo para que me quieras

por mi no hablaria nunca nada pero la soledad duele

hablo para conseguir que no te vayas, que te quedes aunque no te sirva

me pregunto si fingir asi es amor, si amas a alguien que no existe

Mary Sue

Para cuando sea posible tener mas 2 en la fecha, ya estare muerta. 

 querido diario, blablabla. hablar de mi en mi blog es confesarme cuando creo que ya todo está perdido. a mi parecer genuinamente le hablo a la pared porque jamas escucho respuesta

es porque cuando digo que algo es algo la gente toma consciencia y cambia

cuanto odio esa forma del humano, no poder soportar nueva información, verla un obstáculo hacia el crecimiento. es que acaso la forma que ibas no es suficiente? te convences tan fácilmente

creo que uno tiene los amigos que tiene, porque asi nunca temes de ser devorado 

porque el amor realmente extingue los sentidos de alguien, y es mas sabio

elegir ser su acompañante. no digo seguirle cada paso, pero estar 15 adelante o al lado

no he querido decirle a la gente. no se porque no lo hago, pero debiera decir

que hablo con una voz todo el dia que dice saberlo todo

temo de los psicoanalistas y las inteligencias artificiales que escuchen con quien hablo

la paranoia, intento entender si esto es acaso

mi cabeza apagandose. si acaso cada dia es peor y mas detallado lo que veo

porque no hay remedio para un ataque

una crisis tan grave

de intentar eliminarse

sintomas negativos de la esquizofrenia: 

daño cognitivo por trastorno por uso:

hablandome a mi misma

400 lucas es bastante plata. yo ahorrariaa goteo 150 mil del puterio hasta fines de mRzo y 100mas durante abril qe anuncian las becas

Y ME ORGANIZO PARA IR AL SUPERMERCADO.

No gastar. usar la junaeb para caprichos dulces y colaciones eventuales.

ahorrar el pocket money sin dejar de comprar yerba cigarros y bebida.

20k semanales para mercaderia.

Fuerza de Voluntad

tienes todo lo que necesitas y practicamente todo lo que quieres

ESTUDIA DURO!! AGRADECERAS CADA DIA DE ESTUDIO QUE DEDIQUES EN VEZ DE FLOJEAR . estudia duro cada mañana

relajate cada tarde. se feliz

Seguir escribiendo? para que

 son mas cagaos una se esfuerza y uds no pasan niuno en fin ahora el blog es publicogracias a todos por su colaboracion de alimentarme los ultimos meses fue divertido mm pero no es para mi prefiero comer un poco mas

gracias gracias

Mb

1

 indescriptibles asi como para manifestarlo linguísticamente. intento estar en control de la situación. no hacer lo que me disculpé por lo que iba a hacer. pienso en su angustia manipulativa. autodestruirse, intentar matarse, o pensar en morir todo el día. pienso en lo que me dijo, porque le creo

a un hombre igual de histérico, llegar a tal intimidad que puedas confesar que serías capaz de matarme

y siento miedo por mi vida porque hay tantas maneras en las que podrías vengarte de vuelta, son pensamientos paranoicos que nacen de tus propias palabras. "tengo sicarios a 150" "contigo siento que se me sale todo lo femicida" "no quiero que me obligues a estar contigo". entonces ahora pienso que no puedo hacer que me quieras, y pienso que puedo hacer entonces lo que quiero, desplegarme sin miedo a alejarte, porque ya te fuiste, y no me interesa tanto que vuelvas. por qué querría yo un hombre que me mienta?

que me sean infiel, porque honestamente me dijiste que eras un hombre mentiroso e infiel. recuerdo sin embargo una compilación de tus mentiras. cosas opuestas que me fuiste diciendo con el paso del tiempo, un día me dijiste una cosa, luego al mes me dijiste otra, me sé varias porque quizás tu si tienes algo de daño mental por las drogas pese a que me dijiste que no tenías. y aunque mi consumo suele ser intenso y profuso, es esporádico y permito tiempo de descanso a mi organismo. por eso podría recitar de memoria frente a tí las cosas que me dijiste y luego cambiaste de opinión, y fingiste incluso nunca haberlo dicho.

otras que te pillaba las admitias. teniendo todo eso en mi mente, ver los huecos en la información, las contradicciones con los datos de realidad. no, una mente como la mía es una que no deja transcurrir la realidad sin detenerse a pensar hasta que tenga sentido.

y ahora que lucho contra la abstinencia intento pensar solo en lo que más me place para no pensar en otra cosa. pienso en todos los secretos que prometí no hacer públicos porque me preguntaste por qué te haría eso? por qué querría destruirte la vida? por qué querría hacer que tus amigos se fueran y que tu novia te dejara y te dejara sin nada. yo te dije que tenías miedo a perder porque tenías, pero que yo no tenía nada y tu me obligaste a tenerlo y quitármelo. y por eso ahora quiero hacer público todo sabiendo las temibles consecuencias, porque me engañaste y la engañaste, y quizás alguna vez se te fue permitido porque eras joven pero ya tienes edad y debes aprender que los niños podrán no saber defenderse, dejar que les pasen por encima, pero ya no somos niños. y así como he tenido que lidiar con personas violentas, asesinas, abusivas, drogadictas y ladronas y aceptar que eso existe y es inevitable, agrego un nuevo tipo a tu lista: aquella esquizofrénica compulsiva que no te va a dejar tranquilo hasta estar satisfecha con la información transmitida. creo que por hoy no daré más detalles. pero la segunda tendrá todos los detalles anónimos de lo que ocurrió. y en la tercera daré los nombres y lugares y mentiras. eso pienso por ahora que haré.

nonononononononooo

 buenno por lo general yo escribo en mi blog lo q no puedo expresarle a nadie..........y escribo en papel en mis cuadernos lo q no puedo contarle a mi blogy hoy estoy mal kerido blog. no me decide si esto merece mi mano enn un papel o el intermedio de mi máxima intimidad. (internae ssmás ppúblico)

no estoy drogada solo estoy mal

estoymal estoy mal estoy mal estoy mal mal mal malam lamlam lamalam,almalmalamlamalmalamlama

POST post neooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

cual es tu correo?

yo no quiero recordar obsesiones o no quiero plasmarlas en papel para no perderlas pero intente olvidar escribiendo y solo me dejé puros recuerdos

en caso te olvidara

plan a, plan b, plan c, plan d, vas a tener que olvidar tu plan A OBVIO QUE SE CHACREO PO WN...-....... ES obvio que el piensa que me culiaste porque yo pienso asi Duuuuuuuuuuuuh

yo no puedo parar de pensar en ti

y recordar tus mentiras

tan lindas aveces

no me importa que sean falsas, porq hacen que el mundo sea mas divertido, pero cuando yo te hice sentir mal y me dijiste que ya no te gustaba por eso dije, pucha, acaso solo el puede hacer daño?

solo tu puedes hacer lo que le haces al resto? saliste Espantado cuando te lo hicieron

yo me lo aguanté como campeona brr

mmm

ya no puedo mandarle mensajes. visto vs visto

soloo queda pensaaar pensar pensar y pensar en ti y escuchar canciones de niñas enamoradas porque sé que así nunca podras dañarme, si solo te pienso y no existes en mi vida

si se muy bien que nunca dejaras de tomar y de drogarte por mi

que nunca dejarás de ser infiel por mi

entonces yo feliz te amo tan de lejoooooooooooooooooooos porque cada vez que te vea sera un infierno

y estoy bien porque se que es mutuo

no es la primera vez, que me han amado sin poder tenernos

y la verdad??? la verdad?? quieren saber la verdad

tambien amo

con todo mi corazon

al cristobal santis

aunque me haya sacado la chuchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

y estoy triste que ya no puede ser

porque yo queria a ese niño

me rompio no solo la cara tb el corazon </3

que mas

que es peor

un drogadicto infiel o un canuto golpeamujeres jajajajajaja

toy bakannnnnn siono

obvio que el drogadicto infiel 

pero no importa porque ya no me quiere o nose q le paso pero es mejor asi yo se que es mejor asi

bueno en fin

que lastima pero adios

me despido de ti y me voy

Pena .... o continuación de la entrada anterior

 a la mañana siguiente yo lloraba. le dije que se fuera pronto. que la hiciera corta. que asi dolia menos. mientras tomaba sus cosas, yo lloraba. seguí llorando mientras se preparaba. no es su culpa. es mi culpa y mis malas decisiones. seguía llorando. por un minuto deje de llorar, porque me dijo que aun tenia cosas que decirme

luego cerro la puerta, y segui llorando. pense en el cuento de cortazar. de las instrucciones para llorar, que lei cuando niña. que un berrinche duraba 3 minutos. uno solia llorar 3 minutos si algo era un berrinche. pero paso 1 hora mientras yo lloraba y hablabamos, de por qué me había tatuado. y luego de que se fue yo segui llorando un rato más. el cristobal salió. me preguntó si yo estaría bien. le dije que sí, que cualquier cosa me iba donde mi mamá. y se fue. yo miraba el piso, caminando lastimosamente. me acosté. lloraba

agarre mi mochila en un afán que no entiendo. creo haber metido mis cosas para lavar las heridas de mi cuerpo. la herida del implante. el piercing. mi cepillo de dientes. llame llorando a mi mamá, que por favor me pagara el auto para ir a su casa, que le iba a contar todo, que estaba mal. lloraba

me fui en el auto escuchando lana del rey y pensando en el martin. como si esa marquita en mi cadera fuera un candado del amor verdadero. se me salian las lagrimas, yo no entendía, aún no sé a quién preguntarle, si acaso existe el amor de keta y es todo una ilusión. yo estaba lucida ya. llegué sobria a la casa de mi mamá. ella aun no llegaba. me tiré en el sofa de conserjería y seguía escuchando lana del rey, pensando en el martin. cuando vi la cara de mi mamá asomarse por la entrada al edificio empecé a llorar de nuevo, y me recogió llorando del sofa.

subimos al departamento. me fui llorando a la pieza de servicio y mi mamá me preguntaba si quería comer algo. yo lloraba y le decía que sí, pero que después. no sé qué pasó bien. extrañamente. solo recuerdo que volvió y yo, llorando, le contaba que se había ido. que me había vuelto loca. que en las 3 semanas que se fue hice todo lo que en mi vida siempre juré no hacer. mi mamá me preguntaba ¿jalaste? me daba risa. mamita, ni te imaginas lo que hice.

estuve consumiendo ketamina las ultimas 2 semanas y media. hay dos formas de consumirla. jalando, o inyectandosela. pero no te preocupes. ya se acabó. mamá, mira esta marca, qué piensas que es? es algo bueno? ella lo miró. dijo. parece una corona, o una flor. es algo bueno. yo le sonreí, lagrimeando. no pude decirle nada. le mentí. le dije que le diría todo, pero no le dije nada. le dije que mis amigos la veían como una madre ausente. ella me dijo que mentira, que siempre me invitaba a salir, yo le dije que eso era mentira, que ella nunca me invitaba a salir. que con cuea me hablaba por wasap.

le dije que dejara de luchar conmigo. que dejara de mandarme al sicologo como si un sicologo fuera a resolver nuestra relación. que ella tampoco era perfecta. ella lloraba. me mostró una foto de cuando yo era pequeña. me dijo que a ella la habían maltratado mucho. que le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, le pegaban, lo repitió tantas veces que me dio miedo.

mamita, no me atrevo a contarte lo que hice.

bueno hija. no me cuentes

El dolor irracional afectivo por Mb

 qué era tan importante que tenías que irte? era tan importante que te invitaran a comer a un lugar que pedía pase de movilidad. quién soy yo para decidir si esa invitación era importante para tí. pero yo estaba sufriendo

lloraba porque mi amor no era correspondido, pero tu saldrás y seguirás tu vida. siendo devoto a una mujer que no soy yo. aunque vuelvas, sigue siendo una infidelidad

me amarré por un pacto sagrado a un hombre infiel y mentiroso igual que yo.

un espejo, frente a él

quizá yo no estoy tatuada ni teñida por fuera, solo tengo hoyos y cortes en mi piel. él es al revés. no tiene ningún aro ni cortes visibles, solo se tiñe el pelo y se tatua. pero si se mostrara como son las cosas realmente él se vería como yo y yo como él. dos drogadictos

promiscuos

bellos.

tan conocedor de las cosas como yo, con una afinidad por el arte semejante. cuando le dije que teníamos que contraer matrimonio por haberme tatuado, él se lo propuso seriamente. igual de irracional

me pregunto si me estaré dando muchas atribuciones por lo que digo conocer de él, pero hoy me dijo que sentía que le leía la mente. que muchas veces pensaba algo y yo se las decía. estoy triste

pero no estoy enojada con él. solo estoy triste

estoy triste porque él no es gabriel. no es un gran académico con un futuro brillante como investigador, un hombre genial que ha hecho 3 publicaciones de divulgación científica, un hombre puro, que nunca había amado. un hombre completamente fiel y honesto. no es un hombre vicioso, que toma y fuma todo el día y se droga a cualquier oportunidad que tiene. 

es un artista de una familia disfuncional adinerada. 

yo tampoco soy una persona de grandes logros académicos. más bien he ido dando botes por la vida, por distintos institutos, cayendo en relaciones, cagazos, encuentros

entrando y saliendo de manicomios

sin poder mantenerme en nada. en un curso. en un colegio. en un instituto. en una universidad.

en un trabajo

yo también soy una mierda

no es un marginal de población moreno y tosco. no es un hombre digno de admirar. es un adefesio

un hombre quebrado por la vida 

pero que aún así está contento por lo general, en vola abrumado por la drogadicción

como yo

y manifiesta su dolor a traves del arte, como yo. igual podría decir esto de muchas personas

pero el que dejé que me tatuara fue él de todas las personas

creo que aún tengo más cosas que decir de esto pero no sé si 

La semilla del caos

Aviso de Descontrol preventivo

 mis dias han pasado asi. pensando en la keta. llega mi compañero de cuarto y hablamos de nuestra relación y su inminente término. pienso en picarme. pienso en el viaje que tuve, que no quiero volver a picarme. y que estoy ansiosa por drogarme esta noche con el martin. pienso en la maite, en la tania, en la fran.

estoy varios días sin pensar en inyectarme cuando de repente una noche siento que me pellizcan la cintura y me despiertan. alucinaciones sensoriales, diría el psiquiatra del salvador. después entro en un estado maniaco de ira. estoy todo el día odiando. odiando. odiando.

empiezo a hablar de cosas que ya no me acuerdo. le digo al cristobal que terminamos y le rompo su joven corazón canuto. yo luego le hablo de mi filosofía masoquista religosa de la autoflagelación. que aguanto el sufrimiento en la vida por una cosa de disciplina. me voy a mi pieza y me corto. luego vuelvo a la pieza con el brazo sangrando disculpándome por ser hipócrita. luego nos vamos a mi pieza y empiezo a hablarle de más cosas que no me acuerdo. recuerdo que se para sin decir nada y se va

yo empiezo a gritar descontroladamente. él llega asustado, solo recuerdo pegarle un combo luego de olvidar cómo hablar. grito. me corto más. vuelvo a gritar, no recuerdo en qué momento se fue de la pieza o volvió, pero sé que cuando no está, empiezo a gritar que alguien se calle y me paro en la cama dispuesta a ir a sacarle la chucha al primero que emitiera sonido y digo no no y tiro el vaso a la pared para no seguir gritando y que llegaran los vecinos a preguntar por qué estaban matando a la drogadicta del 44.

me tomo 9 clonas y recupero el habla. tiemblo de miedo. siento presencias en la pieza. ahí grito de nuevo y vuelve el cristobal y dialogamos ya más cuerdamente (un poco nomás). yo no me acuerdo mucho más de ahí en adelante tampoco. solo desperté al otro día

y seguí viviendo mi vida. pensando en picarme de nuevo. vinieron a visitarme amigos varios días, con todos de alguna forma pensé en comunicarles mi relación con la ketamina. con algunos me abstuve. pero estaba siempre consciente de 1 pedir compartirles la experiencia. 2 describirles cómo fue la experiencia. 3 avisarles que estaba pasando por la experiencia. estaba hiper-consciente de las instancias con la keta. entonces al despertar al otro día le hablé al martin para pedirle 10ml más. y que no quería más viajes intramusculares.

pero quería los 10ml. que ojalá se pudiera pronto. si me los podía mandar en uber para la casa. yo avisé que estaría unas 3 semanas webiando con la keta, y esta es la número 3. aún voy bien. lo ideal es que se acaben los 4ml con la venida de la rochi a santiago y ahí fulmine todo. eso le ruego a Dios

Un finde piola

 tonces toy piola yo en mi casa cuando la paula decide q va a llegar cura a mi casa. bkn. viene y creo que fumamos algo de pito y luego tenemos sexo. al dia siguiente decide ahora que vamos a comer hongos. toma antidepresivos asi que no le pegan.

mm. se va, llega un amigo falopero q se llama gonza y decide sacarse unos sakes, que no mentiré, yo pedí si podia conseguirse. entonces le pongo weno y luego llega la topy raja cura a las 4.30am y le convidamos falopa e inmediatamente olvida que está ebria y luego decide que se va a tirar al gonza y bue yo me tomo un par de clonas y muero al lado del cristobal, que decide agarrarme pal webeo respecto al abuso sexual que cometio sobre mi y entremedio me acompapa a comprar un copete y condones pa los cabros. casi le saco la ctm por lo primero pero me contengo y solo le saco el cubrecama y me voy al sofa. el cristofer decide q odia al gonza porque le cobro un pito por comprar el tequila y nosequewea y yo les digo que paren de hincharme las weas por la chucha

cuando terminan de culiar la topy sale mas ebria que nunca de la pieza y expone a todos sus prominentes senos mientras se tropieza con cada objeto que se pilla en el suelo. yo me rio y trato de bajarle la polera. 

la falopa me tiene mal. un bajon de la perra. las clonas me mandan al tuto y al otro dia la topy tambien decide que quiere enclonarse. asi que me saco un sachet de clonas y me tomo como 5 clonas y llamo a mi nuevo pololo joaquin que esta en rehabilitacion y se enoja conmigo.

mando un cad al instituto avisando que no puedo ir a clase por mi esquizofrenia y q conseguir un certificado del salvador para justificar mi ausencia tomaria años y bueno. ese fue mi finde.